大家好，今天来为大家分享冷笑话大全的一些知识点，和白羊座冷笑话大全的问题解析，大家要是都明白，那么可以忽略，如果不太清楚的话可以看看本篇文章，相信很大概率可以解决您的问题，接下来我们就一起来看看吧！

本文目录

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭

盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回

来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什

么样的破烂?”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个

男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破

的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设,那天还赶上沙尘

暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫

拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写

字的,填会客单!”

4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共

7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个

对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”

5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完

车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……

6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我

明早再来清理。

7、16岁的时候，去某公厕嘘嘘，交了两毛钱以后直奔女厕，收

钱的老大爷一把拉住我大喝：“臭小子你往哪儿乱跑呢？！”

8、我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：

光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。

又跑到我面前问：毛片要吗？靠，巨没面子，被同学一阵狂

笑。回去照照镜子，怎么都不象看毛片过度的样子啊

9、还有，我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时

啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除

的。

10、那天我在公主站等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我

说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说

着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居

然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”

郁闷中！

11、我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被

人拦住，恩？？“叔叔，请问现在几点了”顿时石化！！那

个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！

12、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着

问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打

个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕

14、毕业前夕，陪一哥们到人才市场应聘，看到一师范学院的

招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm

问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶

也是毕业生啊：-（（（

15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个

人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同

志吗?

16、以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：这个

姑娘长得真高啊

17、还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是

一惊：大概都以为自己错厕所了……

18、搬进新家，某次买的很多东西回家，在门口碰上邻居，他

很同情的问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起

来象坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大

叹作出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来象腰不好的

吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来

是单位给领导开车的司机”懒的说了，就让了。可居然某天碰

到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算

了，但居然还说“反正是公家的油”。

19、俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚

站稳，售票员就嚷起来了：有那位同志给这位师傅让个坐。俺

才22岁啊...偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆

破驴出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小

区被n多人问修不修煤气灶，下水道，防盗门。

20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口

等。然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。临走的时

候，他问我，“你几点上班？”偶没听懂，他强调说，你不是

这里的保安吗？**，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带

6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安马？偶给MM讲，MM一晚

上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后

啊

21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮的比较随

便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老

有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”

22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,

保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。”哪知道那

同事听的懂上海话，便无奈的说：“我们是从北京来的。”结

果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏

死！那两个家伙月薪1万多的说。

23、在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工

地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，

一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，

说：“喂，开饭了……”

24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务，于是大骂

税务的黑心，种种不良作风，末了问我是做什么的，我摸摸头

说我是税务局的哦。她突然不出声了，过了一会说税务还算行

的，最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结，吃那

卡要等……我实在是人不住了，指着大哥对她说你知道他是干

什么的？女孩张口结舌的问：不会他就是公安局的吧？我点点

头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的

形象这么差，我觉得我还挺正直啊。

70.唐僧的家书：亲爱的悟空，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问我要切成8块还是12块，我说8块就成了，12块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你，本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。元旦快到了，别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事：那时候天是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的！

圣诞节到了，雅典娜让加隆想一个办法给黄金圣斗士们不发工资。于是加隆找了一个叫小红的女人，叫黄金圣斗士们想办法让小红嫁给他，就发工资。

穆：“嫁给我好吗？我会让你幸福的。”小红：“哇！要是你不说话我还以为你是女的呢！”穆：“饿。”阿鲁迪巴：“妹子嫁给我吧。”小红：“你这么贪吃，跟你在一起还不饿死！”迪斯：“嫁给我吧！妹子，哼哼。”小红：“色狼呀！！！”小艾：“嫁，嫁给我好吗？”小红：“魔铃！你丈夫要包二奶！”沙加：“……”小红：“别说了，后面几个也别说了，我一个也看不上！不是猥琐大叔就是伪娘！”撒加：“不，我要说！嫁给我吧，我把加隆给你。”“真的吗？”“那当然，他是我弟，哪能不听我的！”加隆：“老哥你别说了，我这就给你发工资。”

……

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