各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享世界笑话大全笑掉大牙，以及笑话大赛处女座下集的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

本文目录

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

1、新一、平次和基德三人同时被邀出席某某知名人士什么什么的大会，恰巧三人同坐一条船。新一和平次对基德也能被邀请耿耿于怀，而基德对两位大侦探不屑一顾。船划到某处，基德睡了一觉醒来，见船停了。新一对他说：“我的手机忘家了，等我一会！”说罢翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓点水，不一会又跑回来，手里拎着手机得意地晃了晃。

接着平次也喊了一声：“坏了，我的随身宝剑也忘家了！”说罢跳下船去，也是一阵水上漂，只见浪花翻飞，几分钟就背着宝剑回来了。

基德见状，不甘示弱，也喊一声：“我的滑翔机忘家了！”（你忘什么不好！要有滑翔机你一路飞过去多有面子啊）也跳下船，却扑通一声掉到河底。很狼狈地爬上船，不服又接着跳，又是扑通一声竖直下沉。这次一条小小鱼从他脖子滑过，吓的他是哇呀大叫。平次有点于心不忍了，悄悄问新一：

“工藤，我们是不是要把那些石头的位置告诉他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机，机长担心地说：“这么多鹿要超重的！”两人都不屑地说：“怕什么，去年我们也是打这么多鹿，照样在这坐飞机回去的！”机长拗不过他们（还有就是看两个穿黑衣戴墨镜的人也害怕呀），只好让他们上机。

飞机平稳地飞行了一段，突然晃了起来，最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来，伏特加看了看周围，小声对GIN说：“老大，好象去年我们也是在这摔下来的！”

4、在一次才艺展示大赛上，新一、平次、基德纷纷亮相。首先是平次，他刷的一声，以迅雷不及掩耳盗铃之势亮出明如白昼的宝剑，然后只见剑光四射，剑风呼啸，一套服部祖传的剑法被平次展示的淋漓尽致。最后平次在人还没看清的时候就已经宝剑入鞘，威风凛凛地屹立在台上，大吼一声：“我是风！”

接着是基德。他呼啦一抖白斗篷，百鸽齐飞，随即只见片片如同云朵的花瓣落下。基德旋身飞到空中，飘飘有如仙子。然后他也大吼一声：“我是云！”

新一见前两位如此精彩，心理压力不小。他抱一银光闪闪的足球上场，运用自己平生所学之球技，只见足球翻飞，让人都看不清是多少个，众人一片惊叹。但是，马有失手人有失蹄，天有不测风云，我有平安保险~说是迟那时快，新一在一个倒挂金钩空中钩到足球后准备翻身降落时，一个晴天霹雳正好打到他的脚上，只见新一一下失去平衡，头朝下栽倒在地，台上一个大坑，头上一个大包。平次基德慌了，忙去扶他。却见新一摇摇晃晃站了起来，大吼一声：“我是谁？！”

5、平次带和叶骑摩托去兜风。和叶穿了一套纯白的连衣裙，刚洗的头发披肩式顺顺地搭下来，飘逸极了。可惜两人只有一个安全帽，他们讨论了一下，便决定让平次戴了。平次载上和叶，一路奔驰，感觉棒极了！

经过一个十字路口时，警察叔叔叫住了他们。警察生气地对和叶说：“你怎么不戴安全帽呢？”

和叶一脸惊奇：“你～你能看见我？”

警察又问平次：“你怎么不让她戴安全帽呢？”

平次则是一脸茫然：“我后面没有人啊！”

可怜的警察脸色一下子变了：“快快地走……”

7、和叶老是抱怨平次不懂浪漫，有时候都快被他气死了。有一天，和叶拉平次去逛街，逛到最后，不怀好意地来到一家花店，拽平次进去，左看右看，最后看中一束玫瑰，于是问平次：

“你看这束花好看吗？”平次：“好看。”

和叶又问：“真的好看吗？”

平次：“恩，真的好看。”

和叶有点气了，接着暗示：“你觉得好看是吧，其实我也挺喜欢的。”只见平次特诚恳地说：“你喜欢，就多看一会吧。”闻罢此言，和叶是怒从心头起，恶向胆边生！~~~0.1秒后，平次被拖出花店爆打然后丢到大街上喂狼！

8、一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生。

只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲

最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：“天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：“天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：“天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况，

于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：“人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：“人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：“人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大。

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：“不用问了，我跳下去！”

于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：“服部！我们这次带了4顶降落伞……”

12、小学2年级,数学老师教新一他们算术:“已知大象身高***，体长***，体高***..........最后求出大象的重量。”小高木：“身高*身长*体宽*单位体积重量=体重。”

小基德：“找个母象回来勾引他，让他说出自己的体重......”

小京极：“对他用满清十大酷刑逼供，直到他招了为止.......”

小平次：“把他煮来吃了，每人吃的重量*吃的人数......”

小新一：“这个简单.....直接从5楼扔下去，用牛顿第二定律就算出来了........”

老师：“................”（口吐白沫倒下ING中）

13、语文老师交大家造句；“小布美，你先来造个句子，要包括爱情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主怀孕了！~”

老师（脸色平静）：“加点神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了！~”

老师（汗！~）：“再加点悬疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，谁干的？”

老师（庐山瀑布汗）：“再件点宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主怀孕了，oh my god！~谁干的？”

老师：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、话说毛利做侦探是糊涂了点，可平时脑筋还是不错的。这次他进一家小酒店，要了扎啤酒。喝了一口，皱起眉头问侍者：“你们的啤酒不加冰吗？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付钱走人。”

毛利放下酒杯，问：“一扎多少钱？”

“30。”

“接着。”

毛利掏出一把一元的硬币，啪啪一扔转身就走人。侍者很生气，但还是把钱一个一个拣了起来，仔细数数还多出几块，也就消了气。

第二天毛利又来了，侍者哼了一声对他说：“我这个人是从来不和钱有仇的，所以上次的事不跟你计较。你要什么？”

毛利掏出一张50的钞票：“一扎啤酒。”

侍者收了钱，冷笑着也掏出一把硬币："这是你的找钱。一块，两块……”他数着把钱扔的满地都是。毛利看他一个一个扔完后，又掏出大约10个硬币放在柜台上，不动声色地说：“加上那些找钱，再来一扎。”

16、KID有一次和伏特加闹了别扭，两人决定决斗。临发枪前伏特加突然对裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那么瘦我那么魁梧，我目标大，这不公平！” KID微微一笑：“这好办，在他身上用粉笔画出我的轮廓，要是我打中线外的，就算我输！”

17、话说平次与新一各自成家后。一日,平次领到薪水与新一这一"狐朋狗友"在游乐园将薪水在两天内花光.

待平次回到家中,发现和叶怒气冲冲(当然的),和叶问:如果你两天见不到我,你会怎样?

平次嘀咕一句:我会很高兴

第一天,平次看不到和叶......

第二天,平次还没看到和叶......

第三天,平次看到一点点和叶,因为眼睛肿消了一部分

18、少年侦探团作弊记

元太篇：

小学一年级数学第一次考应用题，监考很不严。元太那时应用题觉得还没入门，就事先和光彦打好招呼要他帮忙。光彦答应了。考试时光彦用半个多小时的时间答完题就干脆把试卷递给了元太。元太一阵狂抄。交上卷后，元太很谦虚地问光彦：“那最后一道大题为什么要先写长长的一段，再画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彦晕啊……那道题是光彦一开始思路不对，就划掉重写的，谁知道元太竟原封不动地全抄下来了……

柯南篇：

考英语，柯南发现题目有语法和拼写错误，就拿出课本跟老师理论，老师过了三分钟才反应过来，惊叹不已。

步美篇：

步美抄书不小心被老师抓住了，那个很严肃的老教师就拿走了步美的准考证并要求她离开考场。步美默默坐在那儿，眼圈红红的。老师有点于心不忍了，就说：“就这一场不算成绩，其余的好好考就行了！”可步美的眼泪开始一颗颗啪嗒啪嗒地掉下来。老师有点着急了：“我把准考证还给你，不记你作弊了，你接着考吧，别哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起来。老师急的汗都淌下来了，忙劝：“要不，咱再抄点？”全班狂汗```

19、一日，平次和快斗发生争执。后来两人商量来“剪刀、石头、布”，谁赢就听谁的，把新一叫来做公证。呵呵，下面是新一听到的他们的对话——

平次：喂，咱们俩是好兄弟，非要分出胜负就太伤和气了。待会儿咱们都出“剪刀”就算了事了，好不?

快斗：没问题，好兄弟嘛！

他们说话的时候一脸的纯真。

接下来新一喊“一二三开始”，

结果——

平次出的是“石头”。

快斗出的是“布”。

20、柯南的入学考试

新一变小后,自称柯南,因为到了上学年龄所以不得不在小兰的逼迫下去小学报名.

老师上想看看柯南智商有没有问题,问他

"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?"

柯南反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?"

"不是."

"枪声有多大?"

"80-100分贝."

"那就是说会震的耳朵疼?"

"是."

"在这个城市里打鸟犯不犯法?"

"不犯."

"您确定那只鸟真的被打死啦?"

"确定。偶已经不耐烦了，拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK"

"OK,树上的鸟里有没有聋子?"

"没有."

"有没有关在笼子里的?"

"没有."

"边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?"

"没有."

"有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?"

"没有."

"算不算怀孕肚子里的小鸟?"

"不算."

"打鸟的人眼有没有花?保证是十只?"

"没有花,就十只."

偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问"有没有傻的不怕死的?"

"都怕死."

"会不会一枪打死两只?"

"不会."

"所有的鸟都可以自由活动吗?"

"完全可以."

"如果您的回答没有骗人,"柯南满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩."老师当即晕倒!

25、GIN在与警方的战斗中身受重伤，奄奄一息，正在医院抢救。伏特加已被擒，特许他可以探病。新一突发奇想，说不定他会想向我忏悔呢，一定要让他在临死前得到我的原谅！于是新一到了医院去看GIN。当时GIN已是满身管子，说不出话来。新一拿张纸和笔给他：“要是有什么想对我说的话就写在这吧！”GIN接过笔，写了几个字，突然一翻白眼，咽了气。新一叹息一声，拿着纸条走出房门，看见门外的伏特加，就把纸条递给他：“这是他的临终遗言，你先看看吧。”伏特加拿过纸条展开大声念道：“快滚开！你踩到我的输氧管了！”

26、目暮警官接到报案，有三个奇怪的尸体，当他赶到现场，立刻大哭起来：

“新一呀，优作呀，毛利呀！你们死了，让我们以后怎么破案呀！”

这时他发现，三具尸体都是笑着死的，这令他百思不得其解。

高木警官说死因已知道，为什么笑着死也知道了。

“死者毛利小五郎，在买彩票中奖之后，过马路，被卡车撞死了。因中奖了，所以自然特别高兴。

死者工藤优作，一日与老婆谈情说爱，心脏病突发死了。因在谈情说爱，所以自然特别高兴。

死者工藤新一，一日在爬树，被闪电劈死了。”

“那他为什么在笑？”

“他以为有人在给他照相！”

27、婚后,新一从来不帮小兰做家务。

有一次小兰生日那天，他心血来潮地对小兰说：“你今天不用洗碗碟了。”

小兰喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”

新一回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

小兰：我上次暗示新一说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对平次如法炮制！

和叶：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接见了他们

上帝问GIN：你是怎么死的？

GIN：有一天我尾随一个女孩回家，一进家门我向她扑去。她一闪，我扑了个空，然后她把我从楼上踢了下去.本来我没死，不知道哪个缺德的把一台冰箱扔下来砸死了我。

上帝：哀，你是怎么死的？

哀：有一天我回家路上发现有人跟踪我，一进家门他向我扑来，我躲开后把他踢了下去，怕

他没死，就把冰箱仍下去砸死了他，没想到我太高兴了，犯心脏病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一户人家里偷东西，突然听见有人进来，急忙躲进了那户人家的冰箱里.......

30、某日，新一、平次和快斗乘坐的船沉没了，他们游到岸边，遇到了岛上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你们每人在这座岛上给我找出十个一样的东西，否则宰了你们。”

于是，三个人散开寻找。不一会儿，新一和平次分别找到了十粒樱桃和十粒花生。

毛利人：“好！你们把你们找到的东西全塞到嘴里，然后你们就自由了，否则宰了你们！”

新一和平次只得吞下了樱桃和花生。

就在这时，只见快斗吃力的拖着十个西瓜回来了....

31、许愿

一天，服部平次到一口许愿井旁，弯下腰许了个愿，还向井里扔了个一元硬币。工藤新一也想许愿，但他弯腰时不小心翻入井里，服部平次在一旁惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿。

33、他赢了

小兰问：“爸爸他怎么受伤的？”

柯南回答：“我们打赌，看谁能将身子伸出窗户更远，结果他赢了。

35、某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是新一，平次，KID！

一个月后，新一从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！

新一在乎他的推理！他说:我要回日本推理！精灵点点头！呼拉……的一声！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事业”！于是他说：我要去巨款公司！！精灵又点点头！！呼拉……的一声！KID也不见了！精灵问平次：你啦？你想许啥愿望？

平次想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫两人来陪我吧！

于是，又呼啦……的一声！新一和KID又回来了！

36、有人发明了一台测试IQ的电脑，小兰、园子、和叶三人前去测试。

和叶把脑袋放入机器中，电脑显示：“192.6”，和叶十分高兴。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出：“0.3”，园子在旁边看了哈哈大笑。

于是园子也把脑袋放到机器里，电脑想了半天显示出来：“别拿石头开玩笑”。

小兰和园子为此发奋读书，过了一年之后，又去做测试。

小兰把脑袋放入机器中，电脑显示出来：“3.0”，比去年提高了十倍。

园子把脑袋放到机器里，电脑又想了半天，最后显示出来：“这块石头好面熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已经过了第三关，还有三道多选题，你就可以得到家庭全部的家庭梦想了，你的最后一个家庭梦想是——”

柯南：“泳装，给小兰姐姐。”王：“有没有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，请听著名影星工藤有希子的衣是什么颜色的？

a.蓝 b.白 c.深棕 d.墨绿 e.棕红。”

柯南：“这个……嗯……啊……”（怎么会出这种怪题？）

王：“你还有三条求助方法。”

柯南：“我求助现场男观众！”

王：“？男？好，现场男观众请按键！”（按键中）、王：“结果，选abce的0％，选d的100％，看来男观众对有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可怜…）：“我选d！”

王：“恭喜你！下一题请听题！日本第一名侦探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一个错误答案！”

王：“好，电脑去掉一个错误答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎么会…难道说…原来这样，我懂了！！真像只有一个，就在这几个选项之中！！）“这个人就是b！”

王：“答对了！恭喜你！这里需要说明一下的是，自从平成六年以来，毛利小五郎接连解决了很多棘手的大案，而工藤新一在这段时间内毫无建树，以至被毛利先生超过。”

柯南（眼睛呈半园状：那还不是我的功劳……）

王：“再有一道题你就实现家庭梦想了！请听下一题！在日本最受女生欢迎的青年人物是——

a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极”

柯南：“当然是新一哥哥啦！”

王：“你还有一条求助……”

柯南：“好吧，我打电话！”

王：“打给谁？”

柯南：“小兰姐姐。”

王：“现在接通毛利兰的电话，你好，请问是毛利小姐吗？我是王小丫，你的弟弟柯南在答题，他答得很好，现在遇上一道难题，现在你们通话，时间三十秒，现在开始。”

柯南：“喂？题是这样的：在日本最受女生欢迎的青年人物是——a.工腾新一 b.服步平次c.怪盗基德d.京极”

小兰：“怪盗基德！”

柯南：“为什么不选a呢？”

小兰（形象变得高大起来，一手插腰，冲着话筒喊道）：“柯南！！不许乱来！选c！听见没有，我还等着要泳装呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我选c！”

王：“答对了！恭喜你！”（彩纸满天飞）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“谢谢！”

王：“得了大奖后你想跟小兰姐姐说什么？”

柯南：“我想说…嗯…啊…这个…其实我…我…我就是…”

这时观众席上忽然一阵骚乱，原来有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事发地点。

幕目警官把脸凑到电视机上：“那个瘟神一定在。”

毛利侦探事务所里，小五郎一拳捶到屏幕上柯南脑袋的地方：“这个小鬼！我告诉你不要乱跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A突然出现。

“喂，小子，要钱还是要命？”

新一青筋剧增中：“我破案都快累死了，一个小歹徒居然敢阻碍我的回家之路！？”

“哎？我不是这个意思啊，只要你给钱……”

“废话少说！去死！！”刹那间砖头瓦片易拉罐汽水瓶满天飞。

“哇————！！救命啊————！！”

社会版头条：“残忍？！被围殴的男子！身上有无数来自不同物品造成的伤处！”

服部篇

V月V日，因破案耽误而错过剑道决赛的服部走在同一条黑漆漆的小巷子里，歹徒A再次出现。

“很好，不是上次那个小子。喂，把钱交出来！”

服部和颜悦色：“你是强盗？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部从背包里拿出竹剑冷笑，“今天一肚子火没处发呢，打强盗就说我自卫。”

“不会吧……”

“面面面面面！！！”

“哇啊————————！！”

社会版头条：“更残忍！？继被围殴后又遭棍棒类器械打击的男子！”

京极篇

W月W日，急着去和园子约会的京极抄小道，结果遇到终于痊愈的歹徒A。

“头上贴块胶布的小子！我要打劫！！”

“走开！我要去约会！！”

“之前先把钱给我！”

“开什么玩笑！没有钱怎样约会！？找打！”

“啊——————！！”

社会版头条：“可怕！第三次遭毒打的男子！从伤势看这次的对手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因为任务而从此道经过的高木刑警巧遇居然还没有死的歹徒A。

“现在的小孩太可怕，还好这个是成年人。喂！你这家伙乖乖地…………啊！？”

“哎？这不是上次劳改三个月的A吗？我是高木啊。你不会是又在打劫吧？喂！别跑！！”

“我真倒霉~~~~~~~~”

社会版头条：“惊爆！可怜男子原来是打劫犯A！本厅刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完毕而从小道溜掉的快斗与从警局释放的歹徒A碰个正着。

“TMD@%^&#%$！！我要打劫你！！钱拿来！”

“钱？”

“没错！我跟你说我曾经杀死N个人抢劫N个人我吸过毒放过火抢劫过银行…………哎？人呢？？啊！！我的钱不见了——————！！”

一公里外某栋大厦楼顶，怪盗KID正蹲成一团数钞票。

“嘿嘿~~我偷珠宝偷人当然也可以偷钱~~今天刚好手很痒的说~~”

快斗，你堕落了。

社会版头条：“抢劫别人反被偷钱！？同行相遇，打劫犯A VS怪盗KID！！”

白马篇

Z月Z日，想着怎么样捉到怪盗KID的白马不知不觉走进这条被诅咒的小巷，遇上卷土重来的歹徒A（老兄，我佩服你的意志力）

“这次一定成功！你小子把钱交出来！”

“你想打劫哦？”白马用最轻蔑的眼光扫过。

“想又怎么样！你有什么疑问！？”

“你没有调查我是一个怎样的人就想来打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字吗？年龄呢？出生年月日呢血型呢？喜欢的人物类型呢？喜欢用的香水呢？身高呢？体重呢？家世呢？工作呢？兴趣呢？喜欢的球队呢？以上先忽略掉你看时间现在是晚上8时51分16.05秒这么早你就想打劫？你不想活啦？”

白马节节逼近，歹徒A节节后退至马路中央，此时一辆卡车呼啸而过…………

社会版头条：“解脱？！一代倒霉打劫犯A终于在白马侦探的目击下车祸身亡！！”

和叶篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了好像在跟踪什么人的和叶。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”和叶一边快步走，一边不耐烦地说：“我没工夫和你闲聊，我家服部要被坏女人拐走啦。”B心想，哼，竟然轻视我！便拿起刀子扑了上去，和叶回头冷笑：“你不知道我是会和气道的吗？”两下撂倒歹徒，继续跟踪......

社会版头条：“犯罪风气又起，一男子B被打成重伤抛至街头。”

（二）园子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了回家的园子，他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”园子还未说话，身后的铃木吉次郎怒吼到：“我最恨抢小孩和女士东西的人，鲁滨逊（忘了是不是这个名字），给我上！”一条猎狗飞奔而出......

社会版头条：“男子B原是打劫犯，七旬老人带领猎狗制服歹徒！”下面还有吉次郎和猎狗的合影。

（“我吉次郎终于在头版东山再起啦！”铃木吉次郎如是说）

（三）小兰篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了从到场回家的小兰。他想，这次要想个新主意，于是他便带了个鬼面具，从阴影里跳了出来。这一下果然非同小可，小兰吓得大声惊叫起来。B正在得意，忽听小兰说：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼吓我，不可饶恕！”说着就是一个后旋腿，歹徒B连打劫这句话都没说出来，就倒在了地上......

社会版头条：“新一代倒霉打劫犯横空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”谁料有希子一点也不慌，悠闲地掏出一把手枪玩弄着，说：“想打劫我？我可是在逃的杀人犯，抓住了有奖的哟！不过那也要看看是你的刀快还是我的子弹快。”歹徒B听到这里，吓的扔下刀子逃跑了。有希子看着他的背影笑道：“我的演技还行吧？不过我还真没想到，这个笨蛋竟连水枪跟真枪都分不清......”

社会版头条：“倒霉打劫犯B再次出师不利，著名影星工藤有希子以精湛演技吓退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了成功完成辩护的英理。他拿出刀子，恶狠狠地说：“你，把身上的钱交出来！”英理推推眼镜，开口了：”年轻人，你懂法律吗？抢劫的话，不管成功了没有都是触犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然会影响到他们。所以，我劝你还是不要这样了，跟我去自首吧。如果我为你辩护的话，公审时说不定会当庭释放呢。”最后，B竟真的跟妃律师到附近的派出所投案自首了......

社会版头条：“法律界的女王再显神威！三言两语劝服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了下班的美和子。他跳出来正准备打劫，发现面前站着一位女警，顿时吓得丢掉了刀子。他颤抖着说：“我再也不敢了，警察阿姨，饶了我吧！”“你说什么，阿姨！？人家还没有结婚呢！”B被暴扁了一通后拖回警局......

社会版头条：“倒霉打劫犯再现倒霉本色，第六次打劫竟撞上枪口，被佐藤警官抓获。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了灰原。他拿出刀子，恶狠狠地说：“别以为你是小孩我就会放过你，把钱交出来！”灰原不说话，递上一颗“糖”。B说：“给我糖吃？嗯，还挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（婴儿哭声）

社会版头条：“惊谰！？倒霉打劫犯B不明原因失踪，作案现场出现一神秘婴儿！

步美篇

一天，打劫犯B在一个小巷子里遇到了放学回家的步美。他拿出刀子，恶狠狠地说：“小女孩，你把钱交出来！”步美吓得哭起来:"呜呜~~我没有钱..."歹徒恶狠狠地说:"别以为你哭我就会放过你!"步美还在哭......

两分钟后,两人还在僵持,而巷子里的居民早被哭声吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社会版头条："女人的眼泪,果然是这世界上最厉害的武器....

有一天，一只北极熊闲着没事拔自己的毛，一根、两根、一根、两根......拔得差不多了说"好冷啊!

有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他.

两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人，活的叫什么?

救命

一日有两个人想自杀就来找上帝，让上帝赐死他俩这样可以上天堂，上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药，只够一个人喝，分开是没有效果的。”最后两个人都死了，为什么呢？？？

因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。。。。

有一天,我在吃饭,

突然

我的嘴边漏了一粒饭

我把它放在了蚂蚁家门口

于是,我解决了它们家的吃饭问题``````````

从前有一只小羊遇上了一只大灰狼,

大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!"

你们猜,结果怎么了?..

..

结果狼就把小羊给吃了!!!!

今天是哪一天?

昨天的明天,明天的昨天

阿拉丁有三个哥哥，他的哥哥叫什么？

阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁

猪八戒的哥哥呢？？

孙悟空（猴哥）可别说是猪七戒阿

有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了另1个番茄指着那个番茄说：啊~~~番茄酱

一个哑巴去买牙刷，在商场比划了好久老板才明白。那如果一个瞎子要买墨镜，他要用多长时间才能让老板明白ㄋ？

他只要说出来就好了

警察：“说，你叫什么~？”

犯人：“我叫成龙。”

警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”

犯人：“我叫陈真。”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

在一个很冷很冷的星球里，有一个很冷很冷的岛屿，在那个很冷很冷的岛屿哩，有一个很冷很冷的小镇，在那很冷很冷的小镇哩，有一个很冷很冷的房子，在那很冷很冷的房子哩，有一个男孩，他打开窗户说一句话：

～好冷唷～～

1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼冷笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(

Q:什么时候人有两个嘴巴?

A:有两个人的时候啦,呵呵

小A对小B说:挖塞....外面下雨了也！！看到没？

小B很兴奋:是啊我看到了你呢？

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

我今天看到一只鬼诶，吓死我了`

真的啊，它长什么样的啊

恩...长得好象像鬼啊。。

我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。

小明今天上班迟到了，老板问他为什么，他说：“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。”

明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

有一天

小企鹅去找北极熊玩!

3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

他又用了3年回家把门关好

然后6年以后到了北极

一敲北极熊的们说:"北极熊我来找你玩!"

北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"

企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一只狼来到了北极，

不小心掉到冰海中，

被捞起来时变成了什么?

。.........槟榔...........

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？”，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?----酒精.

一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

医生~快给我看病！我有健忘症！

你什么时候发现你有这种病的？

什么病...？

甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

一男子要赶船，等到岸边时，发现船已经开了，男子以百米冲刺速度提箱跳到离岸3米多远的渡船上，喘了一口气说：上帝保佑,总算赶上了！这时水手说：真厉害，可您干嘛不等船靠岸再上来?

这个盲人难道是个瞎子？

顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

我一哥门儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。

到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察：“你来干什么？有什么事？”

警察说：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧?”

众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊………

我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷…..

一个忏悔者来到教堂，

他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不要给我，把它还给施主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！]

神父下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

医生为一位打扮得花枝招展的老女人看病：

医生：你今年多大了？

女人：18岁了

医生：嗯！？........你应该得的是失忆症

一个新手去收高利贷.

他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱.

他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样

——他掏出打火机就把借条烧了……

小青和一位精神科医师聊天。

小青：你们都怎么诊断病人的呢？

医师：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神智有问题了。

小青很感兴趣：是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？

医师：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？

小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

阿呆报名参加海军，得经过面试关。

面试官：年轻人你会游泳吗？

阿呆愣住了。

阿呆：怎么回事，难道我军的船不够用吗？

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗，转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车。

一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

A跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！

唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

悟空：坐飞机比骑马快！

八戒：神六更快！

沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

紧接着他又遇见了一个人，神经病还是2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人一样吓坏了！沉思了许久.回答：不知道```神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：连这么简单的问题都不会，你已经没有活下去的必要了

一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：

护士：你要写给谁阿？？

病人：写给我自己啊！

护士：那你都写些什么阿？？

病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？？？

个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子，行吗？”犯人讨好的问。

“你以为我那么愚蠢吗？”警官说：“你站在这儿，我去捡”……

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

关于本次世界笑话大全笑掉大牙和笑话大赛处女座下集的问题分享到这里就结束了，如果解决了您的问题，我们非常高兴。