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(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）

葫芦具有福禄的谐音象征，自古以来就被当作招财纳福的吉祥物；据说在家里悬挂葫芦，能够带来好财运、居家平安健康。葫芦也是一种常见的风水用品，由于葫芦的曲线形状和太极阴阳分界线相近，在内里并有隔绝气场的功能，而且外形嘴小肚大，能将好的气场收纳为己有，也可以将坏的气场吸收殆尽，是辅佐风水布局、加强感应的绝佳道具。今天易安居算命网就具体为大家介绍一下风水葫芦的作用和用法，也为大家讲解风水葫芦开口还是不开口好。

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风水葫芦的作用

葫芦又称蒲芦，谐音“福禄”，其枝茎称为蔓带，谐音“万代”，故蒲芦蔓带谐音为“福禄万代”，是吉祥的象征，葫芦与它的茎叶一起被称为“子孙万代”；葫芦果实里面有很多种子，所以中国人把葫芦作为繁育生育、多子多孙的吉祥物。在神话和故事里，葫芦始终与神仙和英雄为伴，被认为是给人类带来福禄、驱魔辟邪的灵物。很多神仙、神医也都身背葫芦或腰悬葫芦，如八仙中的铁拐李，寿星南极翁，济公和尚等。所以葫芦自古以来就是“福禄吉祥”、“健康长寿”的象征，也是保宅护家的良品。总之，葫芦已成为观赏、收藏、化煞的上好佳品，是中华吉祥文化的代表象征。下面易安居算命网为大家介绍风水葫芦的作用。

一、和气扶正

葫芦可以促进人际关系圆融，收煞除厄的功效可以化解桃花外遇干扰。夫妻感情淡薄、经常为小事争执，这样的家庭将会经营得很辛苦，想要增进夫妻感情，葫芦也也能派上用场。

用法

准备葫芦一个，最好是铜制的或木制的，不限时间，安放在主卧室的床头上，将可收夫妻恩爱的效果，对促进家庭和乐，甚至生育能力都有不错的助益。

二、招财守福

葫芦的音与“福禄”相近，而它的外形圆滚有曲线，看来相当福气，加上入口小、肚量大的特色，纳财致福，广吸金银珠宝。挂在财位上，可增加财运，守财聚富，不易外流。

用法

准备葫芦一个，放置在生肖财位，可以放在桌上，也可以悬挂在这些方位的门口或墙壁上。

三、去病保寿

葫芦是过去医师装盛仙丹妙药的法器，它能纳福增祥、去除灾厄；并且吸取空间中的秽煞之气，恢复原本的干净清晰。对身体不好、罹患疾病的人，能够缓和症状，让身心都好过一些。从风水命理的角度来看，人之所以会生病，与犯到病符星有莫大的关系。先找出住宅中的病符星方位之后，再放置葫芦，即可达到保障健康之效果。

用法

在床头放置、门后放置、“病符星”方位放置。

四、化煞辟邪

遇到受限于既定的格局，不好变动的风水，例如压梁、路冲、形煞等等，葫芦也能够化解僵局。

1、化解横梁压顶

如天花顶上的横梁对正大床，厅中梳化或书房的座位等，而居住者又长时间在该处休息或工作，便会造成横梁压顶之局，造成身体痛症。

化解方法

在该横梁上或两条大梁之间挂一个葫芦，便可以化解横梁压顶之弊。

2、减轻官门煞、阴邪煞、独阴煞[/B]

宅舍的窗户或大门向正医院、殡仪馆、坟场或屠场，便是犯了阴邪煞；见到警署、监狱是犯了官门煞；而面对垃圾场、公厕等是犯了独阴煞。或住家底下刚好是停车场之出入口，这些都会有损居住者的财运、事业、健康和情绪，也对其人际关系有坏影响。

化解方法

在对正这些煞气的窗户或大门上悬挂葫芦便可减低其煞气。

3、化解声煞

住宅在机场、车站、高速公路附近，或附近有建筑工程，嘈杂声都会令人心绪不宁、烦燥不安和精神无法集中，这就是声煞。

化解方法

在床头旁放置葫芦，虽不能令声音减细，但可纾缓声煞，令听者心境较为平静。

无论是植物的葫芦还是铜葫芦都是有效果的。但是一般情况下要排侧你的命理八字以及住宅的位置后才能决定用哪种葫芦。风水葫芦有着曲线形状和太极阴阳分界线相近，并且外形嘴小肚大，所以可以将坏的气场吸收殆尽。

使用铜制的葫芦和天然干晒的葫芦瓜，分别会有两种不同的效用，前者用以保健康，后者用作化煞。比如人的健康与九宫飞星中的五黄星和二黑星（疾病）等都有极大关系，它们五行都是属土。因为铜器有化解土煞的功效，而葫芦是盛载灵丹妙药的法器，能吸取秽煞之气，所以在床头、房门上、厨房灶头附近或在疾病有关的飞星方位挂上铜制的葫芦，对健康有一定的帮助。

葫芦具有福禄的谐音象征，自古以来就被当做招财纳福的吉祥物。因此在家中摆放葫芦，能够为家人带来财运，居家平安健康。另外，自然葫芦内藏有许多种籽，也象征多子多孙、人丁旺盛。

葫芦可以化解七种不利风水

1、化解横梁压顶

横梁压顶也是室内最常见的煞气之一，所谓的横梁压顶就是室内屋顶上的横梁下方突出屋顶一块，下面要是正好处于睡床、沙发、梳化、餐桌、书桌的座位等有人的地方。这在风水上讲是不好的，容易使人在潜意识里有深受压迫的感觉，睡不踏实，容易做噩梦。对人精神系统产生一些不利的影响，严重的会造成性格上的偏差，产生孤僻症。而居住者又长时间在该处休息或工作，便会造成横梁压顶之局，造成身体痛症。化解方法：在该横梁上或两条大梁之间挂一个葫芦，便可以化解横梁压顶之弊。

2、化解卫生间浊气

我们都知道卫生间是产生浊气的地方，这本身就不好，若是卫生间处于家中几个重要的位置那就更加不好了。家中最重要的位置是西北方，这个方位是男主人和事业的方位，卫生间在这个方位当然于家中的男主人和事业不利了。西南方是女主人的方位，卫生间在这个位置当然于女主人的身体健康和事业不利了。东北方位是家中未来二十年的旺气方，主着一个家庭的旺气运势，这个方位有卫生间当然会影响到家中未来的运势了。正东方是男孩子的位置，这个方位上要是有卫生间的话当然于男孩子的身体和学习不利了。东南方是女孩子的位置，这个方位上要是有卫生间的话那就于女孩子的身体和学习不利了。因此家中的卫生间要是在上面所的位置的话，可以在上述的方位上挂一个开光的植物葫芦进行化解。

3、化解流年煞气

所谓的流年煞气，就是每一年中对我们不利的气场。也就是三元九运的流年飞星中五黄位和二黑位这二个方位。九宫飞星中的五黄星和二黑星等都和疾病有极大关系，也就是病气场，今年的五黄和二黑的位置是在西南方和东北方这二个方位。若是你家的卧室、书房、客厅的沙发或者是厨房在这五黄和二黑的位置上那就会对我们的身体造成不利的影响，严重的会生大病，这在我们看居家风水中是最常见的。而葫芦是医卜星相的象征，是盛载灵丹妙药的法器，专门能吸取秽煞之气，在化解“五黄大煞”、“二黑病符”这二个凶星有奇效，因此它可以化解五黄和二黑的煞气。

4、化解室内一切邪气

很多房子因住的年头过久了，己经过了当年的旺气，现在处于衰气之时。或者买的是二手房，以前在这房子中出现过不好的事情，比如出过凶事，或者是有老人去世过等。或者是房子的风水格局本身就有毛病，象压气，阴暗无光，潮湿等。有邪气的房子大体上会出现下面一些情况：1、一般是入住后人感觉不舒服，老觉得有问题。2、入住后经常做恶梦，或者是夜间经常听到的声响，造成精神恐慌。3、家人身体出问题，以前好好的，就是搬入这个房子才出现这个问题。4、搬入新居后夫妻感情出了问题，经常发生矛盾，闹离婚。5、自从入住新居后工作或者是事业开始下滑，越来越厉害。只要是有出现上面所说的五种情况中的一种那就是宅内的风水有问题，你可以在宅内的卧室、客厅、和入户门处多挂几个葫芦进行化解。

5、化解阳宅泄气过重

有很多的阳宅泄气过多，风水上讲藏风聚气，只有气聚在一起了，才会起好运势。若是藏不住气，那自然也就不能藏风聚气了。导致泄气的格局是入户门与阳台在一条直线上，就是吉气从入户门内进来，直接就从阳台上泄出去了。还有一种情况就是居家的门和窗户过多，窗是泄气口，门和窗户过多就存不住气，从入户门进来的气直接就从窗户上泄出去了，因此也是达不到藏风聚气的目地。室内泄气过多直接会导致主人的身体不好，这样的例子我们遇到了不少，还有就是家中存不住钱，进来的钱财总会因各种事花出去，葫芦具有收气和旺财的功能。因此可以在窗内挂几个葫芦进行收气，这样就化解了上述不利的情况。

6、化解主人身体不好

风水影响人的情况是多种多样的，具体细化到多少至今也没有人能统计出来。说不上哪块不利了就会对主人产生影响，风水不好是直接会影响到主人身体健康的。象我们给客户看风水时，一看哪处不利对身体不好，就直接告诉主人，主人就知道了身体不好是哪块风水出了毛病造成的。但这个前提是必须得大师亲自到现场才能找出问题的根源所在，那么不少人身体不好，又因各种原因无法请大师过去亲自看，就没有办法了吗？在这里我告诉大家，如果你自己确实无法查出是哪块风水出了问题，而自己的身体又不好，你只要在自己睡床的两侧各挂一个开过光的植物葫芦就可以化解了。葫芦就可以吸取病人身上的病气，使其快速的好起来。

7、化解室外的一切煞气

如果屋宅的窗户外面正对医院、殡仪馆、坟场或屠场，便是犯了阴邪煞；见到警署、监狱是犯了官门煞；而面对垃圾场、公厕等是犯了独阴煞。如果是外面有电线杆、尖角煞，二楼间的天斩煞，高压线、发射塔等、公路上的燥音声煞等这些都属于煞气，对居位在室内的人不利，时间长了会有损居住者的财运、事业、健康和情绪，也对夫妻关系及其人际关系有不好的影响。葫芦正好具有收这些煞气的作用，因此化解室外的煞气可以用开过光的植物葫芦，把葫芦挂在窗内侧，外面只要对着煞气物就可以了。

风水葫芦的用法

一、安置葫芦要明白自己做什么用，还要放到正确的位置上，不然效果大打折扣。

二、葫芦上尽量不要有符咒或者特殊图案，除非你是非常专业的人士，对风水的气场、磁场强弱和大小有充分掌握，不然反会招致不顺。符咒和特殊图案有特定功能，但也因人而异，要配合命理八字和屋宅风水，简单说一家里有好几个人，你针对某人或者某个房间放置的葫芦，家庭的另外成员不一定受福气。再比如有人认为龙纹葫芦大气美观，孰不知属兔的人为忌。

三、虽说可以用铜质的葫芦，但天然的葫芦富有灵气效果最佳，因其经历生长繁衍过程，感受天光地气雨露滋润。天然葫芦在使用时要把口锯开，把里面的种子倒出来晾干使用，如果它在挂了一段时间后有所损坏，就要即使再买一个补上。

风水葫芦开口好还是不开口好

关于葫芦开口好还是不开口号，见仁见智，下面易安居算命网提供几种观点给大家参考。

观点一：

如果是化解横梁压顶的葫芦，可以不用开口。如果是化煞气的葫芦，最好开口，这样可以将坏的气场吸收殆尽，不至于对主人造成危害。如果是城市的住宅，那么可以再自己的床头放一个开口的葫芦，它能让你感到安心。

化解横梁压顶的葫芦，可以不用开口。如家中的天花板上的横梁正对着大床、梳妆台或书房的座位等，而主人又长时间在该处休息或者工作，就会容易造成横梁压顶，使之身体患有疼痛。此时可以在横梁上或者两条横梁之间悬挂一个无需开口的葫芦，就能化解横梁压顶的弊端。

如果你的住宅房屋的门口或者窗户不幸对着监狱、警局等就是犯了官门煞；如果对着医院、殡仪馆、屠场、坟场等场所就是犯了阴邪煞；如果是对着公共厕所、垃圾场等便犯了独阴煞！对着这些煞气都会对你的事业、健康、财运甚至个人情绪造成很大的影响！想要化解此种煞气，就要使用开口的葫芦，在房屋对正这些煞气场所的门口或窗户悬挂开口的葫芦，吸走这些煞气，便可起到改善的作用！

在城市，很多住宅楼房附近是吵杂的场所，如机场、车站、公路、建筑工程、繁华街道等等发出扰人安宁的声音，这就是声煞！想要化解声煞，可以再你家床头旁边放置一个开口的葫芦，也许它不能减低外面的声音，但是能舒缓你的心境，让你感到安心。

招福禄的葫芦一般是不开口的，挂在财位上，葫芦纳进了财富，不易外流。

开口的葫芦的确能吸取空间中的秽煞之气，调节人的情绪，促进家庭和乐。实用的话还是开口的好。迷信的话还可以“开光加持”。

床头的用开口比较好。尤其是对身体不好，睡眠不好的人。有安神去病的一定功效。

至于放几个，得依房子大小来决定。如果是单纯的“安神去病”。用野生天然的葫芦，不用去籽，（最好也别开口）可以放的长久些。如果是买加工的应该没籽啊。加工过的葫芦比较美观。

观点二：

有人说开葫芦口的收煞气，要我说不是如此。比如路冲，那是源源不绝的路冲，一个葫芦再大，这种有形的东西毕竟装不了太多（除非有真正大成就者加持，佛、道公案中有这种说法，仙人进入葫芦，进过加持后，里面空间无限大）。

故事一：

大学时候，手上零花钱有限，大二找了女朋友后有时出去开房一般也就找一些城中村自建房的那种小旅店。有一次晚上出去玩累了，就走到一个城中村里（陕师大那边的），住了一个当地人开的旅店，房间设施基本都有，卫生也过得去，就是灯是老式灯泡，黄光那种，光线比较昏暗。

开始一切正常，可睡到半夜突然我感觉有一双冰凉的手把我右腿给抓住了，我猛然惊醒，透过窗外的一点光亮，看着我女朋友躺我旁边睡得正香，可抓住我右腿的方向黑乎乎的什么都看不清。

我想坐起身来才发现根本动不了身体，想大声喊叫也发不出声，只有头能转动，眼睛能看见，一种前所未有的恐惧感袭满我全身！就在这时那双抓住我的手分明开始用力把我往床下拖，我全身汗毛都炸了，拼命想挣脱这束缚。

突然我女朋友的大腿碰到我左手边，我使出全力捏了她一把，女朋友一下子惊醒了，推了我一下问我怎么了，瞬间我身上的束缚解脱了，我赶忙打开灯，我的下半身已经吊在了床沿上，还差一点右脚就到地上了。惊恐万分的我没空给女朋友解释什么，连夜带着她逃离了那个旅店。

故事二：

看到很多条友的故事，那我也讲一个我爸爸亲身经历的事情吧！事情的年份我不知道，我爸也没说。事情是这样的，以前农村人夏天收了地瓜之后，有一部分拿来切片然后暴晒，做成好吃的地瓜干。

有一天傍晚我爸爸去地里喊我奶奶回家吃饭，我奶奶和我爸脾气都不好，两个人就拌了几句嘴，我爸爸生气就抱怨了几句自己回家了。那时候庄里的墓地都和庄子挨着，我爸爸回家的时候要路过那里，结果碰到了鬼打墙，在里面转悠了一晚上也没走出来。

后来听我爸爸说第二天找到他的时候，他还在两个坟之间来回走呢。后来给爸爸吓坏了。要知道我们吕家祖坟在那里，可能是我爸爸说话惹老祖宗生气了惩罚他一下。反正现在我爸爸可孝顺了，有这事真的是宁可信其有不可信其无啊！

故事三：

小时六岁左右，舅舅和我爸妈一起做生意，姥姥帮忙，此为背景。后来舅舅结婚，在做生意的门店附近找房子租，找到一家六楼，一室，有个长长走廊和一个小厨房。因为离门店近，我和姥姥就把厨房改成小卧室住，厨房隔着长长的走廊正对入户门。

自从我们住进来后，总觉得异样，比如总会感觉在屋里走的时候后面有人跟着，我每晚都会做死人的噩梦等等，但我那时人小胆大，未觉异常。家里大人也觉得不对，但因为生意忙也没深究，直到那天晚上。

那晚姥姥面朝入户门方向躺着，但迟迟睡不着。后来睁眼想看看时间，忽然发现入户门上有一个站立的人影披头散发，两手高举。她第一时间也没反应过来，低喝了声“谁？”那影子闻言手臂还晃了晃，姥姥赶紧打灯去看，发现什么都没有。

后来越想越怕，第二天跟我妈妈说，都心里泛起隔应。没几天，因为上次被吓到了，姥姥便掉个方向睡觉，结果突然听到耳边很清晰的男的咳嗽和打鼾声，可家里唯一的男的就是舅舅，且他们的房间与我们相隔甚远，平时房里说话都听不到。

这下子姥姥越想越怕，第二天我妈也不敢大意，找来所谓大仙帮忙勘察，大仙一进屋便说，这屋子煞气太重，怕不是死过人吧。但是当初租房子时房东并未说什么，我们无从知晓，所以二话不说赶紧搬家。

搬家那天出出进进，邻居闻声出来，倚着门框看我们折腾。看我们马上要走，便问：你们不知道他家的事吗？

听邻居一说才知，这家房主大儿子是个精神病，有一年犯病在家喝了药，从屋里那个走廊一路爬，爬到大门坎上死了。当时的姿势就是两臂伸到前方，披头散发，和姥姥那晚看到门上的影子一致。

故事四：

我读小学时候，我们那没整顿之前人去世坟就在大马路边上，一个挨着一个。大夏天晚上整个村子都停电了，大家都睡不着邻里乡亲的都去马路上闲聊，我小学时候那同学跟他哥骑车去隔壁村子溜达，后来人都回去睡觉走的差不多了，我看到我同学骑车飞快的就过去了，叫好像没听着一样。

当时我还说这两人见鬼了吧，就回家了。第二天上学校问他晚上怎么回事。他跟我说昨晚跟做梦一样回家时候看着几个白影在路边走着，以为村里大人在溜达，想上去打招呼发现脚没着地飘着走的，他哥跟着后面也看到了，两个人吓得魂都快没了。

说骑车时候听到我叫他了，可是不知道人在哪，就一直骑回了家，听他讲一直让我怕了好几年不敢晚上出门。后来政府把坟都集中到了一个地方，成年了以后才敢在那边走。

故事五：

一天夜班，我坐在公司通勤车上，车里比较黑，手里拿着手机在看小说，路过一片荒地的时候，我鬼使神差地往外看，借着手机的幽幽蓝光，车窗上倒映的是我的脸和车内的一部分人，突然车窗上，我的脸冲我诡异的一笑，车窗人的其他人也都面带深意的看着我……

吓得我大叫一声手机也掉了，脑袋一片空白！惊醒过来的我，看看手机还在手里攥着，原来不知道什么时候睡着了，摇头暗自一笑，虚惊一场，却发现屏幕的一角钢化膜碎了……