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一、在面向中看偏财运

面相学中首先要观其五官，如果嘴歪眼斜、一个眼睛大一个眼睛小，那么此人的偏财运会非常之差。一般来说，五官端正之人都有着良好的判断能力，这样的人，面对不期而至的偏财才能很好地把握住。

从面相来说，位于额头中间的天庭以及位于嘴唇之下的地阁是与财富运息息相关的。一般来说，天庭饱满、地阁平厚之人拥有较佳的财富运。而财运中的偏财运，主要就要看一个人的额头与眉头之间是否宽广。额头宽广光亮之人，一般来说头脑都很好用，计算能力很强，能够敏锐地捕捉到偏财运。

面相算命图解作为五官里位居中央的器官，鼻子的作用自然不可小视。在面相学说之中，其实鼻子是五官之中最能表现财运的。根据鼻梁主正财、鼻翼主偏财的学说，一般来说，典梁长而挺、鼻翼明显、鼻头圆润的人会有比较强的偏财运。特别是鼻翼大小不一的人，这类人在赌博投机方面的偏财运是非常之旺的。

最具代表性的两种面相特征，如下：

1、问财看鼻：

看鼻相可以知道一个人富不富有，鼻相好的人，一生多财气、生活很富裕。那要如何才称得上是有偏财运的好鼻相呢？首先对着镜子，想象把脸从中间画条线，检查看看自己的左右脸有没有对称，当然极少有人是完全的对称，不过至少不要差得太多，耳朵不能一高一低、眉毛不能一长一短，尤其鼻洞更不能一大一小，或是鼻翼两边大小不一，否则恐怕与偏财运无缘。此外，鼻子要长得好，鼻头有肉、鼻翼饱满，如果无法拥有这样先天优势，那么记得要保持鼻子的光滑清洁，勿令长痘或受伤，也不要穿洞戴环的，否则破坏财库、财气散去，偏财好运当然不聚。­

2、嘴巴大、眉毛顺、耳朵厚：

俗语说「嘴大吃四方」可别光是羡幕或向往樱桃小口的秀气，其实嘴巴大才能吃住四方财，也代表此人有发财的基本运气，或是保持双唇红润、笑口常开也有助偏财运进门！再者眉毛要顺，不能杂乱、更不能散，眉毛散的话代表少年不聚，就是指三十岁以前没有偏财运，且也表示心绪易起伏，纵使有好运气也不能理智判断，反而失去机会。耳朵则是福气的象征，而好运常落有福之人，所以耳朵或耳垂摸起来要厚实，不妨搓揉耳垂几下，再定点施压按摩，让耳相更好，增加福气。­

二、在手相篇中看偏财运

一个人的偏财运是不是旺，还可以在手相中看出来。五指合起来没有缝隙,手掌与手指肥厚饱满，则代表着这个人财富运颇佳，且不易漏财。

而偏财运比较旺的人，往往手中的太阳线与财帛线相交合一。太阳线很好分辨,就是无名指下面的线性掌纹，通常也被称为成功线；财帛线则很少有人提及，需要注意的是，它应该是无名指与小指中间的线性掌纹，而不是位于大拇指第二节的财富纹。

几种手相特征，如下：

1、旺运型

食指和中指之间有一定距离的人做事认真仔细，思维缜密，虽然在工作生活中不喜欢受到约束，但他们肯拼搏，偏财运旺，能靠自己的能力打拼出一片天地。

2、积累型

大拇指的第二关节的纹路越多代表着这个人的财富是可以不断积累的，而且能不断越滚越多，无论是横纹还是直纹，都预示着拥有此手相的人越勤奋越有钱。

3、姻缘型

食指上面有一条横纹叫指节纹，如果有三条指节纹的话叫做三约纹，此手相的人一生不缺钱花，且因与异性交往或结婚得财，比如说穷小子“嫁给”富家女，因此而摇身一变，成了有钱人。

最好成年以后在算命

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

生活中总能看到一些很坚强，很霸气的女生，说话酷酷的。下面要给大家分享的内容是：超拽的女生霸气个性签名大全别跟姐装酷，一起来看下吧!

1.如果爱不疯狂就不是爱了。

2.带着你的女人滚远点。

3.你可以不做我的朋友，但做我的敌人你能撑多久?

4.别跟姐装酷，姐零下十几度!

5.带着庞大的心情、看庞大的人生。

6.已经路过的风景，就不要再打听。

7.什么都可以是你的，但你得是我的。

8.你有你的另一半，我有我的下一站。

9.既然不得欢心那又何必讨人嫌恶。

10.用不着你来喜欢，更轮不到你来讨厌。

11.现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。

12.我对谁都只有喜欢爱是留给我自己的。

13.你滚出我的心滚出我的生活我的梦好吗

14.不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

15.别说是我忘了你，我根本就没记住过你。

16.对不起，我的世界里你再也没有访问权。

17.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

18.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

19.你总是无动于衷我何必去付出我的真情。

20.我的高贵单身，只为等和你谈恋爱到结婚。

21.你走，我当你没来过。你来，我当你走过。

22.姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。

23.像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

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姑娘我天生傲骨非良人。

装逼挨雷劈，从头劈到逼。

没有安全感，注定不懂爱。

纸巾给你擦完眼泪跟我走。

人类最拿手的好戏就是背叛。

你什么货色，我就什么脸色。

我知道我是人所以不会对狗呲牙咧嘴。

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。

我不为你哭，是因为你还没资格让我哭。

随便你现在拼命爱上谁，我都不会皱眉。

感情如果需要委屈求全那还是丢掉的好。

不好意思啊刚认识就喜欢你。

我随便长个痘痘就比你的胸大。

老娘不发嗲，你当我纯爷们啊。

看不清的世界你就闭着眼睛走。

把感情当全部的女人都是废物。

人比鬼可怕得多了人心看不透。

你老了连姨妈都会离去何况男人。

最近风太大差点把心上人刮跑了。

美貌就像是宝石，不用装饰更好。

现在看日历跟看病危通知书一样。

爱一个人不是非要将他揠苗助长。

老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋。

别傻了，只有蚊子对你不离不弃。

你不必压抑，我的笑她无法代替。

都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

人就不能把自己抬得高一点么，便宜给谁看？

姐妹们说，明儿算命去，算算那些贱人的命。

以后你就是我的人了谁欺负你就报我的名字。

你有什么不开心的事吗？说出来让大家开心一下。

不要再熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。

四个最想实现的愿望:不劳而获不学有术相爱无伤狂吃不胖。

长得不是很漂亮、但你绝对追不上。

天若有情天亦老，动我姐妹全撂倒。

天使面孔，魔鬼身材形容的就是我。

回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

你长得这么帅不做我对象挺可惜的。

劝您不要整容了，早点投胎比较靠谱。

朋友有三种就怕那个，无非他她和它。

坚强的女孩子是会哭，但绝不会认输。

给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。

既然走不进你的眼就让你离开我的心。

用整段青春去撩你，是我做过最奢侈的事。

你有装逼的勇气，可我就不甩你的臭脾气。

1、我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。

2、我捧你时你别装篮子，不搭理你时你别上赶子。

3、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

4、我从来没被人骂过，因为骂我的都不是人。

5、不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

6、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。

7、选择谁也不能选择她啊、她可以我最信任的姐妹、你知道吗。

8、就算再难过再落寞，我也可以用微笑没事代过。

9、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

10、我要的爱情，不是你同情心泛滥时给的怜悯。

11、对闺蜜兄弟从来都是脏话不离口，如果我对你彬彬有礼客客气气，不好意思，我们不熟！

12、我脚下的影子从来不肯试着像谁，风雨扫过几条街我也不受谁威胁。

13、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

14、你是什么人，你便吸引什么人。所以，亲爱的，你要更美好。

15、我对你那么好，从不需要理由，只是因为我爱你。

16、我就那折翼的天使，再也飞不到你的怀抱中去。

17、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

18、我直坐在原地画圈圈，等待着你不期而至的回眸。

19、一个女人最大的骄傲不是长相多好，而是她男朋友有多么疼她！

20、如果上天再给我一次和你相逢的机会，我一定扭头就走。

21、既然喜欢决绝，那就祈祷我们都干脆的彻底。

22、其实我也不知道怎么去表达，只想让全世界都知道我爱你，不然我会疯掉。

23、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我。

24、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试完全靠想象力！

25、莪不完美，但是莪能给旳却是独一无二旳。

26、说好一辈子不放手的，你却不犹豫离开了。

27、感情它算个嘛东西，不值得那么多人为它所伤。

28、就算是花言巧语，那也是我对你的眷恋，只有你，才能让我花言巧语。

29、等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院。

30、国际上有两个我，一个伪装高兴，一个诚心伤心。

31、五年之后，无论出人头地，还是面朝黄土，兄弟照样是兄弟，闺密照样是闺密！

32、不删掉贱人的原因不是因为留恋，而是想看他的动态里是如何装逼的。

33、我警告你离他远点，我已经很收敛了，等我爆发的时候你就得准备变成碎渣子了。

34、学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。

35、我蹲在这里不走等你找到我好不好，你快来呀我都要长蘑菇了。

36、不要以为你自己很了不起，在我眼里你压根什么都不是。

37、我注不注意形象，取决于我们是什么关系。

38、你有你的风格，我有我的原则，别用你的风格打破我的原则。

39、看上了，追求了，好上了，开心了，不久，腻了，吵了，淡了，散了。

40、有钱不一定完美，但是有真情就一定能完美。

41、我就在这里，不卑不吭，活在自己的世界里！

42、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

43、用力呼吸。就能创造奇迹，没死就别把自己当废物！

44、所有的东西都会改变，但这颗爱你的心永不会变。

45、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。

46、你让我四分五裂活得行尸走肉，我就让你情火焚身死的干脆利落。

47、我小腿粗大，身高矮小，长相丑陋，性格暴躁，我就这样你拿我怎么着。

48、所谓爱情，不过是在寂寞的时候扯了把美丽的犊子。

49、货有过期日，人有看腻时，你在我心里，能牛B几时。

50、就算我没有倾国倾城的容貌！也要有摧毁一座城池的骄傲！

51、女人不喝醉男人没机会，男人不喝醉宾馆没人睡。

52、人人都在拼命的向前走，你却在一个坎上把自己整的狼狈不堪，还指望有人回头。

53、你说的爱情我给不了，因为一夜情我玩腻了。

54、离开我就别安慰他打心眼里为你开心。你混的不好，他由衷的为你着急。

55、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。

56、获得女人的爱情，男人需要不断示爱。获得男人的爱情，女人需要不断示弱。

57、我想做你的唯一，不想改变的也不能改变的唯一。

58、今天弄死这个，明天弄死这个，敢问坟里呆的有几个人是你干死的。

59、我QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。

60、请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。

61、女生往往这样想：别想了，他不喜欢我。男生却这样想：他要喜欢我，她早就来找我了。

62、谁说iphone手机好，连个收音机功能都没有！

63、我知道你会嘲笑我，所以我经常竖着中指对着天。

64、每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。生活，没什么大不了！

65、虽说你长得丑，但是比例均衡，所以我说你可爱。

66、听着，若谁折我姐妹翅膀，我定废其整个天堂。

67、你不拒绝我的邀请是不要脸，还是给我面子。

68、我觉得你带来的最大伤害，不是你不爱我，而是摧毁我的自信。

69、喜欢你是昨天，过了今天即使你再帅，我也不会再留恋，因为我不是女人中的败类。

70、如果以后只有口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

71、在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。

72、我像海绵沉默得放弃，还承受得起，吸收回忆的撞击，我擅长压抑。

73、如果你想我哭，凭恐吓就能够，而你其实不必真的走。

74、如果你爱我，请拿出你的真心，不爱我就衮出我的世界。

75、有理想我就会去追，否则我会死不瞑目的。

76、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

77、不许你们欺负他，全宇宙和全世界只有我才有这个资格！

78、可能你觉得我一时兴起，但不过，恭喜你答对了。

79、是否还在等待，带着所有梦想，自由去飞翔，管他妈未来是怎样。

80、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

81、世界上叫精灵的不只我一个，但像我这样的精灵却只有一个。

82、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。

83、我的那个他你在哪里，是在来的路上堵车了吗？

84、待姐长发及腰时，先扮鬼吓你，在绊死你。

85、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。

86、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

87、我应该用第几人称的笔调，来诠释这一刻心碎的苦恼。

88、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

89、一段感情不管当初有多开心，但从难过的那天开始，余下的时间都变成了难过。

90、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

91、加油，痛算什么，总会等到那一秒，痛，过去的那一秒。

92、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。

93、有时候，真的想来一个绝症，看看到底有谁真正关心我。

94、其实我真的无所谓你的存在，所以你不要那磨装B，我看着累人。

95、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

96、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

97、别人再好，关我什么事，我再不好，关别人什么事？

98、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

99、每根烟的背后，总有一双熏红的眼睛，听故事的人若感同身受，那是他们痛在自己的故事里。

100、我要做的是唯我独尊的国王，而不是一辈子只能依靠男人的王妃！

101、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

1、给老娘摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿

2、我从来不会原谅那个让我荒芜疼痛在夜里痛哭失声的人

3、若你放开我的手，别说分手直接走。

4、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘

5、我是大赢家，永远的大赢家。

6、做事不用手段，何来家财万贯

7、睡觉ing，除了给我介绍对象，闲事别打扰我！

10、谁敢在我爱情里插一腿，老娘就把你腿剁了！

11、好姐妹什么都不用说，一个眼神就便有了动作。

12、宁跟明白人打一架，不跟傻子说句话！

13、亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了！

14、请不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你。

15、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。

16、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人！

17、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

18、单身真好，见一个喜欢一个。

19、抢我对象者不孕不育，出门遭雷劈！

20、兄弟的女人，再美也不碰。闺蜜的男人，再帅也不抢。总而言之，我的人你勿念勿想勿碰。

21、别把我给你的尊重，当成你放肆的资本。

22、我纯净得像白开水一样，毫无杂质！

23、如果有一天我变了，记住是拜你所赐。

24、我不能保证爱你一生一世，因为我连什么时候死都不知道

25、我就是这样，注定和你不一样

26、除了死亡所有离开都是背叛

27、我有感情洁癖，和我熟不容易

28、我就不相信，没男朋友的妹纸就活该被冬天调戏。

29、怎么玩怎么过，什么角色什么货

30、能把感情这东西嚼碎了咽下去你就是王。

31、分离不如辉煌的结束。

32、谁说分手过后就一定要哭的死去活来的。

33、任何人都没有资格拿我的过去衡量我的未来。

34、我的历史不好，不要和我谈曾经。

36、我要尽情的歌唱，世界末日又怎样？

37、装逼过了头就是犯贱

38、你俩狼狈为奸，别以为我看不见。

39、不要后悔，后悔让自己显得更蠢。

40、姑凉我一个人圣诞节照嗨不误。

41、一个男人如果抛弃了一个视他如命的女人，那么他就会遇到一个视他如狗的女人。

42、当我在你面前不骄不躁，不吵不闹，不争不抢的时候，恭喜，你失去我了。

43、每个班总有些奇葩，总是创造上课气氛，我就是一个

44、暗恋你是我的事情，你管的着吗？

45、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。

46、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。

47、人生本来就是一场戏，演完就得死。

48、你放心，地球没了你依然会自转

49、你个鞋拔子脸，脸皮薄怎么滴，还不是那副贱样。

50、你泼过来的冷水，我定烧开了泼回去。

51、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

52、就算你早有别人，无碍我争取梦中人

53、路子野不野，你看关系铁不铁，出自。

54、对我不满意，请直接来给我说，别到别人那里去宣泄你无处安放的情绪。

55、如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚！

56、每个单身妹子都有一个看不见的男朋友。

57、我在你伤口撒盐，只是为了帮你消毒

58、别把你骚样的面容当作你犯贱的资本。

59、老板，来两斤真爱，拿去喂狗

60、不去可怜任何人，可怜之人必有可恨之处。