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1、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

2、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

4、所有精神病人都在雨中洗澡，只有一个病人在屋檐下看着，医生很开心就问“你为什么不去洗澡啊？”病人回答“你当我有病啊，等水热了我在去”-

5、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

6、我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

7、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。

8、局长刚进办公室,办公室主任的老婆闯了进来,挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一定要管管。局长连连点头是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，

局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天。

9、小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"

小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

10、深夜。去案发现场的路上。夏洛克突然拽拽约翰的衣袖：“John我们也接吻吧。”约翰不解：“嗯什么叫我们也？”“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙一个人呀！”“

观察，John。你看他舌头伸出去就不见了。”

11、开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因。突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊

，拔剑而出，「大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！」大夫怒道，「害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！」

12、MM伤感地对朋友说：“我老公骂我“，我朋友问：“为什么？MM愤怒的说：“他冲我大吼！让我带上自己的东西滚开。”饕餮客网友说：“你老公太可恶了，然后呢？”MM说：

“我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”MM冷冷的说：“然后我装了四袋才把他装完。”

13、、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说

:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着

他高喴:"加油,加油啊.............."

14、一天，小明放学回家后，跟妈妈说：“妈妈，我捉到了一只非常凶的甲虫，现在放在学校养着！”妈妈有点不信说：“有多凶呀？带回来瞧瞧”小明看着妈妈的眼睛说：“比你还凶!”

15、早上，儿子把妈妈放在客厅的待客香蕉偷吃了一个。结果被妈妈看见了，气上心来，骂道：“吃，吃，吃，吃死你！”儿子一脸委屈跑进了自己的房间，妈妈回到厨房干活。

过了一会儿，妈妈又看见儿子跑到客厅里，嘴里大口大口嚼着香蕉。妈妈气坏了：“小阳！你在干什么？不想活了，是吧”儿子一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了

，我吃死算了！”

16、母亲：“儿子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？”孩子：“遗传学嘛。”母亲：“遗传学？”孩子：“对，妹妹像你，我像爸爸呗。”

17、老三要结婚了，大哥二哥来对他说:三弟呀,我们哥俩都怕老婆了，你一定要不怕老婆了。三弟问:那怎么做呢？大哥说:等入洞房时，你先打她一个耳光，来个下马威，以后你就不

怕了。结婚那天，入洞房后，他给新娘一个耳光。第二天，大嫂二嫂来看她时，只见她哭哭啼啼，就问:小妹，你刚结婚为什么这样哭哭啼啼呀？她说:我不知做错了什么事，一入洞房，老

公就给我一个耳光。大嫂二嫂想，这一定是这哥俩捣得鬼，今晚我们要好好地治他们一下，并对新娘说:小妹，你别怕，你今晚罚他跪好了。三弟知道自己要罚跪了，向大可借跪垫(跪垫是防

跪时痛的一种垫子)，大哥说:这事被你嫂子知道了，今晚我也要罚跪了，你向二哥借去。他向二哥借。二哥说:这事被你嫂子知道了，我今晚也要罚跪，你向妈妈借好了，她有一个给爸爸的

。他向妈妈借去，他妈说:你爸爸生了你们三个儿子都没用，他今晚也要罚跪，对了，角楼上有一个是你爷爷用过的，你拿去吧。这真是一家怕老婆的世家。

18、妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从

妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

19、某强盗近日手头颇紧，于是蹿到某银行行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，营业员头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。

20、护士：“喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦！”一饕餮客网友：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”

21、法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！被告高兴的说：“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”

22、、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

23、、上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上，于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？MM竟然红着脸应道：我……我是36B的……

24、、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗？”小王说：“只有利用这办法，才能收回部分薪水！”

相信很多人会有这样的疑问，为什么算命一律以虚岁为准呢？这和先后天以及河图洛书有关。所谓河图是先天之运，为体，周而复始，而洛书是后天之数，为流行之气，变化万千。而大运就是属于流行之气，因为它是会动的，十年换一步大运，包括流年，也是每年更替一次。再所谓运未到，气先到。比如现在八运，虽然九运还没有到，但九运的气已经慢慢到来了。打个比方，好像吹台风，在台风登陆之前，其实台风的气会先到，比如天气会变化，风会慢慢变大，会下雨，这些属于气。比如一个明星出场之前，其气场会先到，例如很多粉丝在排队等候，各种设备、画面准备完毕等等，然后最后才是明星出场，这也是运未到气先到的表现。所以，算命以虚岁为准。就是只要大运流年一交气了，纵然运还没有正式进入，但吉凶已经悄然不同发生变化了。这就是算命以虚岁为准的根源，也是原理。

算命这个事情，怎么说呢？你可以信也可以不信。好像相当于迷信的人来说算是一种爱好吧，有没发现父母辈的人比较相信这些。尤其是在50左右年纪的男性，比较会花一些时间去研究这些，然而个人觉得学习这个需要对这个事情有一定的热爱和热情，首先你得有敢于钻研的精神和需要努力和一种坚持不懈的精神，并且需要一定的悟性吧！我觉得算命这事，不能太极端或是一口否决的认为它不可信，应该是抱着信可有，不信则无的一种态度。至于它科不科学，我相信本身很多的事情科学也给不了答案，因为科学也不能解释一切！之所以科学无法解释，才有它的神奇所在吧。有的人说它是迷信，我想应该是大多数人不了解它，所以觉得它是一种迷信。

从古至今，有很多人不认可算命，认为是无稽之谈。其实倒也可以理解，因为立场不同，从小接触的人文环境和成长经历、周围文化底蕴不同。大多还是相信科学，而科学的定义是：对一件事或者物的总结，在这个过种能得到一个验证，可证实真伪。就是给一件事或物有一个事实和依据。而算命的本身是科学无法解释的，它虽有自己的理论，就好像算命的人说怎么样，但你无法知道它为什么会这样。我想人活着有些事就是能让你清楚的认知，有的事情就是无法得到一个结论。然而我觉得没必要太去纠结算命是否科学性，也不是算命能决定你人生所有的一切。终究还是要靠自己努力的！