大家好，关于幽默风趣的段子和女朋友说的很多朋友都还不太明白，今天小编就来为大家分享关于媳妇是处女座幽默段子的知识，希望对各位有所帮助！

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内涵段子不仅是我们在生活中会讲的哦，原来明星也会“玩性大开”在公关场合讲黄色段子。

一起来看下平时高冷的明星们是如何讲段子的。

1.早年王菲上台湾节目，小S听说天后爱讲笑话，便引导她说，没想到王菲居然来了一段黄色笑话：一个女生去算命，算命先生说：姑娘，你命不好，你身上带有凶兆！女生问算命的应该怎么解除呢？算命的就说，不行，就算你把胸罩脱了，你也逃不过人生的两个大波！说完小S瞬间笑翻，直呼天后太接地气了

2.“舞娘”蔡依林网上发黄梗百变天合蔡依林在社交平台上发了一张拿着香蕉玩具的照片，并配文：“下遍娘娘的~”（下面凉凉的），冷不丁的黄色幽默逗乐网友，大家纷纷留言：“女神太可爱了吧”、“最近太放得开了吧”、“万万没想到等”，哈哈。

3.台湾黄色笑话代表“费玉污”

费玉清给人的印象除了一本正经的情歌王子外，还是大家公认的黄色笑话老司机，其几次在主持节目时开启黄腔，让现场观众直呼要捂脸逃跑。最广为认知的段子就是嘿嘿嘿了。

4.完美奶爸吴尊也有“黄”历史

最近因参加《爸爸去哪儿》而大热的帅气老爸吴尊，也曾经在《完全娱乐》节目中“开车”。早年在节目的射击游戏环节，主持人问道对“射”是否拿手时，吴尊毫不迟疑地回答：“我还蛮准的”！

“吓得”工作人员都惊呼：“已经有2个孩子的吴尊，开起玩笑这么放得开”。

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女朋友

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1.我就不和大家说晚安了因为我知道你们的女朋友不是我你们是睡不好的I won't say good night to everyone, because I know your girlfriend is not me, you can't sleep well.

2.你好，在吗，在干嘛，几岁了，想我了吗，你多高，有对象了吗，你吃了吗，喜欢什么音乐，今天开心了吗，你玩什么游戏，有什么特别喜欢的吗，喜欢我吗Hello, are you there? What are you doing? How old are you? Did you miss me? How tall are you? Are you seeing anyone? Did you eat it? What kind of music do you like? Are you happy today? What games do you play? Is there anything in particular you like? Do you like me?

3.不许说嗯、不许说哦、不许说好吧如果你真的不知道说什么、那就说爱我吧~Don't say well, don't say Oh, don't say well, if you really don't know what to say, then say love me.

4.反正早晚都得谈恋爱和我谈怎么了?Sooner or later, we're gonna have to fall in love. Why?

5.生活真的好难想被你哄着过完Life is really hard, I want to be finished by you.

6.我有两个可爱之处你知道嘛，一个是很可爱，一个是我可爱你了I have two lovely things, you know, one is very cute, one is that I love you.

7.请你找出这句话重复的字:你是不是喜欢我？Please find out the repeated words of this sentence, do you like me?

（不是原创）

唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。

曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子前来拜访!”刘备:“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”

有个女孩在身上纹了个四叶草，后来长胖了，于是四叶草变成了电风扇

一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子生日快乐!朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子生日快乐!”

清早去买鱼，不料因为价格和老板打起来了。混战之中，他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打，我瞬间就被打蒙，那一刻，什么都不知道了，只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍...

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。

上课的时候班里特别吵，老师就很生气的吼道:“别说话!!!”然后我同桌就脑抽的回了句“吻我!”当时全班爆笑哈哈哈哈

为什么古代不允许女人当官?因为每当犯人对她说:大人你听我说啊!就会传来~“我不听我不听!”

在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到:姑娘，你这是想要泡我啊。。。

去看黄贯中微博，有个人给他评了一个:我好喜欢你写的西游记

昨天乘电梯，进来个老爷爷牵着一条绳子，我特么以为遇到了灵异事件，老爷爷一回头说，妈的，我狗呢

记得初中老师出了个半命题作文，《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

一个朋友说:82年发生了什么?葡萄大屠杀吗?怎么那么多82年的拉菲?

下了出租车发现手机掉车上了，在雨中追了好长一截大喊:?师傅等等，师傅等等!?师傅停车了。这时发现手机拿在手上，于是对师傅说:下雨天路滑，您慢点开啊。师傅:…………

某天去阳台晾衣服，听到隔壁小萝莉唱歌:大风车呀吱呦呦地转，他妈滴他妈滴真好看

我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱:“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门:“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调!

刚才在楼下便利店买东西，结账的.时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的:我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部…

“把我的杯子拿上来”“我觉得你应该用请字”“那把我的杯子请上来”

去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?

今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说:“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!

今天逛街，尿急，上了公厕，男票在外面等着想逗逗他，给他发了个信息:“老公，手机掉坑去了，怎么办?”男票回:“难道是屎给我发的信息。。。”

“我干了，你随意”。挂在阳台晾晒的衬衫跟外套说

我的脂肪细胞平时好吃好喝供着他们，结果天气一冷他们都装作看不懂的样子，不肯为我燃烧给我供暖，心好凉，养了一群白眼狼

某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响?”“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”

今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问:“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢?”结果那大爷说:“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的!”

“儿子，娶了媳妇不要忘了娘”“妈，你放心我会继续娘下去的”

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话:关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦!乱伦……乱伦……

今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼:“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。卧槽，这不是挑战我呢吗，我说:“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

刘易阳:媳妇啊，我们马上就要搬家了，以后别叫我刘易阳了。童佳倩:老公，那我以后叫你什么呀?刘易阳:以后我就是易阳迁徙

听说中国要放开二胎政策，全澳大利亚的奶牛不由得奶头一紧??

我们竟然成了中国历史上唯一一代独生子女，今后要养四个父母，两个孩子，还要为他们带四个孙子

这个时候放开二胎政策，十个月后全是处女座

关于幽默风趣的段子和女朋友说的和媳妇是处女座幽默段子的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。