大家好，感谢邀请，今天来为大家分享一下遭雷劈的问题，以及和处女座不怕遭雷劈吗的一些困惑，大家要是还不太明白的话，也没有关系，因为接下来将为大家分享，希望可以帮助到大家，解决大家的问题，下面就开始吧！

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上升星座的秘密.

随着占星信息的普及，对于占星学的知识也不再仅只局限于太阳星座，而是慢慢由月亮星座而上升星座，而整体地了解其它众多星星乃至一张命盘的存在。

了解一个人的占星命盘可以更加了解一个人不同的人格。例如在占星学中还有象征财运、爱情与价值观的金星，象征性欲与能量集中点的火星，象征思考与敏锐度的水星，象征一个人外貌与包装的上升星座等等。因此一个保守的摩羯太阳的男孩，可能有着伶牙俐齿的处女上升，以及水星射手说话直率的特质，这些可能都会让你乍看之下不觉得他是个刚毅木讷的摩羯男人。

研究上升星座可以是认识占星学很好的开始，因为上升星座决定了一个人的命盘结构。你可以从一个人的上升星座，了解一个人的人格结构，诸如爱情观、价值观、交际、健康乃至流年、流月、流日的运气等等。

曾经提到上升星座是一个人成熟后，大约30岁左右表现出来更真实的自己。当然知道了上升星座或东升点的位置，就知道整个命盘的结构了，所以如果你有机会能够学好算上升星座的话，不管你走到哪里，保证你一定是最受欢迎的角色。

为爱人会奋斗的星男

几乎每个女人都想嫁的好一些，虽然不求大富大贵，但也要能够满足生活需求。所以，女人在选择恋人时，一定要睁大眼睛，看看哪些男人能够拼命的为你赚钱。

金牛座

这种类型的男人很现实，为了赚钱，他们宁愿放下身段去做一切，别人认为不堪的事。其实，金牛座认为，只要自己有钱了，别人就不会这样看低自己的。无论做什么事，他们总是不怕苦与累，一心向钱冲，可能不小心就成了大企业家。

天蝎座

这类男人也是肯为五斗米折腰的，为了心爱的人生活的更好，他们就会不懈的工作赚钱，有时候不仅仅是为了爱情，更是为了责任。他们很清楚，只有他们拥有足够的钱，他们才会被人看得起。所以，他们会做事很认真，只要有赚钱的机会，他们都不会放弃。

天秤座

可能天秤座在别人的眼中有点懒，一种很傲慢的人，但是在工作方面，他们却很努力，很有责任感。只要他们答应的事，他们就会好好的做下去，他们的做事能力是在职场非常出众的，是别人无法相比的，特别要是为了让爱人过的更好，他们会更加努力。

处女座

他们本来就是很喜欢赚钱的一类人，只要听谁说什么事可以赚钱，他们就会义无反顾的去做，不管结果怎么样，胆量是别人所没有的。虽然，他们也可能投错资，但是，他们也不会全部输光，他们会拿另一部分钱来持家，找机会再赚。

最易孤独一生的星座

现如今，越来越多的男女人士，或主动、或被动地加入到剩男剩女的队伍中，而这个庞大的队伍，有一个响亮的名字——“剩客”。前面提到的主动，可能是因为有的人奉行单身主义，所以“我‘剩’我快乐”，而被动，则可能由于各种客观因素(例如，交际圈太窄，碰不到合适的人;工作太忙，无暇顾及个人感情)。不管是上述哪种情形，每当被人关切地问及“怎么还不恋爱/结婚”时，这些剩客可有的说了，有的是骄傲的宣言，有的是悲催的吐槽……下面，就让摘星工厂—星吧我带大家一起走进这些剩客星座的内心，去一探究竟!(请参考太阳及上升星座)

*金牛座*

属性：标准宅男/宅女

金牛座的人个性比较沉闷，又不太善于表达，人群之中总是安安静静、默默无闻的，没有爱现的特质，所以也就从来不抢风头，而心灵的高墙，他们是能筑多高就筑多高。平日里，有工作便一心一意扑在工作上(金牛是工作认真负责的最好代言人……)，没工作，他们便尽情享受自己的小世界，侍弄侍弄花草，读几本好书，看几部电影，听几首好音乐……总之，宁可宅在家里舒舒服服消磨时间，安心、踏实地度过，也不愿走出门去，主动认识新朋友，积极拓展缘分。

自白：费心费力装扮自己的外表，必要时候还要戴上面具迎合、讨好对方，光是想想就觉得好累，还不如“一杯红酒配电影，在周末晚上，关上了手机，舒服窝在沙发里”这样的日子来得轻松、自在。

*巨蟹座*

属性：恋爱恐惧症患者

恋爱、结婚，本是美好而令人向往的事，但巨蟹却偏偏对此感到恐慌甚至恐惧!

也许是亲身经历过一些事情，又或许是看到身边不好的恋爱范例，本就敏感、自卑、脆弱、多思的巨蟹会在心里对恋爱这件事产生害怕、畏惧的情绪。前者害怕“重蹈覆辙”，而后者则担心自己也像身边那些人一样走上恋爱/婚姻这条“不归路”，其中两种情形兼具的巨蟹会更容易放大自己的负面感受，从而对爱情越来越不信任，到最后变得像只刺猬，一有“外敌”(可能是对巨蟹有爱慕之情的追求者)靠近，他们就会竖起浑身的刺，作防备状。

自白：如果相爱却不能携手到老，美好的感情最后一场空，那我宁愿不要开始这段感情，所谓“永恒的爱情”，就让它静静地躺在别人的人生字典里吧，相依相偎的甜蜜温馨，我不需要，因为我自己也可以过得很好。

*处女座*

属性：眼光太高的完美主义者

这一生都在竭尽全力追求完美的处女座，怎会甘愿抱着“凑活”、“将就”的心态，随随便便谈场恋爱、随随便便就把自己的人生跟另一个人的一生死死地绑定在一起?要知道，他们的择偶眼光可是很高的，学历、身份、地位、外表、内在等等等等，这些条件、实力的好坏都会成为处女座满意与否的考量!但哪有人能轻轻松松做到符合他们心中的期待?就算前面几个条件都满足了，爱挑剔的处女座也许又会拿出新的标准、新的要求，来试探对方达不达得到。如此的结果可想而知，挑来拣去，高不成低不就，自己就被剩下了。

自白：追求完美的心态，让我实在无法勉强自己跟一个并不十分满意的人相恋、相伴一生。我相信，只要我努力寻找，用心发现，肯定有我理想中的那个TA!

*魔羯座*

属性：先立业后成家的事业狂

魔羯座的人，不论男女，都有着强烈的进取心。远大的志向和抱负，让他们在奋斗路上即使遭遇再大的挫折、磨难，也总是表现出无所畏惧的姿态，继续勇往直前。这样子的他们平日里争分夺秒地工作，为事业打拼，忙啊忙，忙啊忙，俨然工作已成为他们的恋人。魔羯男想着先立业后成家，因为好面子的他们，不想陷入“我连自己都养不起，又何谈给她一个温馨的家”的自卑和尴尬;魔羯女独立好强，不想向现实妥协，终结自己的事业，从此当个与社会脱节的家庭主妇。

自白：白马王子/白雪公主晚点出现没关系，因为我距离自己想要的成就、生活也还有好长一段距离，我一定要忍得了清苦，耐得住寂寞，毕竟，苦尽甘来嘛!

*射手座*

属性：单身/不婚主义者

射手座的人向往简单快乐的生活，而要想实现这个目标，他们自己设置了一个前提，那就是“自由”!那么，该如何践行这个前提呢!射手心中早已给出明确答案：不恋爱/不结婚!在他们看来，不管是单纯地恋爱，还是以组建家庭为目的的结婚，都会或轻或重地控制自己的身心，而那种被束缚的感觉，又恰恰是射手最讨厌的。所以，即使单身生活再多孤单，射手也乐在其中，甚至在身边人遇到感情烦恼跑来向自己倾诉时，射手还会趁机炫耀一下自己的选择“单身的日子才更快活”!

自白：爱情诚可贵，自由价更高!我要继续把单身的日子点缀得五彩缤纷，让那些当初乐呵呵进了“围城”后却又后悔万分的人嫉妒我，就让那些“恨”意来得更猛烈些吧!

婚后最坑人的星座男

这个世界的男人都在指责女人的善变，但殊不知，男人也是属于善变一族，尤其是婚前跟婚后，男人简直就是360°角度大变。只不过有些男人会伪装，用伪装成好男人的样子去骗你。

第一名：水星摩羯或月亮处女座男人——禽兽不如的卑鄙男!

相信他娶你绝对是一时糊涂，这会儿到是清醒过来了!男人理应立足世界舞台，心怀天下女人!都怪当初娶你太草率，怎么就敢玩裸婚啦!真是疯了疯了!你悔了他钻石王老五美梦啊!下回讨老婆，切记至少要长相天仙，身材辣妹，财富女版比尔盖啊!还得附加没爹没妈没脾气，六亲不认只认他才行哟!他的身体已按装上了狼心和狗肺，你对他再好，也无动于衷哦!不会善待你啦!言语讥讽你除外，还会做出有辱人格的事儿哦!他不主动提离，并不是对你还有情义，而是不想和你分家产!他会天天求星星拜月亮，最好让你连带孩子光身子有多越滚多远!下辈子都甭烦他呢!狠角色啊!

第二名：月亮巨蟹或金星白羊座男人——超级无耻病变男!

他的爱情新陈代谢快，厌倦点低!婚后就是个只沉迷自己爱好的大男孩，不懂体谅老婆，也不理会她的需求喽!此外，他主张身心一致的性爱，对你不再有迷恋，就连爱也都懒得做哦!超病态哩!不要问他还爱不爱你了，看他下半身那活都没反应了，还不了?!不过，在找到下一个能照顾他的妞儿前，他是不忍和你掰滴!不和你上床，却还想要你下厨哦!很过分哟!来，雷劈一个，再一个!……

第三名：金星狮子或月亮天蝎座男人——狂狠狂暴的巨恶男!

承诺要让你幸福得像城堡里的.公主，到头来却把你圈在笼子里当猪!他就算钱多得冒泡又怎样?生活费不会多给你一分!他不会成为你的钱包，你倒是有可能会沦为他的沙包呢!能干又怎样，走了小三，来了小四，还有小五小六，一连串的女人让你耻辱泪奔呵!他要你做全职太太，就是不想你与外界接触，想要你变愚蠢哦!和他散伙无疑是挑衅他男人的尊严，所以绝对会全方位攻击，致命的重创你哦!哎，无毒不丈夫，丈夫太狠毒哇!

别庆幸说上面没有你，善变的男人不是只有这几个星座的，这些星座的男人是典型而已，男人，还是踏实点，是事实求是做个真男人，善变有什么好的呢?

有勇气从零开始星座

职场“停电”指的是这样一种现象：对工作由最初的主动积极变为现今的松懈倦怠;对理想曾雄心壮志，如今却找不出坚持的理由，甚至以前精心维系的人际关系如今也岌岌可危，仿佛忽然之间，辛苦建造的职业大厦就此坍塌，而自己除了无助、烦躁之外却没有丝毫办法。职场停电是职业生涯中的正常现象，但同时也是关键时期，若能顺利突破瓶颈，必将迎来进一步的辉煌!下面摘星工厂—星吧就来为大家盘点那些能从容应对职场停电的星座!(请参考太阳及上升星座)

No.1摩羯座

应对攻略：充电!看书、学习、培训，缺啥补啥!

稳扎稳打是摩羯的信条。

所谓巧工难筑没有地基的高楼，若想矗立云霄高耸巍峨，必需底盘稳固中气十足。然而职场中人往往身不由已，属于自身可利用时间亦寥寥可数，工作狂人摩羯更是如此。为获取事业成功、实现自我价值，摩羯几乎废寝忘食，根本没有“工作之外的时间”这一概念，休闲娱乐等浪费光阴的事情绝不在摩羯考虑范围之内，而学习充电的事情也被他们一拖再拖。随着时间推移，内耗日趋严重，终于在临近结点时全面爆发：创意全无、灵感丧失、绞尽脑汁也无济于事，仿佛一下子事业便走到尽头。面对自己的突发状况，一向沉稳的摩羯倒也不惊慌，他们反思自己，似乎太过拼命了，走的太猛，才导致今天的摇摇欲坠。于是，摩羯一反常态地暂时放下所有工作，为自己争取长长的假期去充电、去学习，从而可安然度过停电期。

No.2狮子座

应对攻略：转换视角，开辟新领域;寻求突破，创造新业绩。

征服是狮子的信条。

王者狮子天性爱挑战，越是困难，越能激发他们的征服欲，越是不易，越能满足他们的成就感。狮子自尊心强烈，不容许自己慢别人一步，更渴望通过事业的成功表现自己的威武不凡，因此，对待工作，他们全力以赴。然而随着事业的节节攀升，可供狮子表现的机会却日趋减少，一方面是因为狮子的地位已然不低，不再需要亲自冲锋陷阵，另一方面则是因权力的下放，需为后继有人提供便利。缺少了征服快感的狮子犹如虎落平阳，变得焦躁难耐，对工作也再无往日热情，懈怠情绪四溢。但狮子毕竟是天生的王者，不会任由自己沉沦下陷，颓废情绪一朝蔓延便已引起他们警觉。反观目前形势，狮子明白此时已达顶峰再无挑战，与其就此安逸不如转战新地，成为新的征服者，进而跨越停电期。

No.3金牛座

应对攻略：过往归零，重树奋斗目标。

脚踏实地是金牛的信条。

物欲强烈的金牛早在步入职场之前便已规划好此后的奋斗目标，诸如两年升职、五年买房之类，接着便是埋头苦干，一心向着目标前进。加上金牛善于理财，懂得量入为出、积少成多的道理，使他们的财务得以合理化分配，因此，在时间还未走到两年或五年之时，金牛往往已超额完成任务。本来提前实现既定目标是件大喜之事，但却使向来循规蹈矩不喜变动的金牛陷入迷茫，他们觉得该做的事情既已完成，目标已经达到，再努力不就没有意义了吗?生活已经不错，还那么斗志昂扬有必要吗?不过好在金牛很务实，很快会从“停电”迷茫的状态中清醒过来，重新调整心态，将已有成就归零，抱着“空杯”的心态，立足当下，再次制定目标，进而展开新一轮征程。

No.4天蝎座

应对策略：寻根求源，消除紧张情绪。

探索是天蝎的信条。

洞察力极强的天蝎，在职场中更关注“工作的附属物”，即工作能带来哪些额外资源。天蝎厌恶受雇于人的工作，即使是自己所喜爱的，也免不了有种为他人做嫁衣的感觉，但奈何自身条件有限，才不得不暂时屈身事人。可若工作能给予额外资源则不同，所谓一生二、二生三、三生万物，“再生”能力强的资源往往能产生奇迹。然而天蝎有时太过于关注“附属物”而忽略了工作本身，反倒给自己设限，致使工作停步不前，自己焦头烂额。不过天蝎的细腻敏锐也不是浪得虚名，“停电”期如此大的情绪波动自然无法逃过他们的眼睛，除工作状态了然于胸外，天蝎更随着情绪源头顺藤摸瓜，找到最终症结之所在，原来只是自己精神太过紧绷，思虑过甚导致，因此适当舒缓心弦，“停电”期便悄然消失。

No.5双子座

应对策略：接触新鲜事物，打破惯有思维。

沟通是双子的信条。

初入职场，双子看重的是人际关系的维护，然而职场风云变化万千，任双子圆滑善变也须得步步为营摸索应付。好在他们心思灵巧变通敏捷，不多久便已掌握其中诀窍。而对于已经掌控的关系，双子多半便不再关心，因为好奇心重的他们早已按捺不住，将注意力投往他处。但变化是永恒的主题，职场更是如此。伴随时间的流逝，原本信心在握的双子却忽然发现自认为和谐的人际关系不知何时已完全走样，曾经萦绕在耳的赞美提点，如今只剩下不满怨恨，先前引以为傲的亲近贴心，也换成了现下的淡漠疏离。然而，双子也是迅捷的代表，变化并不能使其低迷，具有侦探潜质的他们很快明白这样的问题所在--固步自封、停滞不前罢了。了解原因之后，双子想要摆脱职场“停电”期自然也就不是问题了。

会为婚姻储蓄的星座

美满的婚姻需要储蓄：储蓄关怀，收获温馨;储蓄赞美，收获快乐;储蓄真诚，收获信任;储蓄宽容，收获幸福……那么，问题来了，通过储蓄而收获美满婚姻的星座有哪些?他们又究竟为婚姻做了什么准备、储蓄了些什么宝藏?摘星工厂—星吧给你答案!(请参考太阳及上升星座)

*双鱼座*

储蓄宝藏：永不消逝的浪漫情怀——储蓄浪漫，收获真心

双鱼座的人，不论男女，都有一份浪漫情怀。纵使这个世界的脚步匆匆，人人不惜提前透支自己的体力、精力，来追寻渴望中的名利、地位，双鱼座的人也不为所动。因为他们的心态是“慢活”，而这种慢活的心态又以浪漫情怀为原则。也就是说，双鱼喜欢通过制造一些意外的小惊喜，把自己的浪漫情思、一片深情传达给爱人。假如爱人伤心失意，双鱼也许会精心策划一顿烛光晚餐，在温馨浪漫中轻声安慰，将其压力慢慢释放掉，感受到来自双鱼的浓浓暖意，而就算爱人并没有处在人生低谷期，平日的双鱼也会三五不时地来个小惊喜，既让爱人“吓一跳”，又在嗔怪中露出幸福、满足的笑容。

*射手座*

储蓄宝藏：不因时间而褪色的梦想——储蓄梦想，收获成功

射手即使步入婚姻生活，也仍旧不忘在顾及家庭的同时，追逐美好的梦想。这是因为一方面射手不甘平庸，不忍看到自己踏入婚姻的围城，只是庸庸碌碌为生计奔波，另一方面也是因为，射手喜欢跟人一起朝着一个共同目标而奋斗的感觉，特别是跟亲密爱人，他们更容易被激发出满满的斗志!所以，即使平常工作再忙碌，射手也总不忘跟爱人制定短期/长期的目标，树立大的、小的梦想，认真规划并满怀对未来的憧憬，再苦再累射手也甘之如饴(还会鼓励另一半跟自己一起坚持下去)，因为奋斗路上的压力，射手不仅不觉得是负担，反倒觉得那是甜蜜的负荷!梦想这东西，不仅不会随着婚姻生活的琐碎、现实的无情而消逝，只会越来越显示出其珍贵动人的一面!

*双子座*

储蓄宝藏：和爱人一起去许多地方——储蓄旅行，收获成长

平淡无味的婚姻生活，常令双子感到难以忍受，因为双子希望婚姻生活是丰富多彩的，是充满乐趣/充满新鲜感的。所幸，双子总能在恰当的时候为枯燥的日子来点色彩缤纷的点缀——旅行，牵起爱人的手，去远方。最好是在双方的心灵都已不堪现实生活的重负，急需放空自己、放松释压的时候，又或者是没有什么明确目的地，只是在说走就走的冲动下，随从自己的心上路。旅行，放松了身心、开阔了眼界、陶冶了情操，旅途中重拾面对生活的勇气和信心，带着满满一行囊的记忆和美好再回到现实中去，相信，高昂的情绪、愉悦的心情又再次回来了吧!而双子也认为，乏味的婚姻生活，难免有累了、倦了的时候，但别灰心、别沮丧，别让自己的心也跟着锁上，偶尔让自己做个单纯的小孩，不用思考太多，向着美丽的远方出发吧，就是需要那一次次的、无比珍贵的冲动，才得以让夫妻二人一起进步、一同成长!

*天蝎座*

储蓄宝藏：说到做到的恒久坚持——储蓄行动，收获信任

天蝎座的人个性沉闷，不善表达，讲甜言蜜语对笨嘴拙舌的他们来说，简直“难于上青天”!但如果你以为这样的天蝎肯定无聊又没趣，就大错特错了!因为天蝎虽然不会甜腻腻地对另一半直截了当说“我爱你”，但他们却会用实际行动表达着自己的一片痴情厚爱。要知道，天蝎最反感的就是不遵守承诺、信用的人了，所以，他们当然不会成为自己眼中讨厌的那类人。相反，只要是答应爱人的事，天蝎一定全力办到，让TA满意;而天蝎对自己主动提出的承诺，更是会不遗余力地做到言而有信。全心全意地守护着爱人的每一件大事、小事，并且说到做到，从不让爱人失望，怎能不让另一半感到超级窝心?!

*天秤座*

储蓄宝藏：善于观察、真诚赞美——储蓄赞美，收获阳光

渴望被表扬、渴望被赞美，乃人性使然，恰好天秤座的人很懂得这个道理，并且深谙赞美之道。天秤似乎天生就知道该如何取悦人，而面对等待被夸赞的另一半，天秤更是自信一笑，完全小case!所以，我们总能看到天秤为了表现自己的真心诚意，也为了赢得另一半的欢心，乐此不疲地发掘着另一半身上的优点，并在恰当的时机进行赞美，关键是天秤的口才极好哦，有什么好听的词语/词句形容，都难不倒天秤，哪个好听捡哪个说，怎么让另一半听了更开心天秤就怎么夸。天秤极力营造的温暖氛围，不仅自己享受其中，另一半也很是满足呢!而即使遇到困难、挫折，只要有天秤及时的、恰到好处的鼓励和赞美，还怕另一半继续愁眉苦脸下去吗?高兴、感动都还来不及呢!因为真切地感受到了来自天秤的重视，俩人的感情肯定也会越来越融洽、婚姻生活也会越来越甜蜜的!

贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报

酬，理由是：“画的根本不是我。”

不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分

恼怒，打电话向画家抗议。

“这事与你有什么关系？”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你！”

富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了

四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，“我力求超过你！”

不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴

拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”

看吧！可我画的就是布帘呀！”

“你超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的

是艺术家！”

冲锋队员和画家

1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却

成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看

李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您

画得真够橡样的。”

李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解

力。”

如愿以偿

在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不

凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异

的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付

钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。

约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”

杰西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。

“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神

态

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：“对不起！我不是画漫

画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。

“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。

“没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。

但画家一看画，这些统统都是鹰品。

主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最

合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：

“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一

个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因

此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝

尤其逼真。

“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。

如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢？”

“因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点

都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：

“你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？”

“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”

“你怎么看出来的呢？”

“我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”画家说。

“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几

张素描拿出来让她欣赏。

“不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。

“你弟弟是搞美术专业的吗？”

“不，他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。

“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”

“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”

“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”

“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他

的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”

“好吧！”画家说。

一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。

这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自

居。

有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有

个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：“哎哟，这画可真有味。眼

睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！”

皮埃尔对老妇人说：“欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美

呀！”

“哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎

一模一样的女儿嫁给你好吗？”

油画

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

“我简直不明白，”一个说，“连最基本的生活条件都不具备，他们怎

么生活。看，孩子就直接躺在干草上，”

“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”

“穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画

呢？”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火

车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个

妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画

那种抽象派画！”

“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他

画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么

饭。”

财主与画家

有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之

中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。

过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没

有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？”

“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”

“以色列人在哪里？”

“渡过红海了。”

“法老和法老的军队呢？”

“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间

去选购名画，选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾

倒，他问画展的工作人员：“这幅标价多少钱？”

“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。

在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒

了。他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”

他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个

约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶

水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容

易，所以没清理就跑了。

等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇

怪，就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道：“原来那个

东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详

了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”

站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”

贵妇说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙

子的裁缝是谁？”

不可思议

在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫

褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却

还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。一次,他邀

请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反

复仔细观察，摩尔斯乐了，问：“怎样，有何评价？”

医生表情肯定地说：“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边

对画家说：“您画的太好了，我看了口水都流出来了。”

画家吃惊地问：“为什么你看见日落的景色要流口水？”

看画人回答：“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！”

我家有小孩

汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。“我不精此

道，”他告诉画廊主人，“但我要拥有最名贵的画。”

我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，

几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。

“这是什么？”汉曼问道。

“这是一幅杰作，”老板答：“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二

的。”

汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后，他又来到画廊。

“史密斯先生！”老板叫道”

“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏

幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。

“这意味着什么？”汉曼问道。

“我的朋友，”老板答道，“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上

的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——”

“别说了！”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩！”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上

有一束花、一碟火腿和一个面包圈。

夫人问：“这幅要卖多少钱？”

“50个美元，这可是非常便宜的了。”

“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美

元。”

“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。

“不，我觉得它比这幅好。”

“为什么？”

“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客：“为什么那座雕像的姿势那么难看？”

导游：“是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是，到了

塑马的时候，经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个“马路艺术家”在吹自己的

艺术技巧。

画家：“上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要

去捡。”

雕塑家：“去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗

把它叨走了。啃了半天，才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？”导演问摄影师。

“你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客

吗？”

时光在起作用

一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。

“我不明白，您是怎么回事，”她对他说，“上次您给我照的那几张

照片简直神极啦！”

“唉，是啊，”摄影师叹息道：“不过，太太，您大概还记得，我那时

年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……”

“很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

光圈和快门

两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：“今天早晨，我在地

铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。他冷得瑟瑟发抖。脸上有

皱纹密布。在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。我看了以后。

心里觉得十分难过，”

“那么，你给了他什么呢？”

“我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。”

河水完全给冻住了

有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位

英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。

谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。台上的演员使劲敲着台板，

但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：

“我的天哪！河水完全给冻住了！”

应变

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声

音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠

踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地

抬起了头，用微弱的声音说道：

“他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……”

排戏插曲

“这简直是胡闹！”导演对一演员生气地喊，“在这一幕里，你临死之

前怎么能突然放声大笑呢？”

“就凭我每月这工资，”演员回答，“死是我最美好的归宿啊。”

导演说戏

导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，

一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”

“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

拒绝拍摄

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持

拒绝拍摄。

“别害怕，”导演对演员说，“参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生

的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。”

“那能说明什么？”演员说。“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着

橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。”

这下真实了

演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她

扮演的角色是一位被抛弃的女子。

“您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必

须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。您自己设想一下吧，

如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？”

“我会马上找到另外一个。”

不怕您笑话

“您是演员吧？我是银行职员。说出来不怕您笑话，我已经有10年没

去剧院看戏了。”

“哪里哪里，”演员说，“我也有将近10年没去银行了。”

岁数

一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的

岁数。

“这个可记不清了。”演员回答。

“怎么？”记者很吃惊，“难道您连自己有多少岁都不记得吗？”

“这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为

它能够被人偷走。至于我的岁数，无论谁也偷不走它。”

先见之明

一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。他对老板说：“我想

把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。”

“那好哇。您大概打算到马戏团去看新小丑吧？”老板眨着眼睛说。

“嘘……小声点。”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小

丑。”

机智的报幕员

“尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世

界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。”报幕员对观众说。

“可我根本不是什么小提琴家，”艺术家不好意思地对报幕员说，“我

是钢琴家。”

“女士们和先生们，”报幕员说，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，

因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。这机会更难得，请大家鼓掌。”

没有那份耐心

一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨

我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！”

“不会的，我可没耐心去排那长队！”

剧场效果

演员：“今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷

导演：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”

一切道具都是真的

“上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。”任性的女演员说。

“好吧，可以是真的，”导演笑着说，“一切道具都是真的，第一幕里

的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”

真实的痛苦

导演兴奋地叫道：“德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你

脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”

“的确很逼真。演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！”

“原来如此！你真不愧是艺术家。”导演说，“不过，下面演溃逃的那

一场，可千万要把那家伙扔掉！”

父亲的自豪

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都

传授给了自己的儿子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道

吗？您儿子的演奏比您更出色。”

“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一

位老师能比得上我儿子的老师。”

答谢

一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏。

如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——

《诗人与农夫》……

在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然

而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的

德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然

而止。

当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我

的咖啡里没有放糖。”

唱准为止

一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热

烈的掌声，听众喊道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求

他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘

吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众中有人告诉他说：“直

到你唱准为止！”

给歌声腾地方

一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声

音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！”

“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给

你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

歌星

剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了，您一场音乐会的收

入几乎比我们总统一月的工资还高。”

“那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

我是音乐家

有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的

肯德基老家》的歌曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。

这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。

主人问：“希尔太大，你是肯德基人吗？”

年老客人说：“不是的。”

“那么你为什么难过呢？”

“我是音乐家！”

赠送房子

两位美国歌唱家会心地交谈着。

“我初次登台获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜

花。让我妻子开个花铺还绰绰有余。”

另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出

时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”

“你在胡说！根本不会有这种事。”

“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖

罢了。”

下葬

一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队

演奏。”

“好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

小鸟与乌鸦

一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。

这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。

批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”

不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的

批评家呀！”

找人

一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住

吗？”

“不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

礼品

女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得

好吗？”

作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

催眠曲

作曲家，“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”

出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”

作曲家，“它老是在催我入眠呀！”

指挥家

一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因

此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大

喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

指挥

管弦乐队正在排练。

乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”

队员们说：“第二小号手根本没有到场。”

指挥家说；“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

单独跳舞

一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排

练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。

过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有

本事，能让这个人单独跳舞。”

混声合唱

一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的

节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”

“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。”

戏剧

“这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”

“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

什么是歌剧

“什么是歌剧啊？”小彼得问爸爸。

“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。

他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

退票

在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。

“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。

“不，我很喜欢。”

“或许您的座位不好？”

“座位也很好。”

“那您怎么不着了呢？”

“没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，”

该死的“苔丝德蒙娜”

某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才

能的新演员。当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆

掐死她算啦！”

喜剧

教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很

有意思吧？”

学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”

教师：“那怎么会呢？”

学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

悲剧

一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕

头？”

“干什么？”

“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪

滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果

好坏了。”

告密

乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我

并不是告密者，先生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演

出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时

候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。”

受宠若惊的钢琴家

一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，

伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家

受庞若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下去：“我也听过赛尔金……”钢琴家

又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：“……没有一人像

您似的大汗淋漓！”

听谁的

在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤

音跟着唱起来。

“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。

“谁？是我吗？”那人赶忙问道。

“不，不，不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响

乐时，一个多嘴的妇人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”

克劳德冷冷地回答：“有的，夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗？”

“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。

若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”

文章到此结束，如果本次分享的遭雷劈和处女座不怕遭雷劈吗的问题解决了您的问题，那么我们由衷的感到高兴！