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我成了半只鬼。

你没有听错，是半只鬼。

有人可能会奇怪，世界上最神叨叨的人，莫过于把自己称为“半仙”的算命先生。怎么会有半鬼呢？荒唐至极！

但我的的确确是半只鬼。我处于生与死的交界，可以成为一个实体，也可以作为虚无态在人间游荡。但我似乎没法对这个做出对这个世界有一些影响的事情，特别是处在虚无态的时候。我就像一团概率云，没有人知道我会不会出现。

这件事还要从半个月前说起…….

“我怎么站在病床边上？”我有些不可思议，“那…….躺在那上面的人是谁？”

前一阵子，我被确诊为骨癌，晚期。虽然一直在医院接受治疗，但我明白自己时日不多。

我惊讶于自己居然有力气从病床上下来，但也惊讶于那个躺在病床上的我脸色之苍白。我……是死了吗？我想去按一下床头的呼叫铃，但是没什么用。我的手从上面穿了过去。

看来我真的死了，死得很透。那么我现在只是一只鬼了。

我仿佛看到了脸上的苦笑。我才活了十几年啊！

一名护士走了进来。“中午了，要我把午饭给你拿来吗？”

我好像真的有点饿。等等，我不是鬼吗？

见病床上的“我”没有反应，脸色惨白，那名护士感到有些不对劲。她伸手探了探我的鼻息，又按了按我的脉搏。

她大惊失色，匆匆跑出病房。“主任。0983（我在医院的代号）走了！”

接下来的情况，就不用我再啰嗦了。穿白大褂的医生进来看了看，下了通知书。我的家人赶了过来在床边哭泣……

而我就在旁边看着这一切。

…………..

很好，我现在是一只鬼了。

…………..

我该干什么？

…………

好无聊啊，有点饿……

…………

我在病房站了一会儿，想起今天是星期五，中午的时候班主任应该会唠叨几句。他知道这个消息了吗？

我动了动“脚”，发现自己可以在空中悬浮。我试着向前跳一步，跳出老远。

我能飞吗？……真的可以！

（几分钟后）

对于成为鬼之前就是路痴的我，找到学校是一件困难的事情，还好，医院离我的学校不算很远。

这时候，学校饭点刚过，同学们正从食堂陆陆续续回到教室。

我看到了她。她依旧美得让我心动，当然，鬼没有心。如果知道我死了，她是什么反应呢？

她的好朋友追了上来：“话说，上官有三周没来了吧？”

“是啊，还挺想他的……”她的眼神变得黯淡。不可思议，我以为她根本不在乎我。

回到教室，同学们坐定。班主任步履沉重地走进教室。

“很不幸，要告诉问大家一个坏消息。”他轻轻地敲了敲讲台，“刚刚收到上官北辰家长发来的消息，上官同学在几分钟前因为骨癌离开了这个世界。让我们为他哀悼三分钟。”

什么，他死了？

…………..

他不是只是因为重感冒住院吗？怎么是骨癌啊？

…………

唉，以后咱们班少了一个人了。

…………

听到这个消息，同学们有不同的反应，有的伤心，有的漠然。有人暗自欣喜，有人一脸与我无关……

而我就在旁边看着这一切。我真想大喊一声，我就在这里啊！

我确实喊了。但只有我一个人听得见。啊不对，只有我一只鬼听得见。

她呢？我想起来。

我转过身，发现她眼神无光，嘴里喃喃的念着，“不可能，他不可能死的……”一滴泪珠，划过她的脸颊。

我感到一丝欣慰。

但是几天之后，发生了一件我百思不得其解的事情。

作为一只鬼，最应该习惯的事情就是什么干不了。

但是我不能。我快疯了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……咳咳，不好意思，忘了鬼不会疯。

每天在街上游荡，其实蛮辛苦的……

等等，我怎么飘到她家里来了？这好像还是她的房间诶…….

她应该出去了。桌子上摆着一本日记本。

虽然翻看别人日记是不好的行为，但是我忍不住…….

等等，我怎么把这个本子翻开来的？我的手居然没有直接穿过去！

我用右手颤抖着去摸左手……这质感，不会有错，是真手！

“欧耶！”我差点蹦起来。虽然不清楚，但我真的变回来了！

那么她写了什么呢？

我捧起本子，细细阅读。

“他每次都把自己最后一点吃的给我，自己挨饿，下次我不能这样了。”

…………

“今天运动会，他穿正装真的好帅啊！”

…………

“他说最近身体很不好，我有点担心。希望没事儿。”

…………

“我好笨啊，他教我题目，我却怎么也听不懂。”

…………

“心情不好，只有他一个人来安慰我。”

…………

看着看着，一滴液体夺眶而出，落在了纸上。

原来她还是关心我的嘛，虽然不喜欢我，但这就够了。

不过现在知道，可能有点晚了。

“好累啊！”她推开门走了进来。来不及藏了啊……

“你怎么在这儿……等等，上官，我以为你死了呢！”

她扑了上来，紧紧地抱着我，泪水浸透了我的衣服。

“傻丫头，我怎么会死呢？跟你说过，我命硬得很！”我摸了摸她的脑袋，“好了好了，别哭了，衣服都给我弄湿了。”

好希望时间停止在这一刻啊……

这时，我发现自己的手逐渐在消失，而且速度越来越快。

难道，我要变回去了吗？我甚至都没有来得及和她说一声再见……

我又变成了一只鬼。她还定格在拥抱的姿势。

过了一会儿，她瘫坐在地上，抱着膝盖，哭了起来。起初，只是抽泣，到后来，哭得撕心裂肺……

我试着拿起桌子上的笔，发现我好像可以在纸上写字。

“信件纷杂，不及我对你的思念万分。虽我之去，亦不必过于悲伤，我永远活在你的心间，足以。此生可得一女子，因我之死而泣，虽死无憾焉。勿忘前尘，相守来世。上官北辰。”

希望她可以看到吧…….这是我能留给你的最后一点东西了……

窗外，太阳落下了西山。我默默地向外面飘去，不知道要去哪里。

（几个月后）

今天是中考的日子。我有点担心平时成绩不怎么稳定的她。不过，只要她稳住心态，正常发挥，考上重点高中不是问题。

现在应该是早上七点钟，同学们应该在复习。

我看到她了。

她坐在位置上，手里捧着一张纸片，出神的看着。

应该又是哪个男生给她的情书吧……

我飘上前，发现那是我写给她的。下面好像是她自己写的一段话。

“世事浮华，不及君三言两语间之情意。小女子今世受君之帮助甚多，本应相报，奈何阴阳两隔，不得相见矣。今君修书一封留赠于我，感动流涕。来世，此情必报。颜九灵。”

我笑了。这丫头，估计是真的太想我了，都不好好复习。

“你看啥呢？”她的好朋友凑了过来，一脸八卦样。

“一个故人留给我的…….”

“故人？”她的好朋友仔细看了看，“嗬，你这字迹模仿地还挺像。你不会真的喜欢他吧？你可是说过你不喜欢他这种类型的男生。”

“这真的是他留给我的啊，你怎么不信呢……我确实喜欢他又能怎样？”她把纸片收了起来。

她，喜欢我……我不知道这话是真是假，反正我已经被感动到了。不好意思，又忘了我是一只鬼。

第一门考语文。这项科目她平时最擅长，所以她做得很快。看到作文时，她手中的笔停下了。

作文题目，叫《故去的时间》。

她鼻子一抽，差点在考场哭了出来。

记得以前，我们俩讨论写小说，用的就是这个题目。

她的作文完成了。里面的主人公，是我。

（晚上）

现在已经接近十二点了，但是她还在复习。不过，她时不时会把那张纸掏出来，看一看，又放回去。

好好复习啊！我在后面默默看着，感动是感动，但我又有点抓狂，这么重要的考试不好好复习怎么还惦记着我啊！

“好好复习啊！”我怎么喊出来了。等等，我怎么喊出来的…….

“上官？”她转过头，满眼欣喜。

“唉，又被你逮住了……”我怎么总是在这种时候变成人呢？

“哎哎哎，别哭啊……”看到她又摆出一副要哭的架势，我赶紧上前抱住她。

“这次你会放手吗？”

“不会了，我不会再放手了…….”

我没有忍住，终于哭了出来。

时间，好像真的停止了啊……

听老一辈的说，天上的每一颗星星，对应着每一个逝去的人。

“所以，你看到的某一颗星星，也许正好代表着我。”那是我对她说的最后一句话。

她微微地笑了。她的眼眸，好像星辰啊……

最终，我还是变成了鬼。她渐渐睡熟了，在梦里，她也许会看到我吧……但愿如此。

不过我还是觉得，要是她从没认识我，也不至于如此。

几周后，颜九灵收到重点高中录取通知书。

…………

几年后，颜九灵被清华大学语文系录取。

…………

三十岁，颜九灵获得诺贝尔文学奖。

…………

六十三岁，再获诺贝尔文学奖。

………..

七十一岁，寿终正寝。

她终生未嫁。

很多新闻用大版篇幅报道了她的去世。其中，有一家小新闻公司这样写道：

“颜九灵女士被发现去世于家中时，手中握着一张纸片…….”

我是一只鬼，一只活了几十年的鬼。

这几十年我没有再用人的面目示人，因为，我想如果我变成人了，她，可能就再也找不到我了。

“上官！”一个银铃般的声音从背后传来。

我转过身去……

还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

如何用随意说出来'的三个数字卜卦我只知道用三组数字卜挂。说出来的第一组除以八。余数为下卦。第二组除以八。余数为上卦。第三组除以六。余数为动爻。这样就可以卜出一卦。而且知道他的动爻然后对着书看解释就行了。

在《易经》中有一种算卦方法，是随意写三位非零数字，前两位组成卦象，最后的数字断动爻。然后怎么算急求直接以先天数起卦：

这是一种简便而准确率极高的起卦方法。当有人求测某事时，可以让来人随意报几个数，即可得卦。

把数视为先天卦数（乾1兑2离3震4巽5坎6艮7坤8）。有时还结合时辰数（子1丑2……）起卦。

a、1数成卦：以该数为上卦，时辰数为下卦，两卦数之和除以6余数为动爻。

b、2数成卦：当有人求测时，让来人随意说出两个数，或者可以随便借用其他能得到两数的办法起卦，如翻书、日历等等。然后第一个数取为上卦，第二个数取为下卦，两数之和除以6，余数为动爻。 c、3数成卦：例如叫来人随意报3个数字，或随意翻开一本书连续3次，得到3个页码。还可以在自已心中这样（如上面方法）随意的自已报3个数来快速的起卦，这即是数由心生，卦由心起。然后以第一个数为上卦、第二个数为下卦，3数之和除以6余数为动爻。

例如来人报386，即可马上起成火地晋，3＋8＋6＝17除6＝5爻动。例如随意翻开一本书看到123张，再随意翻到231张，再随意翻到242张，每页只取尾数（123页取3为上卦，231页取1为下卦，242页只取尾数2，3＋1＋2＝6爻动），于是马上就能起成火天大有6爻动，

d、4数以上成卦：把数分成前后两部分，若不能等分，后部分比前部分多1个数即可。前部分数字相加除以8余数为上卦，后部分数之和除以8余数为下卦，全部数字相加总和除以6余数为动爻。

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一个算命先生对张先生说了三个数屋企就？解三个数字 579

关于提供三个数字算命 20分不妨试试8或者结尾带8的数字、避免4、7、13、或是这类开头的数字

老板基本希望财运好，带8的能使他稍稍宽心，不过这是心理基础想法，只是建议哦、

谁知道如何用随意说出来'的三个数字卜卦？请说的详细些，谢谢我只知道用三组数字卜挂。说出来的第一组除以八。余数为下卦。第二组除以八。余数为上卦。第三组除以六。余数为动爻。这样就可以卜出一卦。而且知道他的动爻然后对着书看解释就行了。

为什么有占卜的说随口说三个数字，就能算出你的命来，怎么回事？求解求什么解呀？都是骗人的把戏，如果真的那么神奇，国家早就得到保护了，我们什么都不用干了，一算就知道了。因为他们是骗子，西方叫巫术，我国叫迷信，世界各国都，是为他们是非法存在，是打击对象，事实摆在面前，醒醒吧朋友！

数字算命怎么算的八卦有多种起卦法，你说的是数字起卦法。

根据是1乾（天）、2兑（泽）、3离（火）、4震（雷）、5巽（风）、6坎（水）、7艮（山）、8坤（地）

三位数一个是上卦，除8余数是几即是上面的哪个卦。一个是下卦，同理除8。一唬是变卦除6余几为哪个爻变即生成变卦。因为八卦为六爻。推荐你看看邵伟华的周易预测，里面说的非常详细。卦例如下：

坎宫：水雷屯坎宫：水泽节（六合）

六神伏神【本卦】【变卦】

蛇||||兄弟戊子水||||兄弟戊子水

勾陈|||||官鬼戊戌土应|||||官鬼戊戌土

朱雀||||父母戊申金||||父母戊申金应

青龙妻财戊午火||||官鬼庚辰土||||官鬼丁丑土

玄武||||子孙庚寅木世×→|||||子孙丁卯木

白虎|||||兄弟庚子水|||||妻财丁巳火世

易经从10到99任选三个数字怎么算卦 789.7+8=15÷8余7.8+9＝17÷8余1.7+8+9=24÷6余0（8）山天大蓄九六动

好无聊，谁会算命，报3个数字那种以你报数3起课，你今年财运很好。如果你是女孩子今年没有婚姻方面的信息或者男方不同意；如果是男孩子婚姻方面你也看不中对方。