大家好，今天来为大家解答岳阳算命很厉害的高人这个问题的一些问题点，包括请大家给几个好笑的冷笑话也一样很多人还不知道，因此呢，今天就来为大家分析分析，现在让我们一起来看看吧！如果解决了您的问题，还望您关注下本站哦，谢谢~

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很多自己找吧。我也不知到冷不冷。

1、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!

3、夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

4、瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”

有一天，唐僧师徒四人，坐飞机去旅游，飞机途中失事降落伞只有三把。

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！

精神病院里，医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌，可是唱着唱着，忽然又翻了个身。医生觉得好奇，于是就走过去问他：“你唱就唱呗，干嘛要翻身呢”？“傻瓜，唱完A面肯定要唱B面啦”！精神病患者回答道！

爷爷：爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学，于是就和小孙子说：“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦！”

孙子：爷爷你骗人，你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢，够还够不着呢？”

爷爷：爷爷觉得自己这牛吹大了，但又不好意思承认自己在吹牛，便红着脸说：“你要是不信你可以问你爸爸去，当年还是你爸爸教我学自行车的呢！

女人：20岁象橄榄球，20个人抢着抱！

30岁象篮球，10个人挣着抢！

40岁，象乒乓球，两个人推来推去！

50岁想高尔夫球，打得越远越好！

傻子

从前，有一个傻子，家里很穷。有一天他老爹要外出，于是就教他：“爹有事要出去办，要是有客人来我们家做客，客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了，你就说被我砍了当柴烧了，要是客人进到我们的谷囤，你就说那是爹娘辛苦挣的，要是客人问门前的篱笆怎么不见了，你就说，兵慌马乱给糟蹋了！傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了！客人还没进门就问：“你爹上哪去了？”傻子说：“被我砍了当柴烧啦！客人大吃一惊，但又不好多问。进了大门后，看见院子里有很多牛粪，于是就问：“你们家怎么那么多牛粪？”傻子说：“这是我爹娘辛苦挣的！客人又问：“那你娘呢？”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道！

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'

7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”高中的时候打篮球，

A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说'没死，还喘气呢!'我直接晕了

35一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.

一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

6.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

7.

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！

8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%

初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

一人骨折去看医生，医生问他怎么骨折的，那人说：我鞋子里进沙子了，所以就扶着旁边的电线杆抖鞋，没想到一丫看到，以为我触电，就给了我两棍子……

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么

啦，怎么啦。我无言以对。

待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。

一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”

同学：“教什么的啊？”

我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”

老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样。”

楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：

感谢政府为我解决了住房问题！

一居室，求合租，面议。

小事招魂，大事挖坟。

我觉得我还可以抢救一下！

老子是被活埋的！日！

广告位招租。

提供鞭尸服务，一次100！

初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。

基因重组中，请稍候……二十年……

我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！

当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。

老子终于不用怕鬼了！

给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？

这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）！

摸骨算命……

陪聊，提供夜间上门服务。

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1.关于泰山的诗句

1，泰山嵯峨夏云在，疑是白波涨东海。——出自唐代诗人李白《早秋单父南楼酬窦公衡》

白话文释义：泰山顶上夏云嵯峨，山上有山，好像是东海白浪连天涌。

2，岱宗夫如何？齐鲁青未了。造化钟神秀，阴阳割昏晓。荡胸生曾云，决眦入归鸟。会当凌绝顶，一览众山小。——出自唐代诗人杜甫所作《望岳》

白话文释义：巍峨的泰山，到底如何雄伟？走出齐鲁，依然可见那青青的峰顶。神奇自然会聚了千种美景，山南山北分隔出清晨和黄昏。层层白云，荡涤胸中沟壑；翩翩归鸟，飞入赏景眼圈。定要登上泰山顶峰，俯瞰群山，豪情满怀。

3，岱宗何崔嵬，群山无与比。——出自元代贾鲁《登泰山》

白话文释义：泰山是那么的高大，其它山脉无法与它相比。

4，昨汝登东岳，何峰是绝峰？有无丈人台，几许大夫松。——出自明代李梦阳《郑生至自泰山》

白话文释义：昨天你爬泰山去了，最高峰是哪座峰啊？有没有文人雅士留下的观景台啊？有几颗大夫松啊？

5，四月上泰山，石屏御道开。六龙过万壑，涧谷随萦回。马迹绕碧峰，于今满青苔。飞流洒绝巘，水急松声哀。北眺崿嶂奇，倾崖向东摧。——出自唐代李白《游泰山》

白话文释义：阳春四月登泰山，平整的御道沿着屏风样的山峰直上。皇上曾经乘坐六龙车辇翻山越岭，深壑幽谷萦回曲折。当年碧峰上遗留的马蹄痕迹，现在早已被青苔掩盖。峭壁悬崖，飞瀑喷流，松风水声激切哀鸣。北望群峰奇绝，仿佛向东海倾倒。

泰山--张岱正气苍茫在，敢为山水观？阳明无洞壑，深厚去峰峦。

牛喘四十里，蟹行十八盘。危襟坐舆笋，知怖不知欢。

望岳杜甫岱宗夫如何，齐鲁青未了。造化钟神秀，阴阳割晓。

荡胸生层云，决眦入归鸟。会当凌绝顶，一览众山小。

游泰山李白其一四月上泰山石屏御道开六龙过万壑涧谷随萦回马迹绕碧峰于今满青苔飞流洒绝巘水急松声哀北眺崿嶂奇倾崖向东摧洞门闭石扇地底兴云雷登高望蓬瀛想象金银台天门一长啸万里清风来玉女四五人飘摇下九垓含笑引素手遗我流霞杯稽首再拜之自愧非仙才旷然小宇宙弃世何悠哉其二清晓骑白鹿直上天门山山际逢羽人方瞳好容颜扪萝欲就语却掩青云关遗我鸟迹书飘然落岩间其字乃上古读之了不闲感此三叹息从师方未还其三平明登日观举手开云关精神四飞扬如出天地间黄河从西来窈窕入远山凭崖览八极目尽长空闲偶然值青童绿发双云鬟笑我晚学仙蹉跎凋朱颜踌躇忽不见浩荡难追攀其四清斋三千日裂素写道经吟诵有所得众神卫我形云行信长风飒若羽翼生攀崖上日观伏槛窥东溟海色动远山天鸡已先鸣银台出倒景白浪翻长鲸安得不死药高飞向蓬瀛其五日观东北倾两崖夹双石海水落眼前天光遥空碧千峰争攒聚万壑绝凌历缅彼鹤上仙去无云中迹长松入云汉远望不盈尺山花异人间五月雪中白终当遇安期于此炼玉液其六朝饮王母池暝投天门关独抱绿绮琴夜行青山间山明月露白夜静松风歇仙人游碧峰处处笙歌发寂静娱清晖玉真连翠微想象鸾凤舞飘摇龙虎衣扪天摘匏瓜恍惚不忆归举手弄清浅误攀织女机明晨坐相失但见五云飞回答者：平羌江月-秀才二级 2-25 15:11华北名山泰山泰山崛起于华北大平原东缘，凌驾于齐鲁丘陵之上。主峰玉皇顶海拔 1524米，如鹤立鸡群，格外巍峨，大有通天拔地之势，故被古人视为顶天立地，“直通帝座”的天柱。

满山的苍松翠柏更显出它的壮美。泰山因其高，气候垂直变化，山下为暖温带，山顶为中温带。

山上多云雾，年平均降水量达 1132毫米，而山下只有 75O毫米。这种复杂的自然现象，古人得不到科学解释，便产生了神秘感，认为泰山是“出云播雨”、“神灵所居”的天府，因而成为人们崇拜的山神。

自秦始皇至清乾隆，在 2000多年间，先后有 13代帝王 31次到泰山封禅或祭祀，使泰山拥有“五岳独尊”、“雄镇天下”的至高无上地位。泰山还有悠久的宗教活动史，广大文人学士的游览观赏史，学者的科学研究史以及农民起义活动史等等，从而构成了极为丰富的泰山历史文化内容。

据历史记载，东汉时，泰山的道教就已相当兴盛，尤其是宋真宗封泰山碧霞元君，在岱顶建碧霞祠以后，更是盛极一时，至明代，达到了顶峰。佛教亦于东晋时传入泰山，最早的寺院，就是今天泰山的灵岩寺。

泰山作为游览审美对象的历史，也源远流长，诗经中就有“泰山岩岩，鲁邦所瞻”的颂歌。最早在泰山留下足迹的名人当是孔子，“登泰山而小天下”。

汉代史学家司马迁、天文学家张衡、文学家蔡邕、学者班固、马融等，都游历过泰山。东汉学者应劭〔sh¨o绍〕的《泰山封禅仪记》，就是现存最早的游记之一。

曹植、陆机、谢灵运、李白、杜甫、苏东坡、徐霞客等人都是泰山风景美学的重要开拓者。泰山的文化遗迹中，尚有 1800多处碑碣和摩崖石刻，其中大部分集中在岱庙至岱顶的登山道两旁。

其年代，自秦汉至当代，连续两千多年；论书体，真、草、隶、篆，无不齐备；流派，欧、赵、颜、柳，各呈风彩；内容，大多是点化名山胜景，弘扬民族精神，真是洋洋大观，浩浩古今。自本世纪初开始，现代地质学开创了泰山自然科学的研究篇章，揭开了泰山自然发展历史的奥秘，确认了泰山北侧张夏——崮山地区的寒武系地层是我国北方寒武系地层的标准剖面。

在我国寒武系区域地层对比和国际寒武系地层对比研究中起着重要作用，因而具有重要的科学价值。雄伟壮观的泰山，数千年来，自然景观融入了帝王封禅、宗教神话、书画意境、诗文渲染、工匠艺术以及科学家的探索等等山水文化，构成了独特的泰山风景。

其主景区逐渐形成三重空间一条轴线的景观格局。所谓三重空间，一是以岱庙为中心的人间闹市泰安城，它是封禅、游览、朝山进香的服务基地，是古代的旅游城，二是城西南蒿里山的“阴曹地府”，三是南天门以上的仙界天府。

一条轴线是指连接这三重空间的景观带，主要是泰安城岱庙中轴线北延岱宗坊上至玉皇顶长达6300级（号称7000级）的登道“天阶”。通过沿途三里一旗杆，五里一牌坊，一天门、中天门、南天门，构成一条“步步登天”雄伟壮丽的景观序列。

在泰山雄伟博大的怀抱里潜藏着秀丽的桃花峪，险峻的龙角山，奇特的天生桥，幽深的灵岩寺，奥秘的后石坞、天烛峪，高旷的岱顶等。泰山具有特殊的内蕴，即自然山体之宏大，景观形象之雄伟，赋存精神之崇高，山水文化之灿烂，名山历史之悠久。

因而，泰山无论在帝王面前，或平民百姓心目中，都是至高无上的，凡我炎。

桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林

雁门关外有人家，早穿皮袄午穿纱，抱着火炉吃西瓜

九寨沟的水，张家界的山

泰山天下雄

华山天下险

嵩山天下奥

衡山天下秀

恒山天下奇

峨嵋天下秀

青城天下幽

不到长城非好汉

不到黄河心不死

漓江山水甲天下

上有天堂下有苏杭

华山自古一条道

十里温塘河，九曲十八弯

不到文殊院，不见黄山面

南岳山的香，回龙山的烛

东北三件宝，人参、貂皮、鹿茸角

东北三件宝：人参、貂皮、乌拉草

四川人不怕辣，贵州人怕不辣，湖南人辣不怕

四川的太阳、云南的风，贵州落雨当过冬

四川恐龙多，自贡是个窝

四川没川，山西没山

好吃不过茶泡饭

传说在很早以前，泰山前麓住着一对年轻的夫妻，他们日出而作，日落而息，辛勤劳动，营造了一个幸福的小家庭。

他们结婚的第二年就生了个大胖小子，谁知孩子不到一岁，一场伤寒夺走了他幼小的生命；又过了一年，他们又生了个可爱的女儿，还没满月也夭折了。连失两个孩子，夫妻两个心里沉甸甸的，整天好像做了什么亏心事。

如今妻子又有了身孕，这本来是个好事，可夫妻两个却愁眉不展的，为这个未出世的孩子的命运担忧。后来，丈夫碰到了一个算命先生，看了他的面相后告诉他说：“立子不住，是因为那两个孩子的名字与他们的生辰八字相克。

以后再生孩子，你当天晚上出了大门往北去，碰到什么吉祥的东西就取个什么名字，这样泼辣地叫，不但能保住性命，而且准能成器。”十月怀胎，一朝分娩。

这年进了腊月没几天，随着一声啼哭，妻子又生下了个白白胖胖的儿子。按照算命先生的嘱咐，当天晚上，丈夫出了大门往北，沿着登山的盘路一直走过斗母宫，除了寒冬腊月如刀的北风和山上那冷冰冰的石头，什么吉祥的东西都没有碰到，只好垂头丧气地回到家里。

妻子问丈夫所见，丈夫哭兮兮地回道：“除了远处黑乎乎的泰山和近处冰冷冷的石头，什么也没见到，这孩子恐怕又有没指望了。”说话之间，眼中早噙满了泪水。

妻子听丈夫如此说，不但没有难过，反而笑着对丈夫说：“看你这个榆木脑袋，泰山是名扬四海的大山，这个名字不但响亮，而且硬气，不论是穷苦百姓，还是达官贵人，都来进香，就连皇上都来朝拜，我看是最吉祥不过了，咱们就给他取名泰山吧！”丈夫听妻子所言在理，就答应了。却说有了泰山这个响亮的名字，那孩子不但长得胖大水灵，而连个头疼脑热都没有，十分招人喜欢。

说话“泰山”长到了十岁，成了个小机灵鬼，整天带着一帮小兄弟不是用黄泥弄个狗呀猫呀的泥塑，就是用秫秸扎个鸟呀兽的，虽无人教他，却做得活灵活现，非常逼真。这一年，木匠的祖师爷鲁班来到泰城做活，正巧投宿在“泰山”家中，一住就是半年。

穷人的孩子无钱念书，学种手艺也就可以谋生了。鲁班临走的时候，“泰山”的父母提出让孩子跟他学习木匠，鲁班觉得孩子尚小，但又不好回绝，只好收下了“泰山”这个徒弟。

从此，“泰山”跟着鲁班师父走南闯北，走东家转西家，给人家做家具，做门窗。“泰山”对那些锛呀刨的似乎无心学习，而对鲁班的木雕倒是很感兴趣，每当鲁班在那些太师椅、拔步床上描龙绘凤、刻花刻鸟的时候，他总是在旁边目不转睛地看，过后自己再找块木头学着师傅的样子刻。

由于“泰山”的年龄小，还是个孩子，鲁班师傅也不逼着他学，任他做，任他玩。就这样，“泰山”跟了师傅将近一年，师傅见他在木工方面确实不入门，怕他学不成手艺，反被锛呀锯的伤了身体，不好向他父母交待，就对“泰山”说：“木工是个力气活，你年龄还小，先回家去，等长大了想学的时候，再来找我。”

随后，就派人把他送回了泰安。“泰山”回到家里以后，又开始了天天打柴挖药的活计。

有一天，他发现那些挖回来的树根奇形怪状，有的像喜鹊登梅，有的像猴子探月，有的像二龙戏珠，有的像麒麟送宝，他凭着自己丰富的想象力和从鲁班师傅那里学来的雕刻手艺，反复琢磨，精雕细刻，把那些平常只能当烂柴烧的木头，制成了一件件工艺品，然后拿到岱宗坊附近，向来游泰山的人出售。几年以后，鲁班为了造登城云梯，带着他的徒弟到泰山来选木材。

当他来到岱宗坊附近，见有人摆着许多用树根雕成的工艺品，栩栩如生，不禁叹为观之，连声叫绝。就在鲁班细细品味那些工艺品的时候，只听摆摊的人说道：“师傅，你不认识我了吗？我是‘泰山’呀，你什么时候到的泰安，怎么不到我家坐坐？”这时，鲁班才发现，那摆摊的小伙子不是别人，原来就是前几年跟随自己学艺的“泰山”，不想几年前的一个玩童，竟有这手绝活，顿生后悔和惋惜之情，不禁脱口说道：“你刻的这些东西太好了，当初不该把你送回家，我真是有眼不认泰山。”

话毕，“泰山”收拾好东西，拉着师傅回了家。据说，后来“泰山”在鲁班和的指点下，创造了许多根雕珍品，从那以后，也就有了根雕这门艺术。

也有了有眼不识泰山这句话。

关于岳阳算命很厉害的高人，请大家给几个好笑的冷笑话的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。