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有内涵的搞笑段子帮起名狗年1982大全

2017经典搞笑段子大全【1】

1、老师在黑板上画了一个拿水桶到井里打水的图案，像大家提问，请问谁能用这个图案说一个成语?小明:一桶到底!老师:滚出去!!!!

2、要做板栗烧鸡，在家剥板栗，朋友说，煮熟的板栗剥起来比较快～

我：为什么?

朋友：煮熟了剥开就能吃，比较有动力……

3、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!

4、我见过最美的是我们在山顶星空下一群帐篷中挥汗如雨!

5、我见过你最美的时候就是被单上的一丝血迹。

6、在和朋友们一起吃饭，吃得很少、、、

他轻声问：怎么吃这点，不饿?

我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想认识一下你妹妹。”

8、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

9、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……

2017经典搞笑段子大全【2】

1、楼主女，一直被人说是飞机场，一直以为自己真的是，今天去跑步忘记带胸罩，抖得不要不要的，原来姐还是有胸的!顿时觉得自己终于是个女人了!

2、女：哎，你觉得什么最脏?男：女人!女(怒)：为什么?男：因为我没见过女人洗澡。

3、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

4、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。

5、有一对夫妻天天吵架有一天男人忍不住了说你信不信我离家出走以后不照顾你了。他没有想到他媳妇冒出来一句话你信不信我让隔壁老王来照顾我。他一直都想照顾我。一直都想照顾我。照顾我。照顾我。

6、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。

8、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!

9、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

10、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。

11、“啪”我打了女友一巴掌“疼吗?”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把把她搂入怀中：“疼就对啦，女人就是用来疼哒!”

12、 LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。

13、我一室友，去年寒假准备找兼职锻炼锻炼自己，然后就在58同城上租房子。有个女的联系他，说要和他合租，水电费网费都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就无语了。

14、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”

15、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。

16、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?

17、年底了，教大家一个挣外快的好方法：找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负。

18、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。

19、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!

20、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀!

21、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。

22、今天逛商场见到一哥们儿丢了十元钱，后面一妹纸捡了起来还给他，后来他俩就聊了起来，我脑筋一转，丢了一百元在地上，过了一会儿回头一看……丢了。

23、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

24、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做?我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……。”

25、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。

26、其实第一次听说你要给我的头做按摩我是拒绝的。后来，求求你不要停好不好。

27、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!

28、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛!”

29、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!

30、小文语重心长的说：看来以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找个姓张的。旁边的我听的一头雾水，问为什么?她一脸悲痛的说：你没听说过张家长李家短吗?

31、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了。

32、我前面一女孩对卖早餐大叔说：我要一根油条，一个蛋，不要奶了，我自己带奶了。后面一阵爆笑(闪点)。

33、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

34、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。

35、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢?我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要!

36、一哥们，在一太阳能制造企业上班，前几天遇到他。哥们：“企业效益不好，工资快发不下来了。”我：“国家不是扶持新能源企业吗?”哥们：“扶持有什么用，整天雾霾没太阳，买太阳能什么用?”

37、昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了!

38、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

39、告诉你们一个秘密，我刚试过了，两个鸡蛋握在手里握不碎，五张一百的叠在一起撕不断!

40、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏!

2017经典搞笑段子大全【3】

1、他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。

4、展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/」「丢哪儿了?(￣▽￣")」「肯尼亚。ˊ_>ˋ」

5、前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡

6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素

7、某红楼迷现一神帖：上联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。

8、一个瞎子背一个瘸子过河，走在河中间的时候，瞎子停了下来，说道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯进京赶考途中，初遇展昭。包拯用四个字评价展昭：侠肝义胆。展昭亦用四个字评价包拯：快乐至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗!”乙大惊:“我还以为是你侄子!”

智辉(寓意：拥有辉煌的未来与智慧。)

狗宝宝取名字大全

一、狗宝宝取名字方法：

1、五行取名

用推算法来看人的五行命运，主要手段则是算“八字”。因此又称作“五行四柱取名法”。“生辰八字”就是古星星相家以人出生的年、月、日、时为“四柱”，配以天干地支，每项两个字，合“四柱”的干支共为“八字”。当算出生辰八字后，根据其缺欠，去五行中水、火、木、金、土中相应的一个字来补救。如“八字”中缺金，可用“鑫”字来补;“八字”中缺水，可用“淼”字来补。

2、五格取名

这种学说，根据人的姓名笔划来推断命运，它主要根据阴阳五行相生相克的关系，将人的姓名分为五格来解释命运。其中，天格代表父母的命运；地格代表自己的前运（以38岁为界限）；人格是自己的主运；外格是自己的副运；总格是自己的后运。

五格的算法比较繁琐，笔划要求必须按照《康熙字典》中的繁体字演算，还要分单姓双姓、单名双名等等。总的来说，就是算出姓名的笔划数字，按照要求进行一番加减，得出每一格的数字，再去对照现成的五格数理表，查出是凶，是吉，还是半凶半吉，以便决定哪个字可用，哪个字不可用。

3.狗宝宝取名宜用的字：

①狗宝宝取名宜用“人”字旁的字。狗是最忠于人的动物，所以，属狗的宝宝起名时可以考虑加入“亻”、“人”旁的字，寓意着事业有成。

②狗年宝宝起名宜用带“纟”、“巾”、“衣”的字。传统认为，这些字可以帮助增强运势，使事业方面做得虎虎生威。

③狗宝宝取名宜用带宝盖头的字。狗有家，意味着不再漂泊。在名字中加入带宝盖头的字，寓意着有屋有宅，安享富贵。

④狗年宝宝起名宜用三合的字。戌(狗)与午(马)和寅(虎)为三合。传统认为三合代表着有贵人帮助，有人缘。

⑤狗宝宝取名宜用有“心”、“忄”、“月”偏旁的字。狗是食肉动物，名字中加入这一类字，寓意着粮食丰富、生活优越。

⑥狗年宝宝起名宜用带“小”、“少”的字。因为小狗很可爱，传统认为，这可以帮助属狗的宝宝增加人缘。

二、狗宝宝取名注意事项：

1、性别化。也就是说男孩必须有男孩的名字，女孩必须有女孩的名字，这让大家在生活中也好区分。

2、能够帮到父母。父母名字不顺的，可以通过给宝宝取名化解。

3、结合音形意。一定要好听、好写、有美感，避开有谐音的。

4、避免重复字，中国有13亿人口，3000个姓，每年有1200万左右的宝宝出生，所以注意的是避免重复字。

三、可供参考狗宝宝的字：

宏：宏字上部分为"宀"为家之象,也为房子，意为狗有好的房子居住；下部分字形有翘脚休息之意,代表此狗命好,

是一只被主人饲养宠惯的狗,一生得意,不辛苦劳累。

骏：骏字左边为"马"字,因"寅午戌"三合局,马与狗为三合，肖狗之人见之,为贵人助力大,对事业及家庭运均有帮助。字的右边又有奔腾之象,为飞黄腾达,事业运极佳。

德：德字左边为双人旁，双人为一家中的两个人,狗见一家中的两个人不忌,代表主人家虽然人口多,但对狗都有饲养之心。字的右边上部为抬头之态,代表狗或立或站,头均抬起,守望家园,司权行令。中间的四字代表家中有四人,下部的"一心"说明此家中人能团结一心。心又代表荤食,为狗之食物,肖狗之人用之,内心充实,精神饱满。我国老一辈革命家朱德、彭德怀均属狗。

嘉：嘉字中含有二个"口"字,狗人用之,有一犬加二口为"哭"之意。肖狗之人用之,心情抑郁,压力异常,伤心之事多,大不利。

仁：仁字为二个人之意。狗见一人,代表有主人饲养,好命之狗。狗见二人,则为不忠之狗,代表其主人多,也表明此狗经常变换主人,为人处事三心二意，不忠于事业,不忠于爱情。同时也有易浪费钱财,生活不安定之意。

淑：淑字左边为水,右边为土,组合一起即有土克水之意。又因为狗为戌土,也克水。如在命局中水为财星,那么,就有婚姻上的波动,也代表爱情难觅,妻财易被人所夺,情字路上走的辛苦之意。

美：美字上部为"羊"字形。羊为未土,狗人见之,为戌见未,为天罗地网,如名字用之,则事业运不畅,也易在金钱上受困，慎用。

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