大家好，关于算命幽默小段子很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于缺金缺木的女孩名字大全黄姓.五行缺木缺金木火的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！
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经典搞笑段子缺金缺木的女孩名字大全黄姓.五行缺木缺金木火校园幽默笑话的段子1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！
7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！
8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！
10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”
11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。
12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”
13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！
14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。
15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！
16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”
18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…
19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”
20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！
22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。
23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。
24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。
25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”
26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！
27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？
28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！
30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。
36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”
37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”
38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。
39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了我靠，还是买不起，干脆不要了。
41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在**真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。
42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”
43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！
44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。
45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着**的面就给他撞开了开走了！
46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。
47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！
48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…
49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”
50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”
51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！
52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。
53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！
55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！
56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。
58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！
60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。
61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！
62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。
65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。
66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小电影，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。
68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！
69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。
70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”
71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。
72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！
73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”
74、上海复旦大学投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。
75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！
77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？
78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。
84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩**童的，老脸都红了。想像力太丰富。
87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。
88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”
95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！
97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！
98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！
很多朋友对黄姑娘的名字感兴趣，五行，缺木，金木。不过很多人会问那个缺金缺木的吴姓少年的名字。想必大家都会想知道世界上最搞笑的三个笑话，不笑死人【真的笑死人】就拿不到分。今天边肖就为大家分析一下世界上最搞笑的三个笑话，不笑死人【真的笑死人】就拿不到分，希望能解决你内心的疑惑。
黄姓.五行缺木缺金木火，的女孩名字
黄蒙山——金土改造梦改造山
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隐含的名字可以解释为“梦姗姗”。成语“梦见铁网珊瑚”扩展了名字的意境。
缺金缺木的女孩名字大全：吴姓缺金缺木的男孩取名
你好，收到。名字可以根据季节、时间、出生地、诗句、哲学、成语、希望等来构思。王维的“诗中有画，画中有诗”曾经给我们留下了深刻的印象，但如果名字是“诗中有名，名中有诗”，那就更是别出心裁了。在起名字的时候，建议家长考虑将来生活的地方的语言和普通话的发音，避免不良的谐音或近谐音。在此，祝所有刚升任父母的父母都能给孩子起个好名字！
让孩子美好的人生从一个有着优雅诗意和寓意的名字开始。木字旁边有什么字？
姓张的女生取什么名字好？她的生活缺乏木材和黄金。
发一下具体出生时间看看。
张馨月。三才。木火。吉利的
缺金缺木的女孩名字大全：世界上最搞笑的笑话3个，不笑死人不给分[要真笑死人]
能让人发笑的笑话。
一个小孩放屁死了。
NO.2三只小猪，猪A叫谁，猪B叫哪里，猪C叫什么。一天，猪A和
猪哔哩哔哩在门口，猪C在屋顶。一只狼发现了他们，想吃掉他们，所以他冲向猪阿
狼：你是谁？
答：是的！
狼：什么？
屋顶上有什么？缺乏金木的男生名字数据库。
狼：我是说你叫什么名字？一个有金色丝带的女孩名字全集。
我叫什么名字，屋顶上有什么？
狼又问猪b。女生名字大全2018是狗。
狼：你是谁？
b:我不是谁，是谁。金木不足叫什么？
狼：你知道吗？
乙：嗯嗯。
狼：是谁？
乙：是的。
狼：什么？姑娘的名字是金水差100分。
屋顶上有什么？
狼：哪里？
乙：不是我。
狼：谁？
乙：是谁？
狼：我怎么知道？
乙：你找谁？
狼：什么？
乙：在屋顶上。
狼：哪里？缺少木、火、土的少女名字全集。
乙：是我。
狼：谁？缺少木头的女孩的好名字。
乙：我不是谁，是谁。
狼：天啊！
a猪B:“天啊”是我们的爸爸。
狼：什么，是你爸爸？
乙：没有。
狼看不下去了，叹道：“为什么？”缺金缺木的姑娘取名。
猪ABC:你知道我们的爷爷吗？
狼：什么？
不，为什么是我们的祖父。
狼：为什么？
答：是的！这个女孩的名字叫金木，在五星失踪了。
狼：这是什么？
答：不，是“为什么”。
狼：谁？
甲：我是谁？
狼：你是谁？
是的，我是谁？
狼：什么？
阿瑟：在屋顶上。
最后，狼自杀了。这个缺木头的女孩叫大全温雅。
我有更好的答案。金木不足，名不副实。
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1.从前有一个人叫阿爽。
他死了。
葬礼那天。
他的家人哭着说
凉爽的.酷毙了。'
路人不解。问道，“你高兴什么？”
家人痛哭：‘太好了太好了！金木姑娘的名字。
2.毕业七年，终于接下了一个大项目，要建一个30米的烟囱，工期两个月，费用30万，但是要拨款。去年年底终于完工了。今天人家去验收，被骂死了，还没钱。妈的！倒着看图纸，人家是要挖井啊！
3.一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来：怎么回事？醉：不知道。我也刚到这里。五行缺金女孩名字大全。
4.医生问病人他是如何骨折的。病人说，我觉得鞋子里有沙子，就抱着电线杆，晃了晃鞋子。有个TMD混蛋路过以为我触电了，就抓起一根棍子给了我两根！
一天，龟爸爸、龟妈妈和龟儿子决定去郊游。他们带了一个山东馅饼和两罐“五行海”的字样。
鸡，然后出发去阳明山。十年努力，终于来了！他们坐在地板上，卸下他们的设备。
准备晚餐。结果发现没带开罐器！
儿子：“.那我回去拿。」
乌龟爸爸：“好孩子！加油！爸爸在等你回来吃饭，快去快回！”女孩的名字叫金木缺。
儿子：“一定要等我回来！不要食言！”
于是，龟儿子踏上了回家的路.
时光荏苒，光阴荏苒，转眼20年过去了，可龟儿子还没有出现。
乌龟：“老婆.你想先吃晚饭吗？我超级饿，说”
乌龟爸爸：“没门！我们答应过我们的儿子！良好的.再等他五年，不来就别管他了！”
转眼五年了，还是没有龟儿子的踪迹。龟父母不管！第二，我决定开始。
把馅饼拿出来准备吃.
突然，龟儿子从树后探出头来.姑娘的名字差金木100分。
儿子：“妈的！我就知道你会偷食物！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年了，最后的名字评分自由测试是最准确的。
等等我！我讨厌被骗！宝宝缺金缺木怎么起名？
6.肖鑫：爸爸，为什么我的名字里有三枚金牌？
爹：你这辈子缺金，就取名辛，就像有些缺水的人姓苗，有些缺木的人姓森一样。
当前位置肖鑫：爸爸，你认为郭晶晶姐姐生活中缺少什么？
7.一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女孩突然想放屁。在五行缺金缺少木材的女孩被命名为。
对那人说：“我们系里布谷鸟叫。你听着像吗？”女生单名缺金少木。
男人愿意倾听。它属于一个缺金缺木的男孩的名字。
于是，在“咕咕咕”的掩护下，姑娘放了一个响屁。
女：听起来像布谷鸟吗？
男人：屁太响了，听不见！
8.乌龟受伤了。让蜗牛买药。两个小时过去了。蜗牛还没回来。乌龟急着骂：你他妈不回来我就去死！这时，门外传来蜗牛的声音：你他妈的说我不去！一个美丽而有教养的女孩的名字。
9.有人养了一头猪，惹恼了他，把它抛弃了，但是猪知道回去的路，抛弃也没用。有一天，他开了很多车和被遗弃的猪。他深夜给家里打电话，问：“猪还回来吗？”回答：“我已经回来了！”它吼：“让它接电话，我迷路了！”
10.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁一只接一只地爬到了大象身上。大象摇晃了一下，蚂蚁都摔倒了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。缺金缺木的姑娘名字全集。
11.有一天上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们全排都死了。”这时很多同学说：“我们也死了。”然后老师问：“还有谁没死？”只有一个同学站出来：“我还没死呢！”老师奇怪地说：“全班都死了。为什么不去死？”
12.猴子吃花生之前，要先塞进屁股里，再拿出来。管理员对此的解释是：曾经有人喂它吃桃子，结果桃核拔不出来，猴子被吓到了。
爸爸：“傻孩子，你怎么会是个傻孩子”
14.讲一个故事：“从前有一个太监”
有人忍不住问，“下一步是什么？”
继续讲故事：“下面？不”
15.一个刚学会外语的人这天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人说：“对不起。”老外也很有礼貌的说：“我也很抱歉。”那人说：“对不起三位。”老外傻了，问：“什么？男人无奈的说，“对不起五。"
16.唐嫣给孙悟空的一封信。
亲爱的悟空：
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！
你在郭华玩得开心吗？我在天堂过得不好。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了，我们去西街的餐厅吃火锅吧！
你观音姐姐要生孩子了。因为不知道会是男孩还是女孩，暂时不知道你想当叔叔还是阿姨！
你收到我寄给你的衣服了吗？寄的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！
我以前在这里写过。当你有时间的时候来和我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！
p.s想给你寄钱，但是信封被粘住了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我最近很反常。我想吃什么就吃什么。吃了黄瓜西瓜怎么才能恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.有人去上海出差，在街上丢了一块钱。警察说：“我们会帮你找到的。”一个月后，那人又去了，他丢钱的那条街被挖开修路。他不禁感叹，“上海是真的。”
19.一天，一只蚂蚁正在晒太阳。突然，他看见一头大象慢慢地走着。它站起来，伸直了前腿。旁边的兔子问你在干嘛。蚂蚁说：“嘘~~~~~~小声点，看我踢他。”
20.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这是个好办法，就把自己切成四段打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈叫道：“你怎么这么笨？你这样割下去会死的！””蚯蚓爸爸虚弱地说.突然想踢足球了。
21.龟兔赛跑.兔子很快跑到前面.乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行.对他说：上来吧，我背你.然后.蜗牛爬上来了.不久.乌龟又看见了一只蚂蚁.对他说：你也上来吧.于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说，快点，这乌龟好快。
22.有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。我母亲在屋外紧张地喊道：“儿子.你在做什么.着火的时候不要出来”儿子回答：“我穿袜子了”我妈妈补充道，“着火的时候你穿的是什么袜子”五分钟后，我儿子没有出来.我妈又紧张地喊：“儿子，你在干什么？出来~着火了，呆在里面”我儿子说：“我要脱袜子了.
23.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~半天没有鱼上钩，他又换了一片面包~没办法，他只好换蚯蚓~半天还是没有鱼上钩~~他生气了~拿出100rmb掉进水里，破口大骂：“*-#吃什么！自己买！
24.同桌感冒了，流鼻涕，但是忘了带手帕，就一直用鼻子吸鼻子。正在黑板上写字的语文老师突然转身喊道：“够了！停下来！吵死了！”全班都很安静。老师说：“谁上课吃面那么大声？”
25.病人对牙医说：“你真会赚钱。只花了3秒钟就赚了3块钱。”
医生回答：“如果你愿意，我可以用慢动作给你拔出来。”
26.“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个：“世界上还有比这更糟的吗？吃第二个。妈的！有！”无语”是指法官问：你为什么要印假币？罪犯说，我不能印真钱。
27.织女下凡洗澡，遇到牛郎，演绎了惊天动地的爱情故事。这个故事告诉我们，在家里没有机会洗澡，必须到外面洗.
28.小明上完厕所回到教室对老师说：“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到了英语单词蚂蚁，于是考考小明，“你说蚂蚁怎么样？”小明一脸茫然.说：“蚂蚁，他.没说什么”
29.一个人总是在工作时放屁。同事不禁说：“你能不能保持安静？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答：“我不出声。现在调成震动了！"
30.母蚊子：“你怎么了，孩子？”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说：“别理它，他们家也不是什么好东西，都是吃屎长大的。
31.我花了8万买了一个西周的陶罐，昨天到的。
列鉴定，专家认真地说：“西周是哪个？这是上周的！
32.儿子：“妈妈，我今天数学考试不及格”母亲：“怎么了，有什么问题？”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“没错，然后呢。”儿子：“那老师问我3*2=？”妈妈：“这TMD不一样！儿子：我就是这么说的。
33.处决了一个犯人，子弹是“某某县”生产的，质量不好。第一枪没放，接着开了第二枪开了第三枪这时，犯人哭了：“你掐死我吧，太吓人了！”
34.父亲给儿子讲了一个故事：“叔叔让小阳去砍柴，没想到小阳把叔叔最喜欢的桃树砍倒了。大叔看了很生气，但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答：“可能是因为小阳手里还有斧子，所以不敢骂他。
35.蜣螂和蚊子第一次相爱。屎壳郎：“你是做什么的？”蚊子：“护士，打针。”蜣螂抓着蚊子的手痛哭。“缘分，我也是行医的，中医，捏药丸的。
36.男人总是找不到女朋友，无奈只好算命。算命先生说：你的前半生注定没有女人；男人眼睛一亮：我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。
37.有人吃饭的时候，在拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板：“为什么拉面里没有牛肉？”老板淡淡地说，别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆？
38.三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的葡萄酒。喝了美国酒的老鼠走了三步就倒下了；喝日本酒的老鼠走两步就摔倒了；一只喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，大喊：“他妈的猫呢？”
39.在餐厅吃饭时，一位已经等了很久的顾客打电话问服务员：“我的红烧鱼怎么还没做好？”老师，请等一下。”“为什么？还在等？顾客很生气地说：“你的鱼现在被抓住了吗？”"
40.有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂：真是头蠢驴，男左女右！
41.一个男人正要跳楼，这时刚回来的妻子喊道：“亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！那人听了这话，毫不犹豫地跳了下去。站在旁边的谈判代表说：“女士，你真的不应该这样威胁他。"
42.主任和科长共用电梯。主任放屁后，对科长说：“你放屁了。”科长说：“不是我干的。”不久，科长被免职。主任在会上说：“你不能承受放屁的负担。你需要什么？”
43.一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。结婚后
44.每次照镜子，我总是自言自语，鼓励自己：“我很有创造力。丑不是我的本意。不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托世界的美好！其实我真的真的很有创造力
45.朋友们一起去爬山了。当他们到达山顶时，一个女孩喊道：祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊：祖国！我婆婆！
46.以前买过两只小狗，一只给你取名脸，一只给自己取名屁股！但是两天后，我的脸死于车祸。每次我看到我的屁股，我就想到你的脸！如果你的“脸”还在的话，现在就和你的“屁股”一样大了！
47.唐曾赶走悟空后，又遇到了妖怪。他不得不念咒唤悟空回来求救。很快一个洪亮的声音在空中响起：“对不起，您拨打的用户不在服务区。请稍后再试。
48.老鼠去方便了。看到熊在那里，他吓得不敢出声。熊看了老鼠一眼，说：“你不会脱毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问：“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说：“不会掉的”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[把鼠标当成卫生纸。
49.我刚才和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我们和他们吵架，差点打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩。太过分了！我根本没把你当猪！
50.熊猫生日那天，我对你说：我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是要一张彩照。
51.蜜蜂疯狂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不懂：他比我强在哪里？蝴蝶回答：人家起码有自己的房子，又不是你住宿舍。
52.一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。我会站起来然后坐下。蚂蚁回答道！我的内裤丢了。我看看是不是你偷的。
53.生产队买了一头公驴，没几天就死了。恰巧母驴发情了。生产队的工作人员给出差的生产队队长打电话。“队长，母驴发情了，公驴死了。我是先买只公驴还是等你回来？”
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎？屎壳郎：这孩子怎么能在吃饭的时候说这么恶心的话？
55.一颗流星划过夜空，我立刻许愿，希望你变得更美。可是就在我许愿的时候，流星回来了，对我说：“大哥，你是想为难我吧？
56.给我一个食堂的馒头做支点，我就能翘起地球！
57.看到“食堂的饭菜只能喂猪，却居然还给我们？”“我想到了一句话。一个同学去食堂打饭，饭后问打饭师傅：“师傅，你怎么沙子里有饭！"
58.女生必看的故事：一只蝙蝠被上帝转世。上帝说他可以答应你三个条件。蝙蝠说：“我上辈子是黑色的，所以下辈子我想要白色的身体和翅膀。我习惯吸血。让我吸血。”上帝说，好的，我答应。你知道他下辈子会怎样吗？“卫生巾”。哈哈。
59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追着鱼腥味，我整天吃辣喝辣。过来这里！厕所苍蝇：道不同不相为谋，但是吃的好有什么用？你见过多少光屁股的美女？
60.大二的时候，宿舍的女生都喜欢周华健的歌，有一盘磁带被大家借走了。一天，上铺的女孩问：“我的周华健呢？”？下铺的女生回答：在我床上！沉默了两秒钟，然后所有人都倒在了床上。
61.一个男生叫了一个和肥猪同班的朋友。女孩向老师哭诉，老师答应批评男孩。第二天，老师在班里说：“一个男生太没礼貌了，随便给别人起外号，你就不能叫别人长什么样？”
62.一只警犬看到路上来了一只普通的狗，就凶猛地跑过去质问它：我是警犬，你是什么？普通狗不屑一顾的看着它说，傻逼，你看清楚，我是便衣！
2010-08-28等了两年了。
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28、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!!”
29、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
30、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
31、高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
32、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
33、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
34、某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊!”我们问：“啥丰盛啊?”老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了!”
35、"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
36、"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
37、大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
38、这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
39、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
40、一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去!”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊!”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了!”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
校园幽默笑话段子【搞笑篇】1、语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖!”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语!”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥!”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法!”
2、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
3、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了!”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
5、在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
6、在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?”小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
7、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
8、夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
9、夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
10、上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
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