各位老铁们，大家好，今天由我来为大家分享给女孩子算命好听的话，以及算命忽悠人经典语录的相关问题知识，希望对大家有所帮助。如果可以帮助到大家，还望关注收藏下本站，您的支持是我们最大的动力，谢谢大家了哈，下面我们开始吧！

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网上流行的那些搞笑段子经典语录

1、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。

2、心不跟爱一起走说好就一宿。

3、是鬼别装人是人别装神是碗别装盆是货别装纯！

4、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

5、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。

6、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？

7、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。

8、人生苦短必须性感！

9、黑丝配小高姑娘你好骚！

10、意外怀孕怎么办打掉孩子继续干！

11、年轻没有失败挫折铸造经典。

12、我喜欢闷骚的女人在别人面前闷在我面前骚。

13、放眼过去全是货老妹你想跟谁过！

14、男生不流氓发育不正常

15、低头靠勇气抬头看实力！

16、水不试不知深浅人不交不知好歹！

17、看透别说透说透找挨揍！

18、生前何必久睡死后必定长眠

19、不在放荡中变坏就在空虚中憋坏

20、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。

21、最简单的长寿秘决-----保持呼吸，不要断气。

22、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。

23、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！

24、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了

25、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！

26、兔子和熊在森林里大便，熊问兔子：毛粘上便便没事吧？兔子说：没事。于是熊就拿兔子擦屁股。

27、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

28、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

29、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”

30、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

31、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

32、当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼道：我杀笔，我杀笔，我傻B了～

33、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

34、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：他妈的！咱俩的翅膀是一顺边的！

35、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

36、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。

37、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后鸡奸了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。

38、桔子深受着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。

39、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了。

40、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。

1.加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。

2.吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。

3.天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!

4.摘不到的星星总是最闪亮的;溜掉的小鱼总是最美丽的;错过的电影总是最好看的;失去的情人总是最懂我的。

5.第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

6.不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。

7.不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。

8.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

9.这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。

10.如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过

11.丑但是丑的特别也就是特别的丑。

12.不想当厨子的裁缝不是好司机。

13.不要为旧的悲伤浪费新的眼泪。

14.攀比是产生烦恼的根源。

15.有所得是低级快乐无所求是高级快乐。

16.精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。

17.对亲人最大的爱是看好自己别惹事。

18.老虎没有虎性就不吃人了人没有人性就吃人了。

19.在思想上大手大脚在生活上适可而止。

20.没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。

21.对的时间遇见对的人是一生幸福;对的时间遇见错的人是一场心伤;错的时间遇见对的人是一段荒唐;错的时间遇见错的人是一声叹息。

22.付出真心才会得到真心却也可能伤得彻底。保持距离就能保护自己却也注定永远寂寞。

23.真正的好朋友并不是在一起有聊不完的话题而是在一起就算不说话也不会觉得尴尬。

24.没有分的另一半只有分的两个人。

25.听说鱼的记忆只有秒秒过后它就不记得过去的事情一切又变成新的所以小小的鱼缸里它永远不觉得无聊因为秒一过每一个游过的地方又变成了新天地。

26.快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。

27.离开的人们让我知道生命曾经那么脆弱而活着的人们让我知道生命可以这么坚强。

28.婚姻是一把伞。有了它风雨烈日时自然舒适无比但更多平平淡淡的天气里多了一把伞难免是累赘。

29.有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。

30.青春就像卫生纸。看着挺多的用着用着就不够了。

31.如果上天再给我一次重生的机会我一定要选择生在唐朝这样既不用学英语也不用减肥。

32.最现实的爱：我想有个家。最本能的爱：老鼠爱大米。最贪婪的爱：爱你一万年。最没自信的爱：明天你是否依然爱我。最折磨人的爱：你到底爱着谁。

33.早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。

34.女人好像任何事情都注重过程。爱在时总是无节制地享受爱的过程;分手时总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。

35.世上只有两样东西能证明爱情一样是生死另一样就是时间。时间长了爱情淡了相爱的人也就散了这就是梦醒时分。

36.我想找个健康平凡的会炒番茄鸡蛋的会操作洗衣机的脸上可能还有点小雀斑的见到生人会脸红的知道酱油多少钱一瓶的在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。

37.如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!

38.虽然本人平生撒谎无数但这一个是最完美的：你帅呆了!

39.这段日子以来我一直想对你说三个字又怕说了连普通朋友也做不成可我控制不住还是想说：借点钱

40.最近发现一美女：一笑满嘴虎牙一抬头满脸美人痣。

网上流行的幽默段子精选

1.爷爷都是从孙子走过来的

2.情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。

3.今天吃醋谁能借点饺子?

4.天灵灵地灵灵再来一个冰激凌。

5.女人有秘密总想着和她的男人分享;男人有秘密女人总逼着和他分享。

6.大盘操纵了我的心情K线左右了我的心跳盈亏决定了我的生活。

7.穿别人的鞋走自己的路既让别人找不到鞋又让他无路可走!

8.诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?

9.生活就像酒坛子人就浸泡在其中时间越久就越陶醉其中。

10.红颜知己是绿茶愉悦身心推心置腹;情人是红酒让人酩酊大醉醉生梦死;老婆是白开水平平淡淡离开了却受不了。

1)听闻你瘦了，我跟你绝交的心就更加强烈了。

2)糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。

3)把你给的感动，统统丢进垃圾桶。

4)不要把我的关心当成理所当然。不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

5)有没有人和我一样，常常被人误解，可是又懒得解释。

6)原来，你说的你爱我，只是你对我开得玩笑

7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现

8)摸摸自己旳心脏，告诉它不要勉强。

9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。

11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”

13)床前明月光，咦，地上有个护手霜。

14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。

15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

16)姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

17)问君能有几多愁？恰似一条秋裤像裤头。

18)年少人生大全种颗青春痘，长大收获一脸坑。

19)两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

20)只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。

21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

22)想买个iphone4，不知道什么牌子好。

23)往事不堪回首，近况不如往日。

24)我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。

25)生活就像《忐忑》，没有准确的歌词，却惊心动魄。

26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

27)最近，有个人死了，这个人名叫“热”。

网上流行奇葩说说的搞笑段子【篇一】

1.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

2.这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”

3.“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?

4.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

5.医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

6.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

7.事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。

8.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

9.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。

10.儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”

11.老板娘就去给他报饭去了。

12.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

13.哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。

14.今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

15.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?

16.一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。

17.单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

18.不过那是高三下半学期的事情，当时因为我学习还算可以，蔡淑珍嫉妒我，怕我考上大学，就假装在家被我打了，然后拉着我爸来学校找我，让校长开除我。

19.第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。

20.一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！

21.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

22.大家叫道：哦，是你啊！

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。

25.我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”

26.去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.

27.表哥三十岁了，昨天和他去参加一个婚礼，然后我问了我表哥一句说：‘’你参加了这么多的婚礼，不会有结婚的念头吗‘’？这货说了一句‘’难道你参加别人的葬礼会有想死的念头吗‘’？…………

28.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

29.妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

30.算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…

31.一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…

32.喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……

33.女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

34.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

35.答案:1亿。因为一心一意嘛！

36.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

37.我回她道：有现场么？

38.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

39.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

40.刚认识的时候男朋友叫我丫头，慢慢叫我畅畅，然后是叫小朋友，熟悉之后叫过老婆，感情深了叫我小屁孩儿，然后是宝宝，不知不觉开始叫我胖宝宝，也行，虽然有个胖字，后来叫小胖子，现在，直接喊胖子！

41.和老公走在路上，老公在哼着歌。对面一老头走过来：姑娘这就是你不对了。我：大爷，我咋的了？大爷：你和老公散步吧？我：是啊！大爷：人家陪你散散步不容易吧。我：是啊，平时他都上班，今天难得休息。大爷：那你为啥让他一直哭？

42.知道为什么吸烟有害健康吗？

43.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

44.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

45.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

46.五年级科学一等奖的。不记得。

47.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

48.明明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

49.女：大哥，我没钱，你就劫色吧！

50.前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高149、体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”

51.尼玛这种丧心病狂的人都有！！！

52.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

53.男主:之前我老去一家餐厅吃饭，每次去了都老板里面请。一直以为是我有钱，知道昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。(最后一句重复两遍)

54.一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。

55.我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

56.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

57.健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”

58.学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

59.儿子：昨天你拿到奖金了，回来怎么不跟老妈说？老爸：你老妈本来就嫌我钱少，就那么一点钱，所以没有好意思说。儿子：……过了一会，老爸：昨天你考试成绩出来了，你怎么回来不说？儿子：每次考试回来，你都嫌我考得少，还那么点分，所以我也没有好意思说。老爸：……

60.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

算命忽悠人经典语录如下所示。

富贵贫贱皆前定，半点不由人。男怕选错行，女怕嫁错郎。君子爱财取之有道，小人求财不择手段。家中无才子，门外出贵人。天若有情天亦老，月如无恨月常圆。

时来铁似金，运去金成铁。命里有时终须有，命里无时莫强求。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。相逢好似初相识，到老终无怨恨心。

如何把握自己的命运

不要相信算命，自己的命运是掌握在自己手里的。要坚定不移地保持乐观，我们都有人生不如意的时候，事情没有朝着我们希望的方向发展。比如平常尽量早些睡觉，醒来的时候拥有全新的视角，可以让你摆脱负面的情绪。

态度决定高度，而不是天赋。如果你抱着错误的态度，聪明才智、名校学历和一连串知名公司的工作履历都毫无意义。错误的态度比难闻的体味更糟糕。通过积极的思考来振奋精神，或者在年轻时就实现很多成就的人，有时候会感到飘飘然。

我叫mt劣人语录

1、劣人：我觉得一对一的话，我还是打不过中海兄的。

2、劣人：什么？你又在质疑我的智商吗？

3、劣人：你看我，没脸没皮天下无敌。

4、劣人：MT，赶紧多加点精神，这样被抽时就不会痛了！

5、劣人：什么？你在质疑我的智商么？

6、劣人：哦，是吗，你还太嫩。

7、劣人：美屡，哀木涕是谁，我不认识。

8、劣人：耐力，就是忍受寂寞的能力，你可曾感的寂寞感到冷？我们耐的不是力，是寂寞。

9、劣人：笨蛋，智力就是让你智商很高，往前300年往后300年无人能够超越。

10、劣人：还我6格和8格包包！

12、劣人：你和猪没什么区别，引到怪不会假死么？

13、劣人：哀木涕，你卖我的复活十字章怎么不管用？我都试了两次了，我也信春哥了。

14、劣人：精神，就是信春哥，句子大全/信春哥可以原地满BUFF复活，不怕挨打不怕丢人！

15、劣人：来，我们roll 100，100以下为小，100以上为大，我压大你压小。

16、劣人：一会法丝要奶好，啊不对，呆贼要奶好，呃，不对，你叫什么来着？

17、劣人：what？你在质疑我的繁殖能力么？

18、劣人：敏捷就是当你站在万千敌人面前时可以人不知鬼不觉的跑掉，不留一丝痕迹。

19、劣人：什么，你又质疑我的智商吗？

20、劣人：力量就是希曼，赐予我力量吧！我是希曼！啊不，我是劣人，美屡！赐予我力量吧！

1、奥社之杖，又粗又硬！牛头德

2、我只是个宅男，我最大的愿望只是宅在家里好好玩游戏而已。阿撸高

3、八戒，八戒你在哪？快来救救为师。劣人

4、本王十分想要后宫佳丽三千，怎耐我老婆太厉害。锁惢深大帝

5、我叫埃隆霸！不叫埃隆波霸！埃隆霸

6、看你妹啊！我是只牛！MT

7、尝尝我这全新的钛合金囧脸的厉害吧！大囧龟

8、老板，给我来件假的~MT

9、嗨，孙子！哀木涕

10、啊！难道我没有魅力么？MT

11、哎呀呀，好汉饶命！牛头德

12、我这朵娇花被揉虐了一百遍啊一百遍。术士

13、我近战劣人可不是好惹的！劣人

14、嘿嘿我太帅了。MT

15、大小姐威武！大小姐荡漾。方砖

16、人们总是忘记该忘记的，又记住该记住的，然后回忆就会被过滤的很美好。血小贱

17、欢迎来到我的冰工厂，你们都会被我做成巧克力雪糕！寒冰王子

18、冲锋小动物逃跑么？傻满

19、我是出来打酱油的。MT

20、没教养的牛一定是MT！傻馒

21、老子认钱不认人！MT

22、我已经看出了你身上的隐疾，要不要我给你医治一下？巫医

23、我是神棍德！牛头德

24、我还很年轻！术士

25、诅咒你roll点不过20！呆贼

26、诶！你们敢动我！你知道俺哥是谁吗？俺哥是将军

27、杀镇长？嘿嘿！谁都知道，人类的村镇级干部，最有钱了！MT

28、看在钱的面子上，我再听你一回！MT

29、哇，绿色的单手剑，MT的象徽！MT

30、让我们荡起双桨，小船儿推开波浪！鱼人船长

31、哼！不给你面包吃了！亡灵法师

32、老不死的事真多。大小姐

33、我只是想尝试一下假装道貌岸然的说出一些肉麻的话是什么感觉，现在我都没脸见人了。MT

1、学无止境，人的一生倘若不学习，那么他的一生定会贫乏。

2、回首才能读懂人生，但频频回首会耽误你往前走。

3、执着追求并从中得到最大快乐的人，才是成功者。

4、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

5、当你确定了自己的原则之后，就不要一再退让，去学会说不，学会去做自己。

6、人总是在接近幸福时倍感幸福，而在幸福进行时患得患失。

7、岂能尽人如意，但求无愧于心！

8、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方就是寂寞。

9、有福之人是那些抱有美好的企盼从而灵魂得到真正满足的人。

10、人往高处走，水往低处流。

11、世界不管怎样荒凉，爱过迩就不会孤单。

12、我和你在一起，是因为我选择和你在一起。我不想按别人的方式去生活。

13、把太多东西锁在心底，锁在转过身冷漠的嘴角里，锁进了酸楚，锁进了怀念。

14、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

15、哥不是社会人，但哥社会上有人。

16、友谊，多么温暖的两个字，却有那么多的真真假假，让人防不胜防。

17、失败是因为坚持的不够。

18、每一种挫折或不利的突变，都带着同样或较大的有利的种子。

19、天天晨练不仅为了健身，也为了体现生命的倔强。

20、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

21、时间几乎会愈合所有的事情。请给时间一点时间。

22、不要用我的爱来伤害我，我没有你想象的那么卑微。

23、为兴趣而为，大有作为，为金钱而为，不知所为。

24、真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。

25、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

26、读书不发奋，内疚的是你，难过的是父母，愉悦的是补习班收钱的人。

27、以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人。

28、人生最大的光荣，不在于从不失败，而在于能屡仆屡起。

29、面对着自己，想自己，做自己，我们总是被时光宠坏，我们也担当的起。

30、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

31、找不到对的人，其实很可能是，改不掉错的自己。

32、我只是一个疯子，总有那么几天发病期，请别介意。

33、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐。一不抱怨，二不解释。

34、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

35、如果心里有我，就请你好好珍惜，你也可以继续冷漠。

36、听从命运安排的是凡人；主宰自己命运的才是强者；没有主见的是盲从，三思而行的是智者。

37、我走得很慢！但我从不后退！

38、不要乞求清冷而遥远的星光来照耀人生；让自己心中的太阳升起来，这样才会一辈子散热发光。

39、不要等待机会，而要创造机会。

40、你狠狠的捏碎我的幻想，但是你又如此心安理得。

41、恶，恐人知，便是大恶。善，欲人知，不是真善。

42、真诚是交友的最高技艺，洞察力是交友的重要安全保障，宽容是培植友情的沃土。

43、不要把我的关心当成理所当然，不管我有多爱你，最终也会有疲惫的一天。

44、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。人生没有如果，只有后果和结果。成熟，就是用微笑来面对一切小事。

45、要一个人没有一点缺点，他也就会丧失所有优点。

46、尘埃迷离我的双眼，变成沙砾，覆盖了所有是非。

47、最有魅力的人就是康师傅。每天都有成千上万的泡他。

48、人一旦死亡，所有的计划和梦想都必然化为乌有。

49、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。

50、每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

51、学会认错，人不可能无错，不会认错本身就是错。

52、抱最大的但愿，为最大的勤奋，做最坏的筹算。

53、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

54、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

55、从什么时候开始，我的心里已经没有你的位置了。

56、为了生存、骄傲的活着。

57、人总是要学着自己长大，用旅途的孤单收获成长。

58、人与人的世界，不是你活在我的世界，也不是我活在你的世界，而是我们共同活在一个世界。

59、当你有勇气把长发剪成短发你就有勇气放弃过去。

60、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

1、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。

2、我们说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

3、偶尔有点小情绪，眼泪是心里无法诉说的言辞。

4、当你决定要忘记一个人的时候，也就注定这一生都会记得那个人。

5、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

6、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

7、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

8、生活再苦再累，请在心里对自己说：给老子笑！

9、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

10、我是思想上的小流氓，生活中的好小伙。

11、我的字典里没有分手只有丧偶。

12、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

13、你是不是小时候栽过粪坑，脸上那痘痘是屎吃多了中毒了吧。

14、自从买了保险、过马路都不用看红绿灯了。

15、放手吧，我承受不了你的爱了。

16、我拿青春赌明天，输了一天又一天。

17、对我是贱骨头，而你是什么呢，贱人吧。

18、做讨厌留言的时候出现操作频繁四个字了！

19、容不容得下是你的气度，能不能让你容下是我的本事。

20、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。

21、放自己的屁，让别人闻去吧！

22、装什么城里人，现在地球都叫村。

23、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

24、看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。

25、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

26、金钱视我像粪土，我还视金钱像粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

27、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个解字。

28、我只有一份爱，要么不付出，要付出，就是全部。

29、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。

30、我没有一场说走就走的旅行，但却有一个说胖就胖的身体。

31、你这辈子都不许跑啊，不然我追不上！没问题，我这辈子都牵着你的手走！

32、一身休闲背个包，不是欠条就是刀。

33、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。

34、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

35、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。

36、白白你受的那一巴掌我们会替你还回去。

37、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

38、小三是个好东西，他能带走不爱你的男人。

39、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

40、我多想找你却找不到话题，你若即若离的态度我也不想多说。

41、我很佩服你的勇气，找骂也不是这个找法吧！别在我这丢人现眼好吗？

42、当你发现了我所有的秘密以后，已无法顾的离开了。

43、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。

44、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。

45、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。

46、这年头，一见钟情的都是脸，不是心。

47、是他不懂得珍惜，错失了深爱着他的人。

48、一包烟可以解决的事就别浪费眼泪。

49、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

50、白天吃黑片打瞌睡，晚上吃白片睡不着。

51、是当初决定太过草率，还是如今坚守太过愚昧，罢了，就这样散了吧。

52、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

53、当我做梦的时候请别叫醒我，让我自然醒。

54、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。

55、诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？

56、别在意不了解你的人批评你，狗只向它们不认识的人吠叫。

57、在我心情不美丽的时候，我不怕你缠着问我原因，我怕的是，你不追问我。

58、只要你敢不懦弱凭什么我们要错过。

59、此仇不报非君子，敢报此仇揍死你。

60、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

1、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。

2、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

3、谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开

4、男生说谎，是要让自我觉得好过；女生说谎，是要让对方好过。

5、你跟谁俩整那表情呢我欠你贷款要到期了还是怎样的。

6、我眼本明，因你而瞎！

7、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

8、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

9、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

10、幸好感情不是一切，幸好一切都不是感情。

11、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

12、让女生念念不忘的是感情，让男生念念不忘的是感觉。

13、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。

14、人不怕死，但是最怕不知道怎样活！

15、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

16、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

17、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。

18、和对自我有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。

19、你以为你是剩余的，其实吧你还真是剩余的！

20、没有谁瞧不起你，正因别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、打你就打你，还要挑日子吗？

23、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。

24、也许似乎大概是，然而未必不见得。

25、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

26、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

27、我只在意我在意的，你，不在这个范围！

28、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

29、男生是条狗，谁有本事谁牵走。

30、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

31、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

32、想说爱我，先学习并领悟和我做兄弟姐妹。

33、我不能让所有人都满意，正因不是所有人都是人！

34、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。

35、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

36、女人的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。

37、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

38、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是正因你高估了自我。

39、我的精神分裂已经治好了，此刻我和我都很好。

40、我曾拥有你，想到就心酸。

41、猛的一看你不怎样样，仔细一看还不如猛的一看。

42、傻B中的战斗机，贱人中的VIp。

43、要不是打但是你，早就跟你翻脸了。

44、我不骂你是正因我不想恭维你，知道不。

45、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

46、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。

47、再完美也经不住遗忘，再悲伤也抵但是时刻。

48、昨日捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

49、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

50、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

51、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜

52、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

53、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。

54、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

55、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

56、身边有太多的伤害，期望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去

57、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。

58、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

59、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。

60、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。

文章分享结束，给女孩子算命好听的话和算命忽悠人经典语录的答案你都知道了吗？欢迎再次光临本站哦！