1. 首页 > 星座 > 文章页面

关于婚姻有哪些忠告或者好的建议(关于婚姻方面的问题)

维持好婚姻的6点忠告

很多朋友对于关于婚姻有哪些忠告或者好的建议和婚姻的忠告不太懂,今天就由小编来为大家分享,希望可以帮助到大家,下面一起来看看吧!

本文目录

关于婚姻有哪些忠告或者好的建议在踏入婚姻之前,给小夫妻婚姻的忠告或者建议都有哪些给女人婚姻的忠告有哪些

我用16年的婚姻情感咨询经验,告诉你3个忠告。

已婚妇女的忠告 关于如何维持婚姻,我一辈子都在遵循的3个原则

第一、虽然婚姻是2个人相互融合,但是不要忘记每个人有需要有合适的边界。

我经常听到新婚的夫妻说,现在咱们结婚了,你的就是我的,我的也是你的。所有都是我们共同的。

那如果两个人在关系里真的不分你我了,婚姻确定能过好吗?

看看现实情况吧。

就说我经常见到的几个场景:

1、学员A说:我们结婚了,也确实说过彼此之间应该不分你我。但是我老公每天大事小情都跟婆婆报备,还说他妈就是我妈,让我也要像他一样每天跟婆婆打电话,别让老人担心。可我并不想这样。

2、学员B说:我老婆说她自己结婚后就不跟闺蜜有什么来往了,要求我也跟她一样,不要跟哥们们聚会,要把注意力都放在家庭里。我觉得我可做不到。

3、学员C说:我老公认为自己原生家庭经济困难,他就应该帮父母,我结婚后,他说他的钱就是我的,我的钱也是他的,结果就拿我们两口子的钱去补贴他爸妈,而且有多少就要帮多少,可我真的接受不了。

4、学员D说:我生完孩子,老公和婆家认为我身为女人就应该在家照顾孩子,不要上班,这样才能把他们家传宗接代的大孙子伺候好。我只想呵呵。

那为什么每次一说到爱人之间的这样边界就吐嘈声一片呢?就是因为关系越亲密划清合适的边界越难。

有些度就特别不好把握。

比如如果婆婆生了重病,需要用钱,这个钱就要给,但如果是小姑子想买辆车,自己又没钱,想让你们给钱,这事就可以拒绝。

婚姻中有些大原则不能变,比如无论如何都不能打破对婚姻的忠诚,但有些小原则就需要灵活掌握。

比如看对方手机,如果你们之间关系确实有很多疑点问题,适当的时候可以看,但如果没什么现实情况,也经常疑神疑鬼翻手机就不合适。

第二、记住,指责、批评、看不起是感情最大的杀手。

婚姻心理专家戈特曼研究发现,夫妻之间如果一方对另一方,频繁出现鄙视、批评、否定的语言和态度,那他们未来一定会离婚。

他判断的准确率能达到92%。

所以看不起真的是感情第一大杀手,因为他会严重地伤害别人的自尊心,也就是最深的伤害。

第三、学会理解接纳彼此的短处才是感情保鲜的诀窍。

我们往往是因为对方的优点而爱上他,这是爱情的起点,然后随着长时间相处,就会因为对方的缺点而分手,这是爱终点。

我前一段时间就接待过这样一对夫妻,来找我的时候关系很不好,希望我能帮他们能够重新爱上彼此。

他们原本是很相爱的,结婚后真正生活在一起,就发现彼此有很多差异,于是就出现了很多矛盾,还有很多误解,感情就越来越不好了。

在我这里通过相互坦诚沟通,两人才说出了真心话。

妻子对丈夫最大的不满就是他把大量的时间和精力去帮助父母和朋友,妻子觉得在丈夫心目中自己是最不重要的人。

丈夫说妻子想错了,在他心里妻子是真正的自己人,其他都是外人。

妻子很迷惑,为什么对外人比我这个自己人上心多了。

丈夫告诉她说:“我从小就要做好孩子,要谦让懂事乐于助人,其实我活得很累,但是没有办法,因为决定只有这么做才能得到家长、老师和朋友的认可,满足他们就感觉精疲力尽,所以到了你这就放松的瘫着,因为觉得你是自己人,不用再装了。”

妻子听了很心疼,后来就不再责怪他,但也会提醒丈夫不用为了获得认可而委屈自己。

丈夫得到妻子的理解和共情,很感动,心里对她的爱更深了。

所以我想对大家说,了解他的难处,理解接纳了他局限和缺点,才是最深最让人感动的爱。也才能赢得对方最深情地爱。

婚姻是一段需要逐渐成长的旅程,每个阶段都有不同的问题,要想让自己的婚姻长久却保有新鲜感,那就一定要有包容、共情的能力。

当然这些能力是需要去学习的,如果你想系统学习,可以私信找我。

61、被爱的前提就一定要是漂亮吗?

作者:卢悦

链接:zhihu/question/527132665/answer/2433685297

来源:知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。

不是。

说实话,现在连我隔壁邻居家的小学生都知道一个道理——只看脸,很肤浅。

要我说,与其问“我会不会被爱”,不如说“我值不值得被爱”,因为在我16年的婚姻情感咨询生涯中,发现所有的被爱的人,她们的前提从来不是美丑,而是三个字:议价权。

什么意思呢?就是你在任何关系里,到底有多少决定权?

如果你在公司里有“议价权”,那么老板要跪舔着你,而不是你随时害怕被老板开掉。

同样的,如果你在感情中有“议价权”,那么伴侣必须要尊重你的意见,由你说了算。

相反的,如果你在一段关系中没有议价权,那就是一个“任人宰割”的状态。

我这么一说,一定会有人反驳:我是不可能在感情中这么卑微的!

不好意思,很多来找我做咨询的女人开始也是这么想的,但是她们到最后就会发现这段感情在婚姻中不知道怎么回事就变了味儿了,自己的议价权也被一点点削减了。

那问题就来了,你为什么会处于这种状况了呢?

可能你觉得结了婚又离婚的女人就没人要了;

或者离了婚有个男人要,你就该感恩戴德,自觉比对方“矮半头”。

简单来说,其实你就2个选择。

*一个是听他的。

*一个是你尝试说服这个男人,让他觉得划算。

前者你不甘心,后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方?

原因也有两个,一个是你对他没什么用,没有办法让他更需要你,换句话说,他对你没有那么爱,所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他,让他觉得你对他有用,让他觉得他非你不可。

其实,一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素:

*一个是你让伴侣需要你的能力;

*一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力,后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有,那在关系中,任人欺负的,一定是你。

我经常对那些“丢失”了“议价权”的女人说:我不知道你有没有本事让男人非常需要你,但我确定一点,你在关系中犯的最大错,就是“自贬身价”。

很多女人一生命苦,苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝,还希望别人把你当个宝?

女人心里穷养自己,还希望男人天天“富养”你?

这段关系,从一开始就输了,输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里,不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人:我是个赔钱货,你就尽可能地欺负我,抛弃我,伤害我吧。

女人,你一定要记住,如果一个男人不能和你好好商量,或者你没有能力让一个男人跟你好好商量,那么千万不要贪图他对你的“好”。

要想让自己被爱,就要先学会爱自己,提升自己的“议价权”,才能在一段感情里拥有“话语权”。

每一对夫妻在步入婚姻的时候,或许都曾觉得自己能从婚姻中收获幸福,都曾幻想过两个人能够不忘初心地相扶到老。

然而真正能够实现这一点的夫妻少之又少,大部分夫妻都只是在婚姻的最初阶段收获了短暂的快乐,之后便迎来了长久的失望和痛苦,于是在不知不觉间加入到了婚姻不幸福的行列。

作为情感领域的一位作者,多年来听过太多的男女抱怨自己的婚姻,见过无数种婚姻不幸福的故事。可以说,婚姻成了很多人痛苦的根源,成了他们人生中最大的悲剧。

而正是因为听过太多的失望和痛苦,见过太多的幻灭和破碎,不得不让人思考这其中的共性是什么,不得不去探求矛盾与问题的起点。

这时候,我们不难发现,那些婚姻不幸福的夫妻往往对婚姻在一开始就有错误的认知,他们对待彼此从最初就有不正确的心态,最终这些导致了他们的婚姻误入了歧途,走向了破灭。

看过太多不幸福的婚姻后,给所有夫妻3句忠告,别错过。

第一句:别拿另一半当亲人

常听人说,“婚姻里,爱情到了最后,就会变成亲情”,这句话不过是自欺欺人的谎话,不知已经骗了多少夫妻毁了多少婚姻。

爱情就是爱情,亲情就是亲情,即便岁月如何变迁,爱情也只会有深与浅的变化和浓与淡的差别,本质永远不会改变。那些所谓“变成亲情”,不过是“不爱了”的借口和表象,用来骗别人,又或者是骗自己。

而很多夫妻正是因为相信了这句话,于是乎,把缺点不足当成无伤大雅,把矛盾争吵当成理所当然,把冷漠麻木当成顺理成章,把隐忍伤害当成天经地义,把不爱了的种种表现都包裹上“亲情”的外衣,从而彻底忘记了爱情该有的模样。

要知道,亲情在血缘上的纽带永远不会改变,那骨肉上的牵绊也永远不会断绝,因此面对亲情,我们可以无所顾忌,可以随心所欲,可以无需经营。而爱情来时虽然波涛汹涌可以碾压一切,但和亲情相比,远没有这般强大的韧性和承受力。

如果夫妻把爱情当成亲情,那么婚姻留给我们的只会是没有了爱的世界,而不是亲情的温暖。所以,婚姻里的夫妻要记住,别拿另一半当亲人,要时时刻刻都把对方当成自己的爱人,用爱情来充斥你们的婚姻。

第二句:父母不再是一家人

所谓“父母不再是一家人”,是指结婚后组建的新家应该和原本的家庭是两个相对独立的个体,有各自独立的状态和目标,而不是完全成为一个整体。当然,这指的是对待家庭的心态,请不要把这误解成是让人和父母断绝关系。

父母与子女之间原本就是渐行渐远,这虽然显得悲凉却不可违背。一开始子女在母亲腹中,后来到了怀里,再后来是手牵着手,之后开始在眼中越走越远。不论是你和自己的父母还是将来你和你的子女,都应该在该有距离的时候拉开距离。

如果在一段婚姻里除了夫妻之外,还受到很多人的控制,掺杂太多的方向和利益,那么夫妻两个人在这段婚姻里的凝聚力就会变得涣散和无力。

在生活中,我们一定听过很多很多父母插手子女婚姻带来的悲剧,也一定听过不少因为男方“愚孝”,因为女方“扶弟”而婚姻破裂的故事。这些都是因为对待这段婚姻时的心态不够独立与完整,才导致出现种种矛盾与隔阂。

如果男人和女人结婚后,把自己的婚姻和原本的家庭融为一体,分不清新家和原本的家庭之间的区别,只会让自己的婚姻在生活的撕扯中支离破碎。所以,夫妻在结婚后要记住,父母和你不再是一家人,不论谁把自己的生活强加在另一方,都是对彼此的伤害。

第三句:经营婚姻是一个人的事

在面对那些婚姻不幸福的人之时,我常常会给出建议,希望他们去主动经营好自己的婚姻。然而得到的回复里最多的就是,“婚姻是两个人的事,凭什么只要求我去努力和行动,对方为什么不先经营”。

每每听到这样的话,我总是对这一类人很是无奈。“婚姻是两个人的事”,这话确实不错,但经营婚姻却只是你一个人的事,生活中不知有多少人把“婚姻是两个人的事”当成理由,从而自身不再经营婚姻。

要知道,你经营的就是你的婚姻,你努力实现的也是你的幸福,你所做的本就是你在婚姻中该做的事,这和别人有没有做到他该做的事完全是两件事。如果你总把另一个人拉进来,用另一个的表现来决定你的行为,这和“没做作业的小孩子还指责其他小朋友也没有做”有什么区别。

或许还会有人表示,“即便我努力去经营了婚姻,但对方越来越不好,我不是一样实现不了幸福吗?”

其实经营婚姻需要一定的方法和技巧,这些我也写过太多太多。而当一个人真正懂得如何经营婚姻之后,完全可以影响和改变另一个人,让另一个人也会主动去成就自己的婚姻以及幸福,最终实现对彼此成就。

以上这几个给所有夫妻的忠告,每一句,或许都将改变你以往对婚姻的认知。

我们每一个在结婚的时候都有所期待,但最终能否实现想要的幸福,从最根本上来讲,正是由我们对婚姻的认知和心态所决定。这就像一栋大楼有没有牢固的框架一样重要,如果从一开始就没有承载一切的框架,早晚会坍塌。

此刻,我们再去回望那些不幸福的夫妻,有多少正是因为从把对方当成了亲人开始,不再关心彼此的感受,不再注重彼此的吸引,不再维护爱的感觉,最后又彼此无底线地伤害,最终导致了婚姻失去温度。

又有多少夫妻正是因为在他们的婚姻里夹杂了太多的外人,因为没有做到小家为重,因此让夫妻之间隔阂越来越深,让婚姻关系支离破碎。

而在面对生活中种种危机的时候,又有多少夫妻正是因为自身选择放弃经营,总想着先去要求对方,总去逃避自己本就应尽的责任,最终让婚姻彻底荒芜。

所以,希望所有的夫妻都能牢牢记住这3句忠告,而当你真正把这些融入到你的婚姻当中,用这些去面对你的婚姻之时,我想你会发现并实现和以往完全不一样的生活。

爱情的时候你可能特别腻,你甚至觉得他是一个完美的人。你把他当做你的全部,当做你的唯一愿意为她去改变你自己。你们结婚后,他有可能有很多方面让你觉得不满意,这个时候请你改变你的心态。在这里我为婚姻中的女性,提以下几点忠告。

第一无论男人多么富有或者贫穷,你一定要有你的经济基础。他爱你的时候肯定会给你金钱,可是要是他跟你闹别扭,有可能断了你的生活费。或者他是贫穷的,他的家里特别缺钱。如果你有一定的经济基础,就不会为金钱而苦恼,不会为了那些鸡毛蒜皮的小事去斤斤计较。有了钱你可以买贵重的化妆品,好看的衣服,把自己打扮漂漂亮亮的。你的男人觉得带着你出去也有面子,你会更加自信更加有气质。

第二夫妻之间需要经常交流沟通。如果两个人之间存在有秘密,两个人之间会慢慢产生矛盾。信任是建立在双方都十分相爱的基础上,如果一个人对另一个人撒谎,信任可能都会消失殆尽。信任这种东西是需要维持的,一旦被你毁坏它将修复不了。

第三你需要照顾好你的每一位家庭成员。你们可能有三个家庭,婆家娘家和你们的小家。无论是哪一个家庭有问题,那一个成员受到伤害,你们的家都会鸡犬不宁。你需要与你的丈夫共同经营好你们的家庭,你需要赡养父母,需要教育小孩,你们是家庭里的支撑。

关于关于婚姻有哪些忠告或者好的建议的内容到此结束,希望对大家有所帮助。

一段婚姻的结束,到底是谁对谁错

联系我们

Q Q:

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息

微信