老铁们，大家好，相信还有很多朋友对于二人搞笑对话台词和处女座搞笑台词的相关问题不太懂，没关系，今天就由我来为大家分享分享二人搞笑对话台词以及处女座搞笑台词的问题，文章篇幅可能偏长，希望可以帮助到大家，下面一起来看看吧！

本文目录

《初恋这件小事》中，有一句台词，‘’我装作还不在意，知道吗，我的心中是多么难受。‘’这句独白让处女座女生潸然泪下。这句台词也是处女座女生的一个真实写照。处女座的女生表面沉着冷静，有种拒人千里之外的感觉，常使人误以为她们内心也是如此平稳。

他人在与处女座女生交往时常常认为她内心与表面同样的冷漠，因而处女座女生往往不被人理解，内心情感更加的复杂，表面让人看不出来，因此使感情产生了不可修复的变质。正如台词所说，她表面装作不在意，却几乎没有人能够深入她的内心，了解她的伤痛，知道她有多么的难受。

其实处女座的女生是一个很感性的人，冷酷的表面背后是一个渴望他人理解自己，却又不愿意主动吐露心声的矛盾体，如果出现了这么一个人，能看透她的一切刚硬，透过表面看到她内心最柔软，最脆弱的一面，用实际行动来感动她无微不至。，那她将会毫无保留的将自己的一切托付给她(他)。在外人看来，处女座女生有些作，但我能理解处女座女生那种内心的复杂，那种不能够被人理解的无奈与心酸。处女座女生是善于变化，不稳定的，对他人的态度会忽冷忽热。

但这一切是她在观察他人的表现，她的内心会慢慢形成一个明确的答案。所以，就算你不能真正的了解处女座的内心，但也千万别通过表面就排斥处女座女生，她们真的需要一个人真正了解她的内心。

辩别人民币真假的方法?

准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一

个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿

衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟一次刚从厕所出来大声对我们说：“啊~~拉着烟抽着屎真爽``”

狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。”寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡偶用脚踩之，不料踩中其手其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你

的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子结果。。。满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭我回家后和我妈说:“妈今天我同学结婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。服务员也大声重复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青

蛙飞的真低！晕死我了

24我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆：那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：

“找我有什么事情？”

29给亲爱的学生：虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来

上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查

拉。。全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈

坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一

直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤退！”

44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终

于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，这粗真葱......我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，

大班......呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.从此以后

终身被剥夺政治发言权利！

60小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在***的年代，一个可怜

的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫

的朗读：

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......

....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62全体起立!奏国旗,升国歌...

63我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不

爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来吃一口苹果

再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。全班同学

都惊呆了。

65还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母

亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的

说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

张:给我手术刀.

季:接着,你的刀.你还没学会怎么用它.

张:每次站在手术台上都像做恶梦,如果你在这儿多好.

季:不要想如果.

张:给我刀,快一点!

季:给你,不要让它变成凶器.

张:我会成为杀人犯吗?

季:你只会伤到自己.

张:那告诉我怎么样才能平静?

季:想像你就躺在那里.

张:终于又熬过了一场手术,谢谢你来陪我.

季:其实你知道我不会来.

张:刚才我看见一只鸟被割了翅膀,从天空掉下来.

季:天空中经常掉下来很多东西,飞机,陨石,梦想,和失恋的人.

张:毕业之后就再也没有你的消息.

季:这个城市太吵闹,我们听不见彼此的声音.

张:还记得我们站在树上看世界吗?

季:树上?我登上了圣母峰,看到了半个地球之外的风景.

张:你实现了你的梦想,而我,像别人一样活着.

季:那不正是你需要的生活吗?

张文礼母亲:今天做了什么手术啊?说说吧.

张:直肠脱垂的一个患者.

张文礼母亲:直肠脱垂手术有八类,还记得哪八类吗?

张:就一到八嘛!

张文礼母亲:张文礼你严肃一点好不好呀?

张:(旁白)她是外科主任也是我妈,她曾经创造了连续68个小时不下手术台的纪录.墙上都是她治疗过的疑难病症.她说,手术刀可以救人,也可以杀人.

张:肛门紧缩术,膀胱凹凸术,直肠黏膜......

张文礼父亲:不要再说什么肛门啊大肠啊,我的肠子都快吐出来了.你们两个不要在家里会诊了,过来会餐,过来会餐.

张:(旁白)爸能把红烧肥肠做得五颜六色赏心悦目,他在医院里做护工,他总是这样教育我:

文礼啊,你冲凉的时候用盆子把水接起来嘛!我算过了,你每次冲量用水八十公升,八十公升的水可以冲大便八次,冲小便十六次.我们一家三口平均来说,一天大便三次,小便十二次,你用的水就可以用两天!

张:(旁白)我们像生活在无菌室,家里到处都飘着消毒水的味道.

张文礼母亲:看看这两张图片,看看这个五官.眼睛,鼻子,牙齿.看看,这是她侧面的轮廓,包括她健壮的体格,体现了古典东方女性的美!

张文礼父亲:文礼,你要带她去看(呜呜呜....)恐怖片!让她,扑在你的怀里!

张:(旁白)她是美国的医学博士,是我妈为我挑选的女朋友.她一直想要找个男朋友回美国开个私人诊所,每次问她吃什么......

李:随便.

张:海鲜?

李黎:海鲜太腥,吃多了怕拉肚子.

张:川菜?

李黎:我吃不了辣,而且昨天才吃了川菜.张:火锅?

李黎:火锅上火,吃多了脸上要长痘的.

张:那咱们吃什么?

李黎:随便啊!

张文礼母亲:虽然两个孩子都想去美国开诊所,可我还是希望文礼和小黎的儿子生在我们医院.

张文礼父亲:刚才我煮了几个小菜口味怎么样?

李黎母亲:都很好吃.

张文礼父亲:真的,谢谢你.

这个衣服很好看,在哪里买的?

张:(旁白)家长们确定了我们的关系,我就要跟她去美国了,她对我的关怀无微不至

服务员:你好,欢迎光临动感地带!

李黎:小姐你好,我想请问有没有一款手机,能让我全天24小时都知道我的朋友在哪里?

服务员:有啊,小姐,您看一下这款手机,这是我们最新推出的一款手机,它具有GPS全球卫星定位功能,无论你的朋友走到哪里,都可以通过这款手机找到他.

张:为什么会有人发明那么无聊的功能啊?

季:是因为人太想占有.

张:那怎样才不会被找到?

季:OUT OFSERVICE

小黎父亲:文礼啊

张:嗨

李黎:张文礼

张:嗨

李黎:我昨天晚上打电话给你,你为什么不接呀?

张:我正在做手术

李黎:以后我打电话给你三声以内你必须得接.

李黎朋友:你看我们李黎对你多好啊

小黎父亲:如果将来有一天你对不起我的女儿

李黎朋友:如果以后你敢欺负她的话

小黎父亲:我一定会杀了你哦

李黎朋友:我们一起废了你

张文礼(重复,杂音)

张:你终于出现了,季银川

季:我听见你在叫我的名字嘛

张:你的名字是咒语,每次这个世界让我感觉到厌倦绝望的时候,我都会在心里默念

季:好吧,我会让这些讨厌的人全部走开

张:你离开之后,我发现独自一个人应付这个世界真的有点吃力

季:再见了,老大,这只是你的幻想

张:你现在在哪里,为什么一直没有你的消息?

兹兹(门铃声)

邮递员:先生,您的快递

滴滴,滴滴(手机电子邮件提示声)

季:老同学们,我们毕业已经五年了,是不是应该聚一聚了?这是我们毕业之后第一次聚会,每个人都会收到一个包裹,里面会有我们的游戏规则.

张:这次聚会是你发起的吧,季银川?

季:也许我只是想做点什么.

张:终于可以看到你了.

季:也许我一点都不帅了.

张:别搞笑了.

季:你还经常画画吗?

张:那是学生时代的梦想,外科医生才是我的现实.这些年我总是梦到医学院......

张:(自言自语)血清补体C3下降最常见于急性感染性肺炎.......

骨骼,肌肉,血管.

做梦的时候都在背课本.第二天早上起来,大脑一片空白.

教授:今天我们上你们的第一堂人体解剖课,你们一定能够通过解剖人体进入医学的奥妙殿堂.

张:(旁白)这是我的第一堂人体解剖课.

他躺在黑色衣服里,包裹着疲倦和忧伤.被我们叫做尸体的男孩,他也有过美好的初恋和青春的梦想吗?

教授:张文礼,你第一个来.

张博:小姑娘,害怕了吧.

教授:张文礼,你在想什么,你第一个来.张文礼,你在想什么,你第一个来......

(推门声)

季:老师,对不起,我迟到了.不好意思.我们发生了车祸.我们的司机是香港人,被撞的是韩国人,他们俩没法沟通.我刚好懂韩文又懂广东话,所以就帮他们做了翻译.你懂韩文吗?不懂.走到一半又遇到了两个抢匪,他们就压着我的脖子说,请问你有二十元吗?我怎么可能会有二十元,你也知道我从来不带钱出门的.今天真的是非常地倒霉啊!咦,今天上解剖课?

张:(旁白)你满嘴胡言胡言乱语,像一个滑稽演员.我不敢相信你的名字,就是我将要找到咒语.

季:我能帮忙吗?

歌词:天空,sunshine,氧气,带来呼吸.Everyday,everytime,everydream,I love you

张:感觉自己睡了很久,一下子醒来,乌云都消散了.很清新,很明亮.

季:那就是世界本来的样子.

张博:小姑娘

张:你好

张博:借你个地方用一下

张:可是我在看书啊

张博:你说什么

张:(旁白)这是一个让我无法反抗的人,他是学院的风云人物,很多人都怕他.

季:你要去哪儿?外面很冷.诶...你好你好你好......怎么在这儿

张博:啊,我们那个屋人太多了,我想在这儿借住一下.

季:啊,了解了解,学校宿舍小嘛,供不应求.嗯.

张博:谢了.

季:不客气.可是我们朋友五分钟以后要过来,五分钟可以吗?

张博:哦,了解,明白.我们走.

季:我帅不帅?

季:布拉德.皮特(Brad Pitt)

季:汤姆.克鲁斯(Tom Cruise)

季:金城武(Takeshi Saneshiro)

季:木村括哉(Kimura Takuya)

季:就是这个样子.

季:想跟我一样帅吗?立正,手举起来,蹲,脚打开.头歪!(怪叫)渥!

张:渥!

季:闭眼睛!渥!

张:渥!

张:(旁白)在记忆中其他人都消失了,脑海中的场景像舞台一样,我们在布景中奔跑,欢笑.

张:这么多年没有你的消息,我应该把你定位在地球的哪一个角落呢?

你会怎么样出现在我面前呢?

季:老大,好久不见,要不要抱一下!

季:来,叫张叔叔.

孩子甲:张叔叔.

孩子乙:张叔叔.

季:不好意思,才三年的时间,就两个小孩.

季:还记不记得我,我是你老大,真的忘记了?还是记得?还是不记得?假装记得还是假装忘记?

同学:老同学,欢迎你.假面聚会现在开始.

张:季银川!

同学A:啊?

张:对不起,认错人了.

同学B:你好.

张:你好.

同学B:你在找人吗?

张:你知道季银川来了吗?

同学B:你的初恋情人啊?那快去找啊.

同学C:你知道今天的这场聚会是谁发起的吗?

张:我想我知道吧.

同学C:谁啊?

张:我还没找到他.

张:(旁白)你让所有人都躲在面具后面,而你就躲在黑暗中看着一切,你一定认出我来了吧.

季:老大!

张:季银川!

飞:老大!老大...你还好吗?

张:阿飞?

宿舍管理员:就是这儿...学院有规定,每晚十点熄灯,要是过了十点不熄灯就会被扣学分,要是被扣了学分之后,就会影响你毕业成绩.要是晚上想看书,就去我那儿借手电.唉,帅哥,又来了个帅哥啊!

季:你好,我叫季阴川,他叫张文礼.你叫什么名字?

季:很高兴认识你......要不要喝...一杯水?

季:有什么吃的?

张:喝的,这个,没气...

季:上个礼拜的,当然没气!

季:这是我们早上喝剩下来的可乐,要不要来一点?

(开门声)

宿舍管理员:你,你,你,你神经病啊你,你自己是男是女你分不清楚啊!这儿是男生宿舍,女生宿舍在三号楼.拿着行礼跟我走!

季:喂,老师,是你把她带来的,谁不分男女啊,你吧?喂!

季:刚才那个女的超有型唉!差一点就可以跟女生一起睡觉了!唉......

张(旁白):不知道为什么,季银川队这个莫名其妙的女孩子着了魔.

张:嗳,那个,听说解剖楼撞鬼啊......

季:撞鬼?

张:走吧.

季:等一下.看一下.

季:走啦.

歌词:天空,sunshine,everybody,everybody,everymemory......

季:嗯?

飞:啊...你是谁啊?

张:你在想谁啊?

季:跟你一样啊!

张:她不是我喜欢的那一类型!

季:我又没说是谁,你怎么知道?

张:我就是知道!

季:哎,快,帮我想一下怎么搞定他.

张:哎呀?帅哥还要问我?

季:当然了,你比较'内'吗!

张:你可以写信,写词或是诗都可以.

季:写在纸上很土哎!

张:你可以唱出来嘛.

张(唱):最近比较烦,我兄弟烦,为女生烦,我们俩坐在床上,我们不知道该怎么办.

季(唱):飞飞,你要喝茶吗?快点来我家,我来给你泡茶,我身高一米八,我很孝顺爸妈.......!!!!!!!

张(唱):我叫季(唱):季银川张:我的生肖属季:牛张:我的血型是季:B张&季:我身高一米八零身体健壮如牛健康头发茂盛如林身体没病我们很干净

季(唱):我是,我是,处女座,处女座.你是,你是,你是什么星座?我是,我是,有型的B型,你是,你是,你是什么血型?我......

张:我觉得她不会喜欢这种.

季:那怎么办?

张(耳语)

季:可是我不会画.

飞:你很有创意,可是你不是我喜欢的类型.

季:我要跳!

张:别跳啊!

季:我要跳!

张:别跳啊!

张:看看大海,再绝望的心情也会消失.

季:我看不见大海,我也不绝望.

张:你看,她跟本就不需要你.

季:不,只是她还不知道.

张:你喜欢她什么?

季:她外表冷酷,内心却像火山,跟我们一样.

张:你怎么知道?

季:上新浪查一下就知道了.

张:嘿,我来.

飞:你行吗?

张:行.

飞:你确定?

张:确定.

张:好了.

张:喂......唔!

飞:你干嘛那么使劲推他!

他又不会伤害你,你不能轻点啊!你要是被挂在上面,你愿意被这么摔吗?

张:他死人,没感觉好不好.

飞:使劲!

张:你跟他很熟哦?

张:你对死人好过对活人.

飞:你怎么知道他死了?

季:喂!你们怎么还不抬走,教授等着要用.

张:他刚刚压到我了.

季:他压到你?有没有怎样?

张:死人哪!

季:他没有死,他只是在睡觉.

张:对,快,快,走走走.

季:你不信?看好了.

关于二人搞笑对话台词，处女座搞笑台词的介绍到此结束，希望对大家有所帮助。