各位老铁们好，相信很多人对水瓶座搞笑段子都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于水瓶座搞笑段子以及处女座段子大全的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！

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超有幽默感的冷笑话段子，黄冷笑话段子，荤冷笑话段子等，经典内涵搞笑冷笑话段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些冷笑话段子。接下来就是我为你精心准备的《冷幽默段子讽刺》，欢迎观看!

1.学姐在微信上发了这么一条“你知道“amazon"这个词是怎么来的吗?amazon的意思是女战士。"a"的意思是没有."ma"的意思是胸。你知道吗?原来的女战士是没有右胸的,因为作为战士要拉弓射箭,右胸硌着极不方便,所以她们很霸气的切了.这是我们classics的老师跟我说的~胸不平何以平天下还是有道理的”(冒烟吃肉吃腻歪了)

2.某QQ好友签名：我快疯了!!!宿舍哥们是个gay，他男朋友每天晚上都会来我们宿舍，刚才起身上厕所，看见他俩在那亲嘴嘴，一股醋意从心底里冒出，我是肿么了!

3.女神对我越来越好了,现在我给她送礼物,她都会怕我浪费钱对我说:“你省省吧。”(表弟很忙)

4.最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因(东土大唐三俗和尚)

5.富贾，可为吾友乎?

6.我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)

7.一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。

8.夸别人紧,也就是说自己粗。(英式没品笑话百科)

9.“4g就是一笑话，抛开热点覆盖率不谈，宣传语上所写的‘4分钟下载一部2g高清电影’，按照4g的收费标准，可以翻译为‘上4分钟收您100块，谢谢啊，s b。’”(jakobzheng)

10.炮友出门前留下一句话：“宝贝儿，想不想再High点?哥下楼弄两瓶大力。”出门后一去不归，剩下憋憋屈屈的你，越等待越无奈，大哥还欠你200块。望着房门，穿着大哥的汗衫子独自痴等到天亮。你还不明白咋回事吗?还有心思玩《画个火柴人》，你那张肉包子脸上都画满了5个大字“我被骗炮了”。

1.网友：请用一句话把中国四大名著连起来。回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊!

2.昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长?”我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。”主考官说：“哦?可以举例说明吗?”我说：“我是处女座，我恨处女座。”

3.“网上说的男票、女票是什么意思?”“就是男朋友、女朋友的意思。”“哦,原来如此……那,股票就是基友的意思吗?”“呃……”(这梦真他妈噩)

4.华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)

5.爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。(王二)

6.为什么程序员到哪里都背着电脑包，哪怕里面没装电脑?因为他们没有别的包包。

7.一天同学在玩一网络游戏，突然很兴奋的对我说：经过这几天努力我成功的将上万人征服于我的胯下，现在排名一千名，我说：也就是你现在还在一千多人胯下?，他满脸黑线-_-||，我继续说：在一千多人胯下什么感觉?他说：有点骚。。。全宿舍笑翻.

8.“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”“讨厌，我有那么光彩照人吗?”“没，是你太胖了，挡住了光。”(正宗好鱼头)

9.日本这么多年人口负增长，人口老龄化，印度中国这么多能生的扎都扎不及，怎么日本从来不引进移民呢，相反移民的条件越来越苛刻，门槛越来越高，如果是日本人蠢不懂经济学，或国土太小，那美国呢，澳洲呢，俄罗斯呢。这说明，比人口负增长和老龄化更可怕是人多，比人多更可怕的是，某些人太多(刘平)

10.看春晚节目单里有蔡明等人的小品“扰民”，估计是追社会热点大妈广场舞，情节可能是大妈跳舞扰民，青年下楼提意见，结果是爱的箴言，理解万岁，感恩的心。(

1.曾经在路上偶遇学生时代暗恋过的那个男生，他对我笑笑，还是以前的样子，只是少了点年少轻狂，多了份成熟稳重，他还是他，可我已经不是当年那个春心萌动的小姑娘了。他开口对我说：“好久不见啊～”我静静看着他，鼻子一酸，流下两行鼻血。

2.朋友的胸特别的小!她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说是呀，他不认真的摸，也摸不到呀!

3.地铁上，狮子爸爸问儿子：“想看洞庭湖吗?”“想。”“好嘞!”话音刚落，狮子爸爸回身一掌糊死了坐在旁边不停抖脚的狐狸，“儿子，快看，他刚才还在动，现在停了。”

4.突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”

5.浪漫点的男友会对女友说：我会陪你到地老天荒。文艺点的男友会说：执子之手与子偕老。我的嘴贱男友对我说：我会陪你到精尽人亡

6.婆婆对她儿子说：给你两条路，要么搬出去，要么某某永远不准进门，进门可以你洗澡我就关煤气。

7.那天出差去外地，第二天退房，收拾完东西拿了房卡就去等电梯，这时，服务员看我房门开着，跑过来问：“先生，你的门用不用给您带上?”我说：“不用了，太大了我不好带，而且我家也有。”

8.美国AV女星Lisa Sparks目前保持着1天内和多名异性啪啪啪的世界纪录，2004年10月16日，她在波兰的情色博览会上在12小时内和919位男子滚了床单，这一纪录至今没被打破。Lisa18岁结婚，她老公当时也仅有20岁,两人已携手走过18年。想想她老公，你觉得这个世界上还有什么过不去的坎儿么?

9.妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑!”“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的!”

即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。爱情的世界赋予了你力量，尝试人间禁果。接下来就是我为你精心准备的《简便冷笑话段子精选》，欢迎观看!

1.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?

2.答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。

3.手机和充电器都相互深爱着对方，它们从来都没有分开过。只是这次主人出差，只带了手机，把充电器忘了，回来之后，手机看到充电器就失声痛哭:“对不起，亲爱的，在我离开你的这段时间里，有次趁我没电的时候……我被别的充电器……那个了……"

4.跟女朋友吵架冷战中，中午妞QQ抖我一下，发了一个∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥，一位表哥简单有力的回答这个东西在Excel的意思叫自动求和

5.两千元如何搞定一个妹子?方案1.1500元给妹妹买手机，留500元吃饭开房，骑电瓶车找妹妹，妹妹说:你是好人，可我们真不合适。方案2.700元租BMW5,批发市场300元买99朵玫瑰，告诉妹妹喜欢手牵手去浪漫小吃店100元，当晚妹妹就跟他睡了，而且是因为爱情。。。。方案2告诉我们商业模式魅力无处不在。

6.老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报

7.地铁上，看见一个女生穿着性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

8.「你好，我是一辆越野车，你是什么车?」「我是一辆运车车。」「好好说话!卖你妹的萌啊!」

9.他叼着烟一步步逼近男生：「你跟踪我几个月了。」男生惊慌失措：「我不是坏人!」他掸掸烟灰：「可是我是坏人啊。」男生心怦怦跳：「不要过来…我我我有枪…」他用脚把烟踩灭，把男生抵到墙角：「来，不开枪我就走了。」男生闭上眼睛一咬牙，把手从兜里拿出来，一用手指戳他心口：「biubiubiu」

10.妇产科手术室门口，老婆紧张的拉着老公的手“老公，你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你俩网购买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购买单!”

1.男人都觉得刮胡子很麻烦。女人都觉得化妆很麻烦。伪娘天天都能完成这两件事，真的很了不起。

2.“为了让老公同意买个包，嘴皮子都磨破了。”“说了很久?”“不是。”

3.一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了?"

4.【监狱这是要凑齐十二星座】郭美美-白羊，李代沫-金牛，柯震东-双子，张耀扬-巨蟹，张默-狮子，芮成钢-天秤，张元-天蝎，黄海波-射手，尹相杰-水瓶，宁财神-双鱼。感觉这其实是一场星座大逃杀，处女座的王学兵刚刚被擒获，还剩最后一个摩羯，监狱这是要凑齐十二星座!

5.媳妇在我面前放了个屁，大爷我差点没熏晕过去。就问媳妇：“你这是吃啥了，能放这么牛的屁?”媳妇说：“咋地?你还想要配方啊?”。。

6.上代人喜欢转发的内容虽然多是养生，但传播得广的那些题目里，隐藏了价值观。基本上含“不吃亏”和“占便宜”两种(其实好像是一种)。试举例：价值千万的七句话、不这么养生就亏大了、不花钱就能治病的秘籍、滴滴券速抢…

7.嫩模A，收到任何包表都会拍照发ins感谢男友，典型芭比;嫩模B，心思缜密，每收到礼物都过一段时间不经意以街拍方式show出，各种独自旅行状，营造自主自立白富美氛围。结果A的男友一个不如一个，B则每一任的都比之前的各方面条件更好，最后正儿八经地婚嫁了，一举跳出一个包睡一晚的恶性竞争环境。

8.北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒，上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都，南黄北毒。

9.今天是三八妇女节，老婆说在这一天女人什么都不用干，平时要做的事都由老公来做，我觉得很有道理，于是我化妆了一个小时，花了三小时网购，然后躺在床上看了一下午韩剧。

10.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗?仙人掌哪有这样的!我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙!人!掌!啊!黄!糊!色!的!”

1.《木星上行》：刷马桶的小姑娘历尽千辛万苦拥有地球后继续刷马桶。本片揭示了一个屌丝就算中彩票还是屌丝的深刻道理。

2.如果你老公给的零用钱每月在1万左右，便可以自称本宫!6千左右就是贵人!4千左右就是常在!2千左右就是答应!1千多乃至5百就是宫女!自己挣钱自己花的，你只能是哀家了!现在可知道自己啥位置了吧!各位娘娘，请对号入座吧!分文没有的，你还跟他过啥?出宫吧!经济独立就是武则天了，可自称为朕。

3.我有个直男朋友，有次在女友面前无意打开岛国片，女友当时没说什么但牢牢记住了文件位置，过后偷偷把片全部删光，结果俩人冷战了好久;我有个基友，拿了U盘到我电脑拷了几十G片，在男友生日当天作为生日礼物送给了他，结果男友感动得泪流满面，这两个真实的故事放在一起显然说明，性别不同如何谈恋爱?

4.男人哭吧哭吧不是罪，是娘炮。

5.“风水”这个玄学概念到底指的是什么?根据它的特点：无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号。

6.某专车司机B，凌晨3点半，菲尼迪车主，从浦东送到浦西，他说：我现在还在开有三个原因：1、喜欢开车，2、能赚钱，3、不想见到老婆。——MyDF

7.每次遇到一个漂亮女孩，我就幻想，我们曾经相识过，深爱过，啪啪啪过，然后我们感染一种失去记忆的病菌后相望于江湖。很多年以后山水再相逢，内心深处仍认定对方就是自己的百分百恋人。——村上春树式意淫

8.悟空对太上老君吼到：“老头，你以为你这捆仙索捆的住老孙吗!……咦?怎么解不开?”太上老君呵呵一笑：“我用的是耳机线。”

9.我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里打滚，然后问他：“看完这个你还吃猪肉吗?”

一直觉得处女座的人有些可怕，多疑、洁癖、神经质得严重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。某天陪同学去吃饭，因为不是很熟的朋友，于是两人便东扯西聊。

她问：像你这种龟毛、自闭、又很呆的个性，究竟是什么星座？

我说：你猜？

她说：巨蟹？

我说：错。

她又说：魔羯？

我说：错。

她说：那你一定是处女?？

竟然敢把我生平最无法忍受的处女座冠到老娘头上来，我当然不干势弱地一股脑“大声”回答：我才不是处女、我怎么会是处女、我怎么哪里像处女？话一说完，脑袋瓜闪过一股冷风，时间顿时停了下来──因为旁边的客人与老板，全转头过来看着我，而我的同学也傻住了，呜。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毁于一旦。

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