大家好，今天给各位分享留言暖心的一些知识，其中也会对白羊座的经典留言进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

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《圣斗士星矢》作为一部永恒的经典，大家都很熟悉，这部动画承载了我们的童年回忆，每当听到这个名字，就是满满的回忆。其中最受欢迎的除了五小强，那就非黄金圣斗士莫属了，金光闪闪的圣衣，每个人设都很有个性，给人一种高大上的样子，不愧是圣斗士中权利级别的顶点。

我们所熟悉的黄金十二宫，按顺序依次是：白羊座、金牛座、双子座、巨蟹座、狮子座、处女座、天秤座、天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座和双鱼座。此外，还有一个蛇夫座，充满神秘色彩，鲜为人知，可以说是圣域的禁忌！

那么《圣斗士星矢》白羊座黄金圣斗士的实力如何呢？

关于这个问题，我发表些个人看法供大家参考，不喜勿喷，喜欢我的朋友可以点波关注，你们的支持是我最大的动力。另外，有不同看法的朋友，欢迎你们在下方留言评论。大家一起探讨，谢谢。

白羊座历来在黄金圣斗士里都是扮演着重要角色，不说最强吧，好歹是中规中矩，实力水平中上游，毕竟还有双子座和处女座在，相比这两个，白羊座的实力确实不及（ND里蛇夫座曾说过，双子座历代都被誉为“最强”，还有处女座，历代都最接近“神”）。虽然白羊座黄金圣斗士实力不是最强的，但却不可或缺，因为历代白羊座黄金圣斗士都会“修圣衣”，我们都知道在圣斗士里有一个设定，据说黄金圣衣从神话时代起就没有坏过，但我们都知道这完全是扯蛋，黄金圣衣不仅坏过，还碎过，实力打脸！

但是呢，白羊座黄金圣衣似乎都没碎过，这也算是“不碎神话”了，历代白羊座黄金圣斗士既会修圣衣，也会迅速找到圣衣的薄弱点，比如：穆曾经用一根手指点碎紫龙的盾，还有贵鬼在Ω里也是一根手指就点碎了二级刻斗士的刻衣。这也就意味着，若是哪位黄金圣斗士经常战斗却不保养自己的圣衣，那圣衣一旦出现一点点裂痕，遇到白羊座，马上让你只剩下体操服！

综上，白羊座黄金圣斗士虽然战斗力不是最强的，但是呢，论全面性，白羊座说第二，没人敢说第一！

黑泽明是我最爱的电影大师，至少是最爱之一。他80多岁在戛纳领取终身成就奖，却说：我至今还在学习如何拍电影。这是我的座右铭。活到老，学到老。下面是我收集整理的年度超火语录88条,欢迎阅读，希望能够对大家有所帮助。

1、那一世，刻骨铭心，我深禅浅唱，只为与你相爱时的淡然。贴着你的温暖，我的世界妙不可言，没有人会怀疑，爱是最美的誓言。

2、你对我深情款款说的一字一句我都记在心底。

3、诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。

4、恋人享受爱情之乐，家人享受天伦之乐。常人享受口福之乐，哲人享受智慧之乐。凡人享受物质之乐，圣人享受精神之乐。自得其乐，知足常乐，快乐一生！

5、地球是个大家庭，万物相生竞自由；人和动物是一家，当做朋友关爱它。和谐相处同进步，其乐融融是一家。国际家庭日，祝愿朋友都快乐，共同关爱我们家。关爱地球，关爱动物，关爱我们的家！

6、单恋苦还是暗恋苦？单恋是对方知道你喜欢他，暗恋是对方不知道。单恋是浮上面的，暗恋是浮不上面的，各有各的苦。我好端端一个人，干嘛要去单恋和暗恋呢？即使是爱，也给自己一个期限，期限到了就咬咬牙放开手吧。谁知道前面不会有更美的风景？那个人再怎么好，他不爱我，故事就在这里结束了。

7、我喝酒不是为了寻乐，是为了忘记快乐的事。

8、我静观我鬓丝的零落，于是我迎来你所装点的秋。

9、我相信，有那么一天：我会成为更好地自己，会成为父母的依靠，成为值得爱的人。

10、我终于失去了你。可是，你不知道我有多害怕再也遇不到比你更适合我的人。

11、医生叫我多进行光合作用，不要熬夜了。

12、信任就是我不在也知道你们肯定不会让我失望。

13、假如我不是亚历山大，我宁愿做第欧根尼。

14、说好话是天底下最划算的事。这个世界上最划算的事情是不用费力气就能获得某些东西，当然，说话是不用费力、费钱的事，而说好话却能让自己收获很多东西。与其去费力费钱的保健、锻炼，倒不如用说话打开自己的社交市场。

15、"最近总是下雨，有人错拿了别人的伞，也有人忘记拿走属于自己的伞。

16、我愿意带100个孤儿回江苏，发动江苏的民营企业家来共同认养，重新给他们一个温暖的家庭。

17、放弃并不需要花费多大的力气，只是你需要真正的把事情看通透了。

18、绝情我做的还真不是怎么好！

19、想找个借口和你讲话，趁机骗个晚安回家，然后陪我做一夜的好梦。

20、据说白羊座的人一辈子真爱就只有一次，我很期待！

21、如果我是法官，我将判决你终身监禁。监禁在，我心里。

22、爸妈你们辛苦了，今后你们不用在劳累了，因为儿已长大，会为你们撑起一片天空。

23、随时随地而变化、变通，如此才是真正拥有智慧的人。

24、在开学前一天晚上，妈妈才从外地回来，我很想她，但是说不出口，就一直让妈妈陪我去买东西，陪我整理行李什么的，其实我就是想跟她多待一会，还没去读书就想家，但是我都没说，现在已经开学一个星期了，好想家。

25、和妈妈抱怨长达七分钟的电话里，哭了无数次。抱歉没忍住啊，又让你担心。以后只报喜不报忧。我和姐姐总是让你操心，你总是打电话给我问我什么时候回家，还是以为我会星期五的下午回家，可是自从实习后回家少了每次回家都和你没怎么说话。抱歉，对不起我很爱你。

26、同你人潮一相逢，便胜过人间无数。

27、你就像大树一样一直陪伴着小树，你就像蜡烛一样一直伴着我，为我指引正确方向。

28、别总是自己跟自己过不去。

29、跟什么人在一起决定你将会成为什么人。

30、扶桑已在渺茫中，家在扶桑东更东。此去与师谁共到？一船明月一帆风。

31、爱一个人最多爱七分，留下三分爱自己。

32、人生是一场一个人的旅程，无人可替代。总有人离开，总有人到来。

33、至于他送给你的手表，留在餐桌上好了，他说过永远爱你，时间可以证明，今天他违背承诺，就把手表还给他吧。

34、只要精神年轻，身体一定会跟着年轻，所有的病都是心病。

35、篮球真的是我最有自信的，除钢琴外。因为球不进的话可以剪接，但打球的动作是骗不了人的，所以我觉得自己真的很幸运，之前这些角色表现的东西都是自己学过的。

36、大汉崇孝，因孝存则家和，家和而国兴，求陛下赦免皇后死罪！

37、一句话的简单心情语录：幻想着，每天和你在一起，这样就足够了。

38、一个女人如果太强的话，人们会觉得不可思议，一个女人如果想改变现状，就得面对很多压力。

39、你喜欢别人，别人不喜欢你，不要死缠烂打，也不用骂他没眼光，鞠躬离场，微笑道别。

40、你们生气，总比我自己生闷气要好。外人骂我无耻，总比自己骂自己无能要好。

41、我看见肉体和镜子，但无法承认这个影像。我当下的立即反应是，感觉我们做出了不符合角色性格的行为。我为了配合这城市而假意穿上的花哨服饰背叛了我，让我来到一个房间，一张床和一个对自己的修正定义，这些全都不该出现在我的人生，至少不该出现在我看着自己演出的这个人生。——安吉拉·卡特《焚舟纪》

42、后来的我总是会不由自主想起那个黄昏，一想起当时的景象，很自然地，原本浮躁的心就跟着静下来。

43、时光轮回，岁月苍老，这世上，谁与你依约地老天荒？愿似这样，陪伴你，温柔到老。

44、没什么是理所当然的，只要一点点任性，一点点珍惜，幸福就容易了。《我想和这个世界不一样》

45、如果一个家里，孩子生了病，那整个家庭，都是病入膏肓。因为孩子是树上结的果子。父母给她怎样的肥料，社会给她怎样的阳光，她就长成什么样。

46、阿衡，我回来了，遵守诺言，第一个，见到了你。

47、十九岁，是生命的开始，而不应该是结束。

48、很多事情别想的那么糟糕，毕竟，还有阳光来温暖我们的骨头。《反悖》

49、最难写的莫过于情书，凡写情书写得好的，多不可靠。

50、音乐可以掩盖一切，就算它治愈不了空气中被切割出来的口子。《我执》

51、从来不向他人乞求怜悯，而是诉诸他们的自利之心；从来不向他人谈自己的需要，而是只谈对他们的好处。

52、人类为什么互相依靠却又再次争吵。《夏目友人帐》

53、就在昨天，星期日的下午，雪人前站着一个女孩，背对着我家的窗。她装束臃肿．胳膊都放不下来了。这必是刘玲。她痴痴地站在雪人边上，不时捧雪拍在它身上。雪人橘红的嘴唇依然鲜艳。《雪地贺卡》

54、我来不及参与你的已经，却把你的将来都错过了。

55、她闹，无理取闹，不过为了你的纵容；她哭，放声痛哭，不过为了你的安慰；。早安！

56、献祭，不但是献祭自己的生命，同时也是献祭自己的灵魂。为了能让唐三成功的吸收自己付出的魂环，小舞在整个献祭的过程中连自己的灵魂都已经融入到这个魂环之中，将自己完完整整的给了唐三。

57、降了降了降了，气温降低了，雪花降落了，冬天降临了。发了发了发了，幸福发送了，快乐发酵了，身体发热了。我的祝福你收到了吗？愿这份温暖，伴你度过寒冷的冬天。

58、以你的个性来讲，或许碰到这些事会感到懊恼，需要调试，但我从来没这么想过，在那个当下我都没有懊恼，何况是现在，真的不需要。我也不是报纸写的那样，嫌片酬低而不去拍那些戏。要知道我不是每天没事就等着那一部戏去拍，我还有很多别的事情做。

59、阅读文本时，我们既要有读者意，还要有作者意。

60、记忆似乎停留在了过去的时光中，那种青春和朝气又一次的来临。

61、或许，等到真正长大我们才明白。我们被青春撞了一下腰……那记忆、那过来，以及如今正在发作的，或许我们都能学着冷静承受了。

62、终有一日，你我各结亲，一妻二妾三四儿女，五六年间，沧海桑田，历历过往七八皆成旧梦，剩余二三不过年少轻狂，老来相忆，空作笑谈。

63、那些青葱岁月时埋藏在心底的东西，多年后再回首，就像被时光渐渐吞噬的纸片，不过一阵风，一口气，一弹指，便灰飞烟灭。

64、我们得到的、我们所追逐的、我们爱上和喜欢的东西、我们流的眼泪，不一定都是值得的，我们都没有自己以为或是自己渴望的那么聪明。可是，那又有什么关系呢？这就是我。好好追逐，好好去爱和喜欢，也好好流泪，尽心、尽情；然后有一天，我会过得更好，活得比现在更明白。

65、没人能逃脱这个世界制造废物的轮回，所以我要重塑这个世界。出处：火影忍者—宇智波带土

66、名也者，相轧也；知也者，争之器。二者凶器，非所以尽行也。

67、更重要的是，他感到自己的内心，正在因为经常跟陈雷在一起，而产生了一种深深的，类似于战友的感情，又仿佛陈雷就是另外一个自己，在陈雷的身上那些自己没有的优点，也正是他一直渴望拥有的，例如陈雷身上的那种像冉冉升起的太阳一般的蓬勃朝气，他只觉这种朝气，简直就是一种无可阻挡的向心力，还有陈雷的无私，而且这种无私甚至已经到了不求任何回报的境界，在他看来，这实际上就是一种心胸，非常宽阔的心胸。

68、鸟从天上落到地下，其实全是因为彷徨。彷徨消耗了它们的'体力和信心，还有希望。——王安忆《长恨歌》

69、浮在水面上的屋子，就仿佛是落在水面上得纸船，那么懦弱，而它还要那么谨慎得装饰本身，觉得本身要海枯石烂地留下去似的。不干系的人看了，会有一点心疼。

70、我把我整个的灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病，它真讨厌。只有一点好，爱你。——《爱你就像爱生命》

71、宁可让儿童一个字也不识，也不要使他为了学到这一些学问而把其他有用的东西都牺牲了。——卢梭

72、专注是需要时间、耐力和眼光的。

73、我是一个独行者，岁催青鬓却知音潦落。

74、魏晓日知道自己走出了一着险棋。以先生的功力和阅历，哪里看不透他这是激将，或者干脆就是一种操纵呢？但他背水一战了，以自己的力量，挽救夏早早的生命，实是再无良策。用寻常的方法，哪里能在先生分秒必争的安排中，再捅进一根针。先生虽然喜爱自己，但喜爱你和喜爱你的病人，那是不可同日而语的。况且，在最深层的意识中，魏晓日知道，先生是不喜爱病人的，先生喜爱的只是病。

75、读书是为了什么，是为了明理。世上万事万物都离不开一个"理"字，把"理"想清楚了，做起事来就有了主张，也就不会偏到哪去。但又不能够认死理，可是道理又不是一成不变的，只要因时而宜，因地而宜，因人而宜。

76、我们只有离生命越远，离真理才越近。

77、人如果觉得应该忘记什么，那就一定会试图想要去忘记。但是，越是想忘记，那段记忆就会越深刻，越清晰。因为，在内心的潜意识里，其实是觉得不能忘记的，真忘记了的话，就不会这么悲伤了。

78、有的回忆，回想起的一瞬间是快乐开心而幸福的；有的回忆，回想起的那一刻却泪流满面心痛如绞……

79、人都是在犯错中成长的，时间一天天过去，你会发现你要扮演的角色也越来越多。其中难免有些不擅长的，不喜欢的，甚至不习惯的角色。但是你没有退路，不能拒绝，那就认真学习，满怀热情坚持做好，一切都会过去的。

80、来这里真的玩的很开心，学会了在想自己之前先考虑别人，照顾别人很幸福。

81、很多创业者留言说他的公司小，担心处于弱势一方，谈不成控制权！其实投资人和创业者永远是平等的伙伴关系，你小的时候不代表弱势；你长大的时候也不代表就可以凌驾于投资人之上！就我接触的大部分投资人其实都是支持创始人的控制权的！坚持底线，积极谈判！

82、世上最疾苦的事之一，不是落单，而是身边有一圈人，让你感受本身孤身一人。

83、在泪水中瞥见一个本身，许多个本身，各类百般的本身，投降的本身，孱弱的本身，哀怜的本身，悲愤的本身，欢悦的本身。

84、人生最出色的不是乐成的那一瞬间，而是转头看，那段漆黑看似没有止境、苦苦探索的进程。

85、做不了抉择的时候，让时间帮你抉择。假如照旧无法抉择，做了再说。甘愿出错，不留遗憾。

86、当我们分明幸福的时候，是因为我们分明白珍惜。

87、只要你大白、珍惜爱与被爱，我愿意期待你给我的将来。

88、眼睛为她下着雨，心却为她打着伞，这就是恋爱。

虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。

有关笑话

1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…

屁是我放的…

2.杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

3.从前有个大侠，

他的剑很冷;

他的手很冷;

他的心很冷，

最后，

他冻死了……

这个故事告诉我们天冷要多加衣服……

4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………

5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”

6.这是一个真实的故事…

一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。

下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”

7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。

他说：“我…我…是…电大的……”

9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。

11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警察甲：嗯，没有呼吸了.......

12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

学生：“能，他们都死了。”

15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left？”考官：“Right.”于是路考挂了………

17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）

18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。"

20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"

有关口误

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....

有关笑话

1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（这个太搞了）

7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

有关一句话幽默

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多,你算老几?

3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

4.别紧张,我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我,那我成狗不理了！

8.明月几时有,去问易中天！

9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?.

27.当初真是瞎了我的狗眼...

28.这个盲人难道是个瞎子?

29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

30.我不但手气好,脚气也不错！

31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

32.读书人的事,能说偷么

33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊

我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我

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